Люфтваффельники

В разумении киевлян, мы были непростительно худы и чуть ли не с катастрофическим дефицитом веса, а то возможно — на грани истощения. Так как более-менее солидный мужчина на Украине, начинается от 120 кг. Исключительно поэтому нас ускоренно и усиленно подгоняли под этот общепринятый стандарт.

В результате такого напряженного режима питания, мы начинали сразу же кушать уже в те моменты, как только у нас пропадало чувство стойкого отвращения к пище, так как чувство сытости не исчезало никогда, а про голод вообще говорить неуместно. При такой диете, напоминающей откровенное и непрерывное обжорство, наши пищеварительные системы дали достаточно легкий, но местами переходящий в лавинообразную катастрофу устойчивый сбой.

И как следствие всего этого, у каждого из нас началось постоянное неконтролируемое и неприлично обильное газообразование, что в медицинских кругах называется красивым словом — метеоризм. Но, что поразительно — к космическому пространству, этот самый метеоризм не имеет никакого отношения. Нас просто тупо пучило. Причем, пучило конкретно. Реально раздувало, как резиновые шарики. Кожа на животах натянулась как барабан и, внутри организма постоянно что-то бурлило и громко булькало.

Совершенно неожиданно для самих себя, мы стали гарантированным источником большого количества метана и сероводорода которые, вступая в бесконечную цепную реакцию, создавали критический объем газа, исчисляемый не иначе как кубометрами. Как следствие всего этого в наших, потрепанных кошмарной диетой, организмах создавалось избыточное давление газовой смеси. А дальше все происходило в строгом соответствии с законами термодинамики из курса физики средней школы за 8-й класс.

Гремучая смесь этих газов, периодически срывая анальные клапана, абсолютно независимо от нашего желания, более того — вопреки всем нашим усилиям, с громким звуком выхлопа вырывалась наружу, беспощадно отравляя окружающую среду.

Жаль, в то время не было «Газпрома». Наша славная троица составила бы ему жесткую конкуренцию и неминуемо привела бы к банкротству и планомерному разорению, а мировой газовый рынок — к падению цен на данный носитель энергии. Без преувеличения, нашу компашку можно было использовать в качестве альтернативного источника газообразного топлива и смело подключать к существующему газопроводу «Уренгой-Помора-Ужгород». Золотовалютные запасы страны только бы множились и прилично прирастали. Но, достойных предложений на тот момент не поступало и мы, тупо отравляли окружающую среду периодическими аварийными выбросами метана и сероводорода.

Оп-па, кстати, а проблема глобального потепления климата из-за избытка метана в верхних слоях атмосферы, не в конце ли 80-х годов прошлого века в полный рост заявила о себе?! Мда, вопросец?! Может знаменитый «Киотский договор» надо было еще тогда в Киеве подписывать, кто знает?!

Будучи частично воспитанными юношами — тоесть с остатками домашнего воспитания, мы старательно сдерживали рвущиеся наружу «эмоции», стойко терпели и постоянно бегали в туалет, чтобы не нарушать покой гостеприимных киевлян несанкционированными и бурными газоизвержениями. А так как газообразование было непрерывным, то и в туалет мы бегали тоже очень часто, нетерпеливо подгоняя друг друга и создавая при этом иллюзию хаотичного мельтешения спонтанно движущихся тел или наглядную модель теплового Броуновского движения из курса физики за 5-й класс средней школы.

Однажды загуляв по красивейшему вечернему Киеву (родители Лелика были на даче), мы свернули с набережной Днепра и зашли в парадное дома, где жил Лелик. Поднявшись на лифте на 3-й этаж, мы с Витей немного потолкались и подурачились на лестничной площадке, пока Лелик отпирал ключом квартиру и, расталкивая друг друга, наперегонки бросились…. Куда?! Естественно, в туалет! Лелик оказался сильнее, быстрее, ловчее и так как знал в своей квартире более короткий путь, то финал забега был предрешен. Он на правах победителя кросса по пересеченной местности — коридорам квартиры, заперся в персональном кабинете раньше, чем мы успели снять обувь. А нам с Витькой осталось терпеливо ждать своей очереди.

Дабы не терять время зря и скоротать вынужденное ожидание с пользой мы, продолжая весело толкаться, заскочили в комнату Лелика и, не включая свет — на ощупь запустили магнитофон, который сразу же выдал замечательную песню Виктора Цоя «Война». А так как, в наших венах протекал коктейль из смеси дурной молодецкой кровушки и высококачественной украинской горилки примерно в равных пропорциях, то заведенные забойной музыкой и изначально хорошим настроением, мы с Витькой начали прыгать по комнате как два барана и старательно подпевать популярной песне любимой группы.

— Вооойййййнаааааа!!!!! Меееееждуууууу зеееееемлёёёёёй и нееееебоом!!!! Войнааааа!!!!! — дружно орали мы, как два незаслуженно амнистированных из дурдома, идиота и скакали по темной комнате, рискуя врубиться друг в друга или в мебель.