Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать

Подростки и молодежь, выросшие в семьях, где один из родителей не родной, попадают в тюрьму даже чаще, чем дети матерей-одиночек{264}.

Разумеется, невозможно снять все препятствия, стоящие перед отчимом. Главное из них, пожалуй, состоит в том, что большинство детей мечтает о восстановлении отношений с родными отцом и матерью; многим кажется, что их бросили, их мучают гнев и подавленность. Почему? Каждый ребенок хочет знать, кто он, и когда дети смотрят в зеркало и замечают форму носа, цвет волос и глаз, характерные позы, они видят родных, а не приемных родителей.

Вероятно, это самое трудное препятствие, но и его можно преодолеть, и для этого лучше всего добиться, чтобы дети знали, что имеют право выражать свои чувства при отчиме и им за это ничего не будет. Для этого нужно пройти пять шагов. Во-первых, донесите до приемного сына или дочери, что вы приняли во внимание их слова. Затем проявите сочувствие к ним. После этого спросите, не упустили ли вы чего-нибудь, не исказили ли. Потом предложите ребенку сказать еще что-нибудь. Наконец, после того, как вы несколько раз выслушали ребенка, скажите что-то вроде «а теперь поставь себя на место отчима. Как ты думаешь, что самое лучшее ты можешь сделать для детей, если по-настоящему любишь их?» Обычно после этого отчимы диву даются, как легко дети отходят от требования немедленного вознаграждения, стоит лишь попросить их поставить себя на место отца. Недостаток мудрости, как правило, восполняется именно мудростью.

Чтобы стать отличным отчимом – как и отличным отцом – необходимо наладить контакт не только с детьми, но и с их мамой. Мамы не слышат того, чего папы им не говорят, поэтому от вашего сына – неважно, отец он или отчим – требуется сделать три вещи (лучше, конечно, еще до помолвки, но никогда не поздно).

1. Основательно изучить, что он может дать детям как отец.

2. Убедиться, что его будущая супруга желает, чтобы он дал это детям, а не просто не против.

3. Если ваш сын будущий отчим, пусть они с избранницей примерно год посвятят совместному воспитанию ее детей, разберутся, чем различаются их подходы, и найдут общий язык. Если ваш сын будущий отец, пусть они с избранницей вместе заботятся о чужих детях.

Кем бы ни стал ваш сын – отцом или отчимом – ему нужно понимать, как важно ребенку получить от отца все то, что отец делает иначе. И если так случилось, что это не его стиль воспитания, им со спутницей (или спутником) жизни нужно обсудить, как сделать это неотъемлемой чертой их манеры воспитания.

16 Что папы делают иначе

Ипапы, и мамы любят своих детей всем сердцем, просто по-разному. У них разные способы устанавливать и соблюдать границы, исследовать природу, устраивать веселую возню, создавать «обучающие моменты», невзирая на риск, помогать ребенку проверять на прочность пределы своих возможностей, просто проводить время вместе. И к дружескому поддразниванию они относятся по-разному. Кроме того, ученые установили, что папы лучше умеют:

• находить равновесие между безопасностью и разумным риском;

• во время игры переходить от роли игрока к роли тренера и наоборот;

• творить, дурачиться, проявлять непредсказуемость{265}.

Но когда отсутствует понимание, в чем ценность вклада каждого из родителей, нарастает напряженность. Если каждый из родителей приучается помогать партнеру делать то, что у него получается лучше, и они дополняют друг друга, это практически всегда полезно для ребенка, и тогда родительская напряженность превращается в родительскую гордость. Родители начинают понимать, что природа не просто так создала отдельно мам и отдельно пап.

Естественно, многие мамы ведут себя как папы и наоборот. Однако и в том и в другом случае есть более глубинная проблема. Мамы склонны читать о воспитании детей и обсуждать это с ранней юности. Папы в целом нет. Поэтому мамы лучше умеют доказывать ценность своего подхода.

Хотя ученые уже отметили некоторые особенности отцовского стиля воспитания, но чтобы наблюдать взаимодействие детей и родителей, им, как правило, приходится заманивать их в кабинет психотерапевта и там смотреть, как они примерно час играют с игрушками, которые дал психотерапевт. Но ведь так не увидишь ни отцов, ни матерей в действии!

Когда я наблюдал, как воспитывают детей полсотни отцов (чтобы впоследствии выступить от их имени в суде в качестве свидетеля-эксперта), мой метод состоял в том, чтобы наблюдать их целый день, а иногда целые выходные, с вечера пятницы до утра понедельника, и отнюдь не в кабинете, а в парке, на детской площадке, в торговом центре, в кафе и дома. Я смотрел, как дети не просто играют, но и помогают по дому – с уборкой или приготовлением еды. Поскольку я наблюдал их подолгу, то видел не только моменты веселья: папы занимались своими делами, укладывали детей спать, будили их и собирали в школу на следующее утро. Эти папы жили не в каком-то одном районе, а примерно в пятидесяти разных местах в США и Канаде.