Любовь и хоббиты

Стою, как дурак, стопроцентный гном, пузом наружу, с вытаращенными глазами, и эти десять глазюк на меня враз взяли и уставились. Ой, и страшно сделалось, до того жутко, что можно было десять раз в штаны наложить. Стою, дрожу, слушаю, как они носищами воздух гоняют, и ОЧЕНЬ жалею, что я не хоббит. Телефон у Грызольды на столе разрывается, только дела до него никому нет.

– Дарагой ты наш, гыноммм! – разом пропели они и как по команде взяли меня в кольцо. – Брат!

– З-здравствуйте, – говорю, чтобы не обидеть, а то сами понимаете, жизнь на кону.

– Войди в палажэние, да? Таргавать нада, фрукты минога вирасли, продать нада!

– Памаги, брат!

– Век помнить будим, брат!

Ситуевина не фонтан… Что я им сказать должен был? Что их обманули и никакой я не начальник Базы?

– Место нада!

– Хароший миесто!

– Пакупатиль нада!

– Миного пакупатиль!

– Тры працэнта даем!

– Вах! Зачем такому бальшому чилавэку тры, барт, а? Бальшому чилавэку бальшой працэнт нада!

– Правилна!

– Пят!

Стоят, смотрят, ждут ответа, а я киваю и улыбаюсь, улыбаюсь и киваю.

– Вай, маладэц!

– Бальшой чилавэк!

– Куда ехать сыкажи, да?

– Гидэ палатка ставить, а?

– А вы езжайте к гоблинам в телепортационный отдел, по зеленым неоновым стрелкам идите, не заблудитесь, – говорю и понимаю, что вот он – звездный час мести, настал. – Езжайте к гоблинам, они всё купят, им для мозга надо.

Одноглазые повеселели, я тоже. В качестве подарка преподнесли мне корбоку с черными апельсинами, а прочий ароматный товар погрузили в антигравитационные тележки, стоящие у входа в приемную, и с песнями укатили мстить.

2. Только без обмороков!

Телефон продолжал трезвонить, я нажал кнопку приема вызова и услышал голос шефа:

– Грызочка, почему я не могу выйти? Что с дверью?

– Извините, – говорю, – Грызочка вышла. Это Боббер. Примите меня?

Клянусь грибным супом-пюре, гном смутился, и пару секунд раздумывал над ответом. Хобитту не полагалось знать, КАК главный называет свою секретаршу. Ну, извините! Так получилось.

Я знал, как поладить с фикусами: у них есть слабое место; спасибо за это испытаниям, в которых участвовал Федор. Он заработал десять бубликов и восьмой нервный тик. Внимание! Открываю тайну, только держите язык за зубами; короче, чтобы фикус стал добрым, надо подуть цветочку в открытую пасть, просто подуть, как будто задуваешь свечи на торте. Полминутная процедура, и на целый час злобные создания превращаются в обычные растения. Я подул, спокойно расставил кадки по углам, сдвинул диван и шкаф; овальные двери разъехались, и явился шеф.

– Добрый день, Боббер, а где все? – он прищурился и зыркнул наружу. – Что случилось?

– Ничего не случилось, – говорю. – Вы заняты?

– Нет, заходи, – он отошел в сторонку и слегка поклонился. – Милости прошу.

– Апельсин хотите?

– Давай.

Тут меня и пробило! Боббер! Шеф назвал меня по имени! Узнал, чтоб мне лопнуть! Весь кабинет заходил ходуном, колени задрожали, лоб покрылся капельками пота. Узнал! Я стоял с вытянутой рукой, пальцы разжались, черный шарик выпал и покатился вперед. Шеф подобрал его и засунул в карман штанишек.

– Эй, агент! Только без обмороков!

– Мне так стыдно! – я не знал, куда деть себя, а он стоял и улыбался.

– Почему? – вот зачем только прикидываться, а?

– Я провалил миссию! Никого не нашел, меня самого укусили!

– Знаю, – спокойно сказал гном, обошел вокруг стола, выдвинул ящик…

– Давно?

– С того самого дня, как ты вернулся, мой мальчик, – ответил он, доставая вещицу, похожую на шариковую ручку. – Определитель кровососущих весьма многофункциональное устройство, сочетающее в себе помимо самого определителя возможности «черного ящика» и антидота. Разве я не говорил тебе?

– Нет, – выдохнул я.

– Извини, закрутился… В любом случае твои передвижения и звуки в радиусе ста ярдов записаны посекундно. Укушен ты был ровно в полночь гномопырем по имени Уни-Говорящие-Слюни, компьютер установил его по голосу. Цель миссии была полностью достигнута. Мне остается поблагодарить тебя, и предложить новую миссию, это будет довольно простая…

– Что вы сказали? – перебил я срывающимся шепотом. – Значит, меня не отправят в отдел утилизации???

– Нет, а что, есть желание? Могу посодействовать, – он потянулся к переговорному устройству на столе, но я оказался рядом и задержал его руку.

– Я хочу быть агентом. Хочу! Больше всего на свете.

– Замечательно! А гномом хочешь остаться?

– Ни за что! – вряд ли он был в восторге от такого ответа, но никак не выдал себя. – Согласен на любую операцию, только бабушке не говорите, у нее слабое сердце.

Гном замер, вспоминая, и внезапно кругленькое личико его сделалось хитрым-прехитрым:

– У кого слабое сердце? У госпожи Клавдии?

– Ага.

– Ой, не смешите меня! У Клавдии слабое сердце, ха! Чтобы у меня было такое слабое сердце. Чтобы оно у каждого агента такое было. Твоя бабушка – кремень, запомни это, малыш. А ты – истинный внук своей бабушки, это следует зарубить на носу, и ничего не бояться. Ни-че-го! Понял?

– Понял. А долгая она, эта операция?

– Какая операция?

– По превращению гнома в хоббита.

– Не знаю, секунда, может быть две…