Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать

Начнем с хорошего. Во-первых, не забывайте, что если отец активно участвует в воспитании ребенка, это пробуждает в нем «отцовский мозг», даже если ребенок ему не родной. Во-вторых, новый отчим практически всегда стремится помочь молодой жене и мечтает принести пользу своим приемным детям. В-третьих, большинство мам хочет, чтобы их новые мужья активно участвовали в жизни детей, особенно сыновей. В-четвертых, если у подростка и юноши хорошие отношения с отчимом, это снижает вероятность, что в будущем он сам разведется{256}. Наконец, в-пятых, если второй брак у мамы оказывается длительным и стабильным, велика вероятность, что дети привыкнут к отчиму и будут относиться к нему как к родному отцу{257}.

Но есть и обратная сторона медали, начиная с того, что подобные семьи не так уж часто бывают прочными и долгоживущими: брак в таких случаях заканчивается разводом в 65-70 % случаев{258}. Участие отчима почти всегда сводится к роли советчика. Отчим, как правило, становится «номинальным» или «условным» отцом, то есть принимает равную роль в воспитании детей лишь тогда, когда мама считает, что его методы воспитания соответствуют ее представлениям о хорошем отце. Эту динамику мы вскоре рассмотрим подробно, но вот каков вывод: после двух лет брака большинство отчимов принимают минимальное участие в жизни приемных детей, у них практически отсутствует взаимопонимание, они лишены рычагов воздействия на детей и не в состоянии приучать их к дисциплине{259}. А тогда грош цена всем пяти пунктам из списка «хорошего».

Если отдавать себе отчет, что это предсказуемый процесс, он утратит излишне личную окраску. Однако подлинная цель – сделать из приемной семьи рабочий механизм, добиться, чтобы общение с отчимом приносило мальчику максимум пользы (или чтобы сам мальчик, став отчимом, приносил максимум пользы приемным детям). Вот краткий путеводитель по самому опасному участку этого минного поля – скользкой дорожке к позиции «номинального» («условного») отца.

Скользкая дорожка к позиции номинального отца

1. Попустительство в противоположность суровой любви. Отчиму кажется, что родная мама слишком попустительствует детям, а родная мама опасается, что строгость отчима вызвана отсутствием любви. Детей непрошеная строгость отчима обижает, и они ясно дают понять: «Ты мне не отец, я не обязан тебя слушаться». При этом их гнев окрашен горечью после развода родителей.

2. Дети эксплуатируют чувство вины. Когда дети обижаются, это пробуждает у мамы чувство вины, а чувство вины заставляет ее оберегать детей. Дети чувствуют, что у мамы с отчимом разлад, и охотно этим пользуются. Маме кажется, что она обязана одновременно и защитить детей, и смягчить конфликт, и она все сильнее оттесняет отчима в сторону, возражает против его строгостей, даже если они вызваны любовью к детям, не одобряет возни, поддразниваний, напоминаний о домашних обязанностях и соблюдении режима дня…

3. Папа как «денежное вымя». Отчим, который обычно неплохо зарабатывает (чем больше мужчина зарабатывает, тем больше у него вероятность жениться; напротив, чем больше доход у разведенной женщины, тем меньше вероятность, что она снова выйдет замуж){260}, вынужден для помощи семье ограничиться тем последним, что все безоговорочно ценят: превратиться в «денежное вымя».

4. Номинальный папа. В результате этой динамики и появляется номинальный (условный) папа. То есть отчим чувствует, что быть отцом ему можно лишь в той степени, в какой мама одобряет его методы воспитания, и только до тех пор, пока на это согласны дети. Это чувство заставляет его отдалиться от детей, даже если мама ничего подобного не ощущает.

Если просто знать, что это за четыре этапа, это уже станет первым шагом к тому, чтобы предотвратить превращение в «номинального папу». Вторым шагом должны стать семейные ужины: на них отчим должен рассказать о четырех этапах и обсудить их с семьей. Прибавьте к этому семейные поездки и походы: природа очень способствует сближению отцов и детей. И найдите хорошего семейного психолога с опытом интеграции отчимов. Ходите к нему регулярно, а не только в чрезвычайных ситуациях. Только ни в коем случае не пытайтесь переманить психолога на свою сторону: его задача – сделать так, чтобы каждый в семье был услышан.

Избежать положения номинального отца очень важно для профилактики отрицательных последствий жизни с отчимом.

Дети, живущие с женатым родным отцом, существенно лучше учатся, чем дети, живущие с отчимом{261}. У них меньше сложностей с дисциплиной, их реже исключают из школ, они с большей вероятностью поступят в колледж, а затем и окончат его{262}.

Дети в возрасте от 10 до 17 лет, живущие в полной семье (родной либо приемной, то есть такой, где и мать и отец не родные ребенку по крови), гораздо реже подвергаются сексуальному насилию или насилию над детьми и реже становятся свидетелями насилия в семье по сравнению со своими сверстниками, живущими либо в неполных семьях, либо с отчимом или мачехой{263}.