Любовь как цель

Я не могу судить обо всех отношениях, потому что они разные в каждом конкретном случае. И в вашем случае наверняка имели место некоторые нюансы, жить и мириться с которыми и дальше было просто невозможно. Но я настоятельно призываю вас хотя бы попытаться найти путь к примирению – насколько это возможно. Если вы оказались в нездоровом, абьюзивном браке, обратитесь за помощью. Не страдайте молча. Может, вам нужно просто расстаться на время и пропустить вашу ситуацию через мельчайшее решето, но уже при помощи специалиста. Я повидал такие пары и часто помогал людям в подвешенном состоянии снова нащупать почву под ногами и восстановить свою семью.

Я не могу легкомысленно относиться к несчастливым бракам. Боль, которую они порождают, зачастую так велика, что, пока вы пытаетесь ее унять и разгрести все проблемы, у вас совсем не остается времени на собственную жизнь и собственные цели. Одна из главных причин, по которым я написал «Любовь как цель», заключалась в том, что я отчаянно хочу, чтобы люди сразу же заключали удачные, хорошие союзы, избежав всей возможной боли и разочарования. Но все же брачные узы слишком важны, и Господь не хочет, чтобы любые другие причины, кроме тех, о которых мы только что говорили, послужили поводом для их разрыва. И к тому же, сколько бы боли ни принес вам неудачный брак, развод принесет еще больше.

Я уже приводил пример того, как выглядит разрыв для неженатой пары, связанной узами интимной близости, – это все равно что попытаться оторвать друг от друга два склеенных кусочка бумаги. Развод – это то же самое, только в разы больнее. Вы были «склеены» так долго и таким прочным, важным и заветным «клеем», что ущерб от попытки разорвать такую связь может быть просто ужасен. В такой ситуации просто невозможно разойтись, не оторвав от себя пару кусочков.

Более того, я позволю себе сказать, что потерять супруга в разводе – даже хуже, чем просто потерять. Почему? Потому что смерть конечна. Проходят похороны, скорбь, а после вы учитесь жить дальше и приходите в норму. Но развод оставляет неумолкающее, вечное чувство потери. Всякий раз, встречаясь со своим бывшим супругом, вы будете чувствовать, как просыпаются все те эмоции и поднимает голову сожаление. Не могу поверить, что потратил на нее столько времени. Или: посмотрите на нее, сидит со своим новым парнем, а я тут, один-одинешенек. Вот это я лузер. А еще ругань из-за алиментов, собственности и прав на посещение. От завета остались рожки да ножки.

Если вы живете в неблагополучном, однако верном браке, много лет пытались исправить ситуацию, но теперь у вас просто руки опускаются, со всей уверенностью передаю вам повеление Господа: крепче возьмитесь за руку с Иисусом и попытайтесь найти еще один способ примириться с супругом. Перестаньте думать о разводе как о решении ваших проблем. Если вам это хоть немного поможет, помните: разведясь, многие приходят к выводу, что чувствуют себя ничуть не счастливее, чем в трудном браке. А те, кто пережил трудные времена и не расстался, осознал, что истинная любовь приходит после совместных испытаний.

А если же вы уже в разводе, ну… что сделано, то сделано. Примите новую жизнь и надейтесь, что Господь укажет вам дальнейший путь, уже как свободному человеку. Как я говорил выше, в свободной жизни нет ничего страшного. Будучи свободным человеком, вы можете снова сосредоточиться на своих жизненных целях. А если вы снова задумаетесь о браке, подходите к нему в два раза осмотрительнее и даже более избирательно, чем молодые люди подходят к первому. Будьте скромны и помните: то, что у вас уже есть брачный опыт, вовсе не значит, что вы все знаете и разберетесь в случае чего. На этот раз будьте вдумчивы, глубоко пребывайте в молитве и сделайте все возможное, чтобы теперь возвести брачный треугольник, который будет стоять вечно.

Неважно, счастливы вы в браке или нет, одиноки и довольны этим или ищете любовь, жизнь продолжается. Как и наши отношения с Господом и Его планы на нас. И я хочу показать вам, как это выглядит с точки зрения человека женатого.

Иногда, чтобы продвинуться вперед, нужно отступить

Бывает так, что люди женятся, любят друг друга, заводят детей и думают, что это, в общем-то, все. Конечный пункт отношений. Больше стремиться не к чему, потому что высшей цели в любви друг к другу просто не достигнуть. И такой подход работает, по крайней мере какое-то время. Например, пока дети не вырастут.