Материнский инстинкт

Дни текли за днями, и время сжималось вокруг плотным кольцом. Рома звонил каждый день, и только эти звонки помогали выжить. Каждое утро просыпалась, зная, что непременно услышу его мягкий, бархатистый голос, и эта мысль согревала. Я почти не спала, мало ела, но, казалось, что всё это неважно — главным был страх. Страх заполнил изнутри, выплескивался наружу, окрашивая окружающую реальность в самые мрачные оттенки.

Я ходила по комнате кругами, сжимая в руках бутылочку, что дала мне Серафима — странная жидкость, способная решить все мои проблемы, плескалась внутри. Часто боролась с желанием выбросить ее в мусор, вылить в раковину — казалось, что не может быть все так просто. Уж точно не в моей проклятой жизни.

Ненависть к себе, тоска и отвращение наполняли, не давали дышать, нормально думать. Иногда я выходила все-таки на улицу, но не могла видеть вокруг улыбающиеся счастливые лица. Хотелось стать посреди оживленной улицы, протянуть руки к небу и кричать, кричать, пока вся боль не выйдет наружу, пока не станет легче. Но знала, что легче не станет, будет только хуже.

Так, в череде абсолютно одинаковых серых дней и мрачных ночей я и не заметила, как наступило двадцатое августа — день, когда, по словам Серафимы все должно было случиться.

Рассвет встретила с неприятным предчувствием. Всю ночь не сомкнула глаз, как, в прочем, и во многие предыдущие ночи. Мое сознание давно уже перестало быть моим союзником — нервное истощение, постоянный недосып. Я часто ходила, словно зомби, врезаясь в стены. Лёжа в то утро на кровати, смотрела в потолок и хотела раствориться, умереть, чтобы даже воспоминаний обо мне не осталось. Потом поняла, что и помнить-то меня особенно и некому. Кто был в моей жизни? Коллеги, ученики, Ольга и Рома. Больше некому оплакивать меня, но, сколько им всем понадобится времени, чтобы забыть? Да совсем чуть-чуть. Слезы злости и отчаяния хлынули из глаз, и жалость к себе вновь накрыла с головой. Мне так не хватало мамы, ее ласковых слов, советов. Никогда бы со мной не случилось всего этого ужаса, если бы родители не погибли. Мама уж точно нашла бы способ помочь, убедить, что все еще можно исправить. Одной мне было сложно — я словно стучалась головой о невидимую преграду, билась в стену всем телом, разбивая душу в кровь, но помощи не находила и ответов не знала.

Проплакав еще немного, решила подняться и сварить кофе — мне срочно нужен был допинг, средство, способное хоть немного взбодрить. С некоторых пор совсем перестала пить, но от кофе так и не смогла отказаться. А, собственно говоря, ради чего отказываться? Ради ребенка, который мне был не нужен? Ради здоровья, которое мне незачем было беречь? Но пытаясь встать, почувствовала, как нестерпимо заболела спина. Тело мгновенно покрылось холодным потом, и сотни мурашек принялись бегать по коже. Мой большой живот, ночью ничем не утянутый, делал меня неповоротливой и неуклюжей. Я ненавидела себя такой — толстой и, будто, распухшей.

От боли в пояснице потемнело в глазах, и закружилась голова — казалось, что еще немного, и я умру, настолько было больно. И тогда с ужасом поняла, что Серафима не обманула — час Х наступил несколько раньше той даты, которую я высчитала. Не знала, что делать, куда бежать и что предпринять. До последнего не задумывалась, как же на самом деле собираюсь рожать? Было больно, все тело ломило, в поясницу будто вогнали лом во всю длину, а живот, казалось, разрывался изнутри. Снова попыталась встать, на этот раз успешно, но почувствовала, как из меня прямо на пол что-то выпало. Не сразу решилась посмотреть, что же это такое там лежит. Звук при падении был противный, будто на пол упустила сырое мясо — хлюпающий и мерзкий. Единственное, в чем была точно уверена — это не ребенок. Когда посмотрела на пол под своими ногами, то поняла, что это кровавый сгусток величиной с куриное яйцо. Тошнота поднялась к самому горлу, и я пулей помчалась в туалет, где и избавилась от переваренного ужина. И куда только делась моя неуклюжесть, когда я горной ланью бежала в туалет?

Сидя на прохладном кафельном полу, поняла, что весь тот страх, что испытывала до этой минуты — ничто, по сравнению с тем, что ощущала в этот момент. А еще было нестерпимо больно — не знала, сколько еще смогу выносить эту муку. Боль накатывала волнами, отпуская примерно минут на сорок. Скорее всего, начинались схватки. Я была в ужасе, одно спасало — обещание Серафимы, что ее волшебная бутылочка поможет мне. И я верила в это обещание, как ни во что раньше, а иначе что оставалось делать?

Конечно, за время беременности я перечитала довольно много специализированной литературы, чтобы быть во все оружие. Но именно сейчас, когда нужно было что-то делать, я полностью растерялась. Все еще сидя на полу, принялась надрывно рыдать и проклинать все на свете. Мне было так плохо, как никогда не было ранее. Мне хотелось одновременно спать, пить, есть, плакать и умереть. Причем ни на что из вышеперечисленного сил практически не было.