Млечный Путь № 3 2021

Убедившись, что бригада не ругается с прохожими, а уже залезла в яму, я побежал на рынок. Западный-то Западный, а население там восточное...

Я выбрал продавца фруктов - на вид своего ровесника, сидевшего очень гордо на перевернутом ящике и озиравшего наполеоновским взором корзинки с товаром. Я подошел к нему и сказал:

- Добрый день, уважаемый.

- Салям алейкум, - ответил он. - Что хочешь?..

И пустился нахваливать товар.

- Нет, я не за грушами. Я друга ищу. Друг пропал, родня беспокоится. В последний раз видели тут, на базаре. Вот, смотри...

Портрет Семенова был у меня в смартфоне. На картинке он позировал возле крутейшего "порше-спайдера" с таким видом, будто этот автомобиль надоел ему хуже горькой редьки.

- Ва-а?!? - воскликнул продавец. - Твой друг? Ва-а!!! Большой человек! Он на дочке Саида Алтынбековича женится!

- Первая... - ошалело пробормотал я.

Не далее, как сегодня утром, потихоньку изучая найденную в интернете биографию Тамерлана - Железного Хромца, я узнал, что у него было восемнадцать жен.

- Ты не беспокойся! Саид Алтынбекович тебя на свадьбу позовет! За такого человека дочку замуж отдает! Дочка - Лейла, красавица, персик! Восемнадцать лет!

И почему это я не стал завидовать Семенову?..

- Я рад за него, - пробормотал я.

- Стой, куда! Держи! Ты Тамерлану Мухаммадовичу брат, ты нам всем брат!

И я получил примерно восемь кило разнообразных фруктов.

С одной стороны, я мог вздохнуть с облегчением: восточные братья Семенова в обиду не дадут. Полиция, пытаясь найти похитителей оружия, упрется в тупик. С другой стороны - поди знай, что еще взбредет в голову этому новоявленному Тамерлану. Теоретически он вздумает завоевать весь мир. Имя обязывает! Практически - наша городская полиция с ним не справится, но если он натворит дел - на него пошлют спецназ. И полетят от моего Семенова пух и перья.

Я брел через базар, обремененный фруктами, и вдруг услышал пронзительный вопль:

- Машута-а-а!!!

Орала глотка, которая очень бы пригодилась, чтобы командовать флибустьерами, идущими на абордаж. Невзирая на то, что глотка была женская... нет, не женская - бабская!

Я завертелся в поисках Машуты и увидел именно ту картофельную королеву, которую представлял себе: грудь тринадцатого размера, прочее в соответствии, круглая физиономия.

- Машута-а-а!

- Какая я тебе Машута?! Ты что, забыла, как меня звать?!

Перекличка шла на расстоянии в полсотни метров.

- Так Гешка же сказал! Говорит - Машка, это когда девчонка. А баба в соку - это целая Машута! Машута, ты мелочью не богата? Сдачу давать нечем!

- Богата! Сколько тебе? Ой!

И из прекрасных уст Машуты поперло такое, что даже наши орлы из ремонтной бригады покраснели бы.

Через полминуты стало ясно - какой-то хмырь ухитрился вытащить у Машуты кошелек, бывший в бездонном кармане серого халата. И она не почувствовала!

Мне стало стыдно.

Моя ведь работа...

Но как, как все это получается?

Я дал себе слово прекратить все эксперименты с именами. Я сказал себе, что похож на идиота, который курит, сидя на бочке с порохом. Или на идиота, который угнал машину, не зная, где у нее тормоза. Или на идиота, который развлекается, пиная ногой противотанковую мину.

На выходе с базара до меня дозвонилась моя бригада, и я пошел к яме. Там все оказалось хуже, чем я думал.

Когда с проблемой справились, я отпустил бригаду и направился домой. Можно было пройтись пешком, но я смертельно проголодался.

Вспомнились "Римские каникулы" - как-то Лева зазвал меня туда и основательно угостил. Но пиццерия приказала долго жить... А Левка?..

Я вспомнил - это не первый его прокол с бизнесом. Раньше был магазин компьютерных принадлежностей. Вот что нужно сделать, чтобы такое заведение прогорело? И пиццы? Вот как нужно вести дела, чтобы пиццерия с живыми итальянцами накрылась медным тазом?

И ведь не дурак Левка, совсем не дурак!

Левка?..

Имя.

Такое имя в бизнесе, наверно, только евреям помогает. А Левка - вообще интересный гибрид, с одной стороны хохлы и молдаване, с другой, кажется, вовсе буряты. И ведь он не понимает, в чем беда, просто не может понять...

У него будет другое имя! Имя, притягивающее деньги.

Знакомых миллионеров у меня, конечно не было - надеюсь, что и не будет.

Лев? Теоретически имя должно быть денежным. Но не в этом случае. Что-то от него все же надо бы оставить...Леонард? Леонид? Леонтий? Леопольд? Все не то!

Марат.

Почему вдруг - Марат? Откуда взялось этакое редкое в наших широтах имя?

- Левка, отныне ты - Марат, - сказал я. - Соглашайся, а то и этого не будет. Ма-рат, Ма-рат... рубли звенят...

Стихов я отродясь не писал. Но вот явилось же откуда-то созвучие.

Значит, так надо. А как Левка поймет, что он отныне - Марат? Вот уж не знаю. Но должен понять.

На трамвайной остановке я обнаружил человека, сидевшего скрючившись, головой в колени. Сперва подумал: дядя нажрался. Нажрался - его проблемы.

Я присел на другом конце скамейки, не желая ждать трамвай стоя. И что-то показалось мне странным. Принюхался - точно! От человека пахло дорогим мужским парфюмом. Не перегаром - парфюмом. Откуда-то я знал этот запах...