Механический бог

Душелюб: Петенька – ты тоже гадюка подколодная – только и умеешь из-за угла подгаживать осторожненько, пока никто не видит!!!

Приватное сообщение от Мартовский заяц: Где пропадал?

Приватное сообщение для Мартовский заяц: Видимо там же, где и все – где-то за кадром.

Приватное сообщение от Мартовский заяц: Приходи завтра на сходку? Хоть посмотрю на тебя – какой ты в кадре.

Приватное сообщение для Мартовский заяц: Я – не фотогеничен.

Бегемот: Душелюб, а если мир не прогибается, самому что ли прогибаться?

Мартовский заяц: Не фиг! Продолжай мир прогибать!

Душелюб: Бегемот, ты вот мнишь, что яйца у тебя – Фаберже, весом с пуд, а посох – Ивана Грозного. И этим девайсом, ты, амбициозно осмеливаешься обслуживать свою клиентуру. Но им-то со стороны лучше видно, каковы истинные размеры твоего достоинства. И размеры эти, очевидно – никого не впечатляют. Посошок у тебя, прямо скажем – миниатюрный, если не сказать – жалкий.

Бот: Бегемот, простите, вы что, в доме терпимости работаете?

Бегемот: Бот, скоро я и сам так думать начну.

Приватное сообщение от Мартовский заяц: Ввожу в курс дела. Компания Бегемота проиграла аравийскому концерну тендер на поставки нефти в Западную Европу, и Бегемот теперь нервничает. Душелюб предлагает ему сбавить запросы, смириться со своими возможностями и сложившимся положением дел.

Приватное сообщение для Мартовский заяц: Спасибо за пояснение. А то с этими ювелирно-генитальными проекциями, я уж было подумал, что тирада сия о какой-то кремлевской оргии.

Бот: Бегемот, сочувствую.

Людовед: Еще один нытик в зоопарке… /назидательный смайлик/

«На этот раз речь точно шла обо мне, понял я».

Бегемот: Спасибо за сочувствие. А вы завтра тоже на встречу пользователей идете?

Бот: Это вряд ли – у меня социофобия и… мизантропия.

Бегемот: У меня тоже. До сих пор борюсь… на планерках.

Петр и Павел: А у меня – раздвоение личности.

Бегемот: Душелюб, а как посох-то нарастить?

Сундук: Мне на почту спам конкретно по этому вопросу ежедневно сыпется. Это не вы, Бот, стараетесь? Если не вы, то передайте там своим – можно уже сбавить обороты. /счастливый смайлик/

Бот: Сундук, я – не спам-бот. Я из тех, что бегают по заданной траектории в ограниченном пространстве.

Сундук: Какой глубокий жизненный фразеологизм…

Душелюб: Бегемот, проблема – не в посошке, а в понтах. Амбиции свои понижай. Или все-таки попробуй удовлетворить клиента, при помощи того девайса, каким природа наградила. Придется поизворачиваться, конечно. А ныть – непродуктивно. Да и вообще, задумайся, для чего тебе барский посох?

Бегемот: Для продуктивного секса, конечно!

Мартовский заяц: Боттичелли, в курс дела не надо вводить?

Бот: Да вроде понятно – опять о деньгах речь. /зевающий смайлик/

Людовед: Ни хрена тебе непонятно, дурак. Речь – о понтах.

Душелюб: Вот именно! Речь о том, что лузер Бегемот хочет быть самым крутым лузером среди прочих падших лузеров.

Бегемот: Да вы что! Я просто хочу скромный замок – хотя бы, как у барона фон Швангау.

Людовед: Замок? Очередная насадка на игрушечный лингам. Купи ты хоть пять замков! Компенсировать свое миниатюрное достоинство можно бесконечно. Но в глубине души ты будешь знать, что ты – просто лузер, дорвавшийся до нефтяных шламов. Чем раньше ты признаешь эту горькую правду, тем больше энергии сэкономишь. И не понадобится ради наполеоновских глюков рвать полушария на жопе.

Душелюб: Да, бегемотик… На словах ты – император, а на деле – супинатор. То есть – подстилка заурядная.

Петр и Павел: Бегемот, замок Хоэншвангау в Баварии?! Это же – Людвига второго… /wow/

Бот: По-моему, здешним мозгоправам – самим скорая помощь требуется. Или я чего-то не догоняю?

Душелюб: Мы проявляем заботу о слабых и падших, а ты спамботишка – не то, что догнать, ты даже ворочаться еще не начал. Варишься там в своем болоте – юзер трафаретный…

Петр и Павел: /пальцы веером/

Мартовский заяц: Душелюб, на словах ты – альма-матер, а на деле – прокуратор.

Бот: Заяц /подмигивающий смайлик/

Бегемот: То есть, мне что? Надо признать, что я чмо какое-то? Хреновая ситуация получается.

Сундук: А оно тебе надо?

Я пробовал следить за тем, как буквы из монитора хитро сплетаются в состояния, очертания которых имели неповторимые оттенки реалистичных образов. Чистые проекции. Ум рисовал, упитанного нефтяника и двух лукавых чертей, стоящих у него над душей. И все это происходило в моей голове! Я пребывал в виртуальной комнате, созданной собственными проекциями. О, ужас. «Получается, я сам одновременно – и больной, и доктор, и просто зритель собственного спектакля, – подумал я».

Бот: Интересное кино.

Людовед: Ботинок, да ты не стесняйся, доставай попкорн, пристраивайся поудобней. Сейчас интимные сцены пойдут. Терапия только началась…

Петр и Павел: Чувствую, завтра на сходке будет еще увлекательней.

Душелюб: Бегемот, а вообще, это не ситуация у тебя хреновая – это ты сам хреновый. Вот и бесишься.

Бегемот: Завтра сходка в 12:00? Предлагаю эту тему в реале добить.

Бегемот: Бот, приходите тоже, а?

Приватное сообщение от Мартовский заяц: Боттичелли, правда, приходи? Давно на тебя посмотреть хочу.