Лох с планеты Земля

Уй-ё, мамочка, как больно! Тресь! И получаем удовольствие, отекая по стеночке. Да уж, ловкий гад наш Сенечка. Хотя совсем не нужно быть мастером, чтобы предугадать нашу спонтанную атаку. Он закрутил вертушку, ещё не закончив вопроса, и тяжёленный задний манипулятор дроида смахнул всех троих в прыжке, когда ничего уже нельзя было изменить!

— Наверное, нужно дать вам побольше времени, — продолжил Сеня издеваться.

Мы не повелись на подначку, пофиг время — тут уже дело принципа. Не спеша обходим его, как акулы вокруг жертвы. Сёма стоит спокойно, словно на расстреле. И самое удивительное — он закрыт, не ощущается ни страха, ни предвкушения, ни-че-го — будто против нас по-прежнему стоит просто Тыдыщ, тьфу, наш Тин-айс.

Ему некуда деться, спасенья нет, одновременная атака в прыжке с полуоборота сразу с трёх сторон… и проклят будь Третий закон Ньютона! Мы поразили цель одновременно, но ей тупо некуда было отлетать под нашими ударами — векторы сошлись в одной точке. Усиленный корпус аварийного дроида не расплющился, вернул нам импульс в полном объёме по принципу равенства действия и противодействия.

Когда спала волна пронзительной боли, до сознания донёсся искренне сочувствующий голос Сёмы. — Девчата, по-моему, вам не хватает опыта командной работы. Знаете, если пол тут залить двуокисью водорода, она под действием повышенной тяжести должна затвердеть…

— Окисью! И тут вакуум, придурок! — простонала я, — всё будет испаряться до достижения стопроцентной влажности.

— Э… ну, можно же придумать что-нибудь скользкое! Или кататься на роликах, в конце концов.

— По фигурному катанию соскучился, русский? — зло проворчала Мари.

— А может, тебе тут устроить стриптиз? — ехидно предположила Лилит.

— Что вы, что вы! — Сёма поспешно возразил, — всего лишь хоккей. С шайбой, или, если хотите, русский — с мячиком.

— Шведский! — прорычали мы хором, я заговорила непререкаемым тоном. — Во всём мире хоккей с шайбой называется канадским, а с мячом шведским!

— Угу, — согласился Сёма, — только нам в России весь мир пох, мы его постоянно натягиваем, включая Канаду и Швецию.

— Варвар, — проворчала я примирительно, у него в принципе неплохая идея.

— Дикарь, — поддержала меня Лилит, — у нас даже клюшек нет.

— Да минутное дело, — Тыдыщ махнул небрежно манипулятором, — как бы тут устроить каток?

— Фигня вопрос, — успокаиваю его, — дуй за шайбой и клюшками, а мы пока всё устроим.

Проводили его обратно на техэтаж, помогли вылезти из Тыдыща, он убежал в мастерскую, а мы принялись «всё устраивать». Дело, в общем-то, пустое — пристегнуть к ботинкам скафандров подставки электромагнитного скольжения.

Они по форме и размерам почти как настоящие шайбы. На них мы обычно ставим габаритные и тяжёлые детали для перетаскивания их в ангаре при включённой центрифуге потому что, для удобства ремонтных работ «снаружи» внутри никто не станет устраивать невесомость.

Достали нужные устройства, сразу догадались «разогреть» жёсткий скафандр для Сёмы, а то для этого хитрожопого русского аварийный робот — слишком большая фора. Собрали, подключили, настроили, и загрустили в тишине.

Говорить было не о чем, и так ясно, что мы угодили в глубочайшую лужу. Нас побил Сёма, и дело не только в гордости, всё паскудство момента заключается в его легендарной неизбежности. По сути произошла страшная вещь, о которой мы и не задумывались даже. Пришёл герой, принял испытание, победил валькирий, и теперь может требовать от нас всё что пожелает.

Вообще-то, по канону мы должны отдать ему невинность, только … э… он слишком долго шёл… ну, короче, того канонически главного у меня давно уже нет, и я сильно сомневаюсь, что у Лилит и Марии тоже осталось хотя бы чуточку.

Можно, конечно, посмеяться над детскими сказочками, признать, что мы всё себе придумали, что никакие мы не валькирии, а просто космические шлюхи, невесть что о себе возомнившие и наказанные за это. Признать, что больше мы не валькирии, отказаться от себя, стать слабыми земными девушками и…

Блин, опять двадцать пять — дать этому засранцу, победителю этакому. Хотя если разобраться формально, в пророчестве о сексе нет ни слова. Мы должны наделить героя силой своей любви. То есть любить его, пока он не станет сильнее.

Нет, вот кто придумывал этот бред? Сделать сильнее чувака, сумевшего победить валькирий! Куда сильнее??? Ладно, предкам под мухоморами было виднее. Но каким образом, спрашивается? Он что, для этого попроще способа найти не мог?!

Значит, получается, что прям любить не обязательно, просто придётся помогать ему во всём, чего бы ни попросил, и э… просто вести себя скромнее, чтоб чего-нибудь необязательного и попросить не подумал.

Мы, вздохнув, приняли неизбывность наших легендарных судеб, тряхнув чёлками, кивнули друг дружке, а тут и сам герой заявился с клюшками.

* * *

Семён

Предложенный девчатами вариант коньков пришлось забраковать, хотя идея их была правильной — на электромагнитной подушке скользилось фактически без трения. То есть совсем!