Мне не нравится

А может на самом деле всё просто? Иногда нужно просто заплакать, а не натягивать искусственную улыбку. Иногда нужно сказать «нет», даже если отказ будет выглядеть некрасивым и неудобным. Иногда надо уйти, слушая желание сердца, а не остаться, полагаясь на голос разума. Иногда нужно запереть теремок души от непрошенных гостей, чтобы защитить и сохранить его от зла. Не дай прорасти маленькому злу в жизни, и сохранишь себя от многих бед.

Неискренность по отношению к себе убивает, потому что проблема не решается, а загоняется внутрь. Внутрь души. Внутрь сердца. Внутрь тела. И пышно разрастается, провоцируя проблемы. Проблемы, которые не дают душе наполниться светом любви и веры. Проблемы, которые мешают обрести сердечную радость. Проблемы, которые блокируют здоровье и хорошее самочувствие.

Искренность освобождает. Не надо играть чужие роли. Не надо примерять чужые образы. Не надо совершать чужеродных действий. А просто быть собой. Просто быть настоящей. Просто быть искренней.

Мне не нравится испытывать всепоглощающий страх.

Мне 9 лет. Я сижу дома. Одна. Я осталась дома, потому что простыла и не пошла школу. Я прислонилась к окну и наблюдаю. Паук сплел паутину, в которую попалась муха. Муха прочно опутана нитями. Она уже не вырвется. Она добыча паука. Он впрыснет в неё свой яд, а потом выпьет все её соки.

Страх похож на смертельную ловушку паука. Он опутывает смертельными нитями, обездвиживая и лишая воли к жизни. Страх неприятный. Страх липкий. Страх всепоглощающий. Он поглощает жизненные силы и способность к сопротивлению. Способность дать отпор обидчику исчезает напрочь.

В моей жизни было много страха. Парализующего волю и убивающего стремление к победе. Страх опутывал меня, выпивая силы бороться. Мне не нравится испытывать страх. Хотя он бывает разным. Страх, сохраняющий жизнь во время стрессовых ситуаций – полезен, так является частью инстинкта выживания. Но у меня был другой страх. Страх мухи, попавшей в ловушку паука. Паука, который выпьет энергию и силы. Паука, для которого я просто корм. Паука, который знает, как оплести меня крепкими верёвками безволия.

Страх – это чувство одиночества и ненужности. Страх – это чувство безволия и слабости. Страх – это отключение от энергии Вселенной. Ты, словно пыль кружишься в воздухе, никому не нужная и беззащитная. Страх можно победить только единством. Единством с Вселенной.

Мне 36 лет. Уже одиннадцать часов вечера, я возвращаюсь домой. Захожу в парадную и поднимаюсь по лестнице. Я живу на третьем этаже, поэтому часто поднимаюсь пешком. Быстрее пройтись пешком, чем ждать несколько минут лифта. Я прохожу мимо второго этажа, пахнет перегаром и куревом. Стоит ненормальный сосед-алкоголик, в его руках розочка от разбитой бутылки. Его глаза излучают лютую ненависть, он пошатывается, видимо уже хорошо принял на грудь. Он пристально смотрит на меня, от него веет ледяной злобой. Он делает резкий шаг вперёд, пытаясь напугать меня. Я делаю глубокий вдох и прохожу мимо. Я не боюсь. Я едина с Вселенной, дарующей мне чувство безопасности и покоя.

Я поднимаюсь на третий этаж, открываю входную дверь и захожу внутрь. Моё сердце бьётся ровно. Я спокойна. Я делаю глубокий вдох и концентрируюсь на области сердца. Сердце излучает любовь, которая может соединять меня с энергией, которая мне необходима.

Я Воин, идущий к своей Мечте!

Я Ветер, преодолевающий огромные расстояния, я стремлюсь только вперёд!

Я Вода, которая всегда находит себе дорогу, я стремлюсь только вперёд!

Я Огонь, сжигающий всё зло, которое пытается меня остановить, я стремлюсь только вперёд!

Я Дерево, которое тянет ветви к Небесам, я стремлюсь только вперёд!

Я Водопад, обрушивающийся огромным потоком, я стремлюсь только вперёд!

Я Метеорит, который несётся с огромной скоростью, я стремлюсь только вперёд!

Я Свет, освещающий всё вокруг, я стремлюсь только вперёд!

Только вперёд! К Мечте! К Счастью! К Бесконечной Любви!

Мне не нравится погружаться в пучину отчаяния.

Я проснулась. Глубокая ночь. На улице не горят фонари. Не видно ни зги. Я пытаюсь рассмотреть свою руку, но тщетно, вокруг глубокая тьма. Я протянула руку к телефону, на часах 3:33. Надо спать, завтра на работу. Я натягиваю на себя одеяло, но сон не идёт, я полностью проснулась. Мои глаза открыты, но вокруг беспросветная тьма. Тьма похожа на чувство отчаяния, такая же глубокая и безнадёжная.

Я знаю, что такое отчаяние, потому что в моей жизни было слишком много зла. Отчаяние – это ночь души. Свет души затухает, гася последние яркие искорки надежды. Душа погружается во мрак безверия, безнадёжности, бесконечной усталости. Появляется ощущение, что беды никогда не закончатся. Никогда не отступят. Никогда не выпустят из своих цепких лап.