Между Сциллой и Харибдой

– Маньячило престарелое! Недаром в народе про таких говорят: «Седина в голову – бес в мошонку».

– Смотри при внуках не ляпни такое…

А после моего «клонирования» в 1922 году, это усугубилось!

Хотя опять же повторюсь: возможно, это лишь мои – субъективные ощущения. С секундомером не стоял и не наблюдал за собой со стороны.

* * *

Одна за другой, на Лилю Брик наплывают волны оргазма… Вскоре я уже сбившись со счёта, перестал считать их…

– Довольно… Хватит…

Рычу, вурдалаком азартно грызущим кость:

– Да, я даже ещё не начинал!

Переворачиваю грудью на стол и продолжаю «выбивать с неё пыль» в положении сзади.

После особо сильного, «девятого вала»:

– Я умираю…

– Врёшь, от члена не помрёшь!

Когда у дюжего на вид стола подогнулись ножки, продолжил «окучивать» её в классической позе на кровати… Когда и без того ушатанная кровать дефрагментировалась на составляющие элементы, я поставив на «четыре кости» – драл «секс-символ эпохи НЭПа» на полу…

И, наконец «разрешился от семени» стояком у двери – едва её не выбив и, не вывалившись в коридор.

– УУУФФФ!!!

Когда я отпустил её, она в изнеможении сползла по стеночке на пол и, с закрытыми глазами, привычным тоном избалованной женоподобными мужиками сучки:

– Принеси мне портсигар и спички…

Довольно увесистая пощёчина, приводящая в чувство реальности:

– Ха! Ты забыла, кто я? НУ?!

Со сладкой истомой:

– Ты – сам Дьявол во плоти!

«Мазохизм до кучи? В следующий раз надо будет попробовать с плёткой и кожаной амуницией».

– То-то же… Никогда не забывай: я – демон Азазел, а ты – моя секс-рабыня. Хорошо себя ведёшь – получаешь адски-неземное удовольствие. Плохо себя ведешь – наказываешься отлучением от моего «жезла». А ну-ка открыла зенки!

Её лицо оказалась напротив моего «дружка» и, её «зенки» – буквально на лоб полезли, когда она выполнила мой приказ.

– Невероятно!

– Целуй его – принеси клятву верности самому Дьяволу!

Послушно касаясь упругими губками, несмело чмокает…

– Ещё! ГЛУБЖЕ!!!

Ещё и ещё и, вот она уже любит меня «по-французски». Хотя… На мой взгляд несколько по-дилетантски.

«Надо будет её с той нижегородской «бабушкой русского минета» познакомить. А то – без пяти минут «супер-стар», а сосать толком не умеет… Любительница!».

Спустя довольно продолжительное время, изливаюсь в неё вдругоряд. Была ещё мысля поэкспериментировать с аналом…

Но, сказать по правде – не особый любитель этого вида конфулиза. Да и подходящей «смазки» под рукой не оказалось – разве что послать кого-нибудь из хозобслуги за трансмиссионкой «негр-ойл» в опытно-экспериментальный цех.

Да и, вообще – на сегодня мне хватит.

Хорошего понемногу, а то разбалуется!

* * *

Лиля Брик нараскоряку, но в хорошем рабочем настроении добравшись до остатков кровати, шарит под подушкой и найдя искомое закуривает, сбрасывая пепел прямо на пол. Я, приведя себя в порядок, усаживаюсь на табуретку напротив неё – как в самом начале разговора и, как ни в чём не бывало:

– Как Вам «любовь» с дьяволом во плоти, Лилия Юрьевна?

Оба с ней понимаем: «ролевая игра» закончилась – начался традиционный разбор полётов и раздача слонов.

Закрыв глаза, она выдыхая дым:

– Чертовски божественное наслаждение, подобного которому никогда не испытывала… Теперь я понимаю, за что можно продать душу.

Бесцеремонно оборвав «лирику»:

– Я знаю. Однако, в отличии от мужчин – знакомых Вам прежде, Дьяволу в свою очередь – требуется от Вас не наслаждение. Всё это он уже прошёл миллионы лет назад…

Она выжидающе-тревожно внимает мне.

– …А служба! «Чертовски божественное наслаждение» же – лишь поощрение за верную службу. Всё понятно, моя раба?

Та, без заметного стёба, даже с неподдельной искренностью:

– Всё, что прикажешь, мой Азазел! Я готова стать твоей кинозвездой. Хоть прачкой в этом лагере, лишь бы…

Жестом прервав рассуждения, ставлю условия:

– В следующий раз «чертовски божественное наслаждение» будет после образования киностудии. Ты, разумеется – ведущая актриса, Маяковский – режиссёр, я – главный спонсор и сценарист. Как тебе такой кадровый расклад?

Будущая кинодива, после несколько подзатянувшегося ожидания, спрашивает недоумённо:

– А, Осип?

С трудом вспоминаю, кто это:

– «Котик»? Он, как и прежде – рогатый муж… Бугагага!!!

С достоинством и выдержкой видавшей виды светской львицы:

– Напрасно, ты так! Если действительно затеял создание частной киностудии – Осип может помочь тебе, как никто другой.

Интересное кино!

– Вот, даже как? А вот с этого места – поподробней, Лилия Юрьевна: чем это интересно, мне может помочь – этот ваш четырёхглазый «кото-олень»? Бугагага!!!

После её буквально пятиминутного рассказа об тонкостях отношений в их «шведской» семье, я чуть с табуретки не рухнул…

До чего же обманчива внешность человека!

Её «Котик», Осип Максимович Брик – маленький, осторожный, крадущийся и, вправду – похожий на кота в пенсне человечек, вдруг предстал передо мной – эдаким серым кардиналом, невидимым режиссером, маленьким тихоней-дьяволом и немножко сутенером – который дергает за ниточки всех, кто его окружает – принуждая к действию.