Лапшевня бабули Хо – II: Лестница из черепов

— Хм! — недовольно хмыкнул мой яогай, сверкнув алыми глазами.

И тут же спорная табуретка рассыпалась в труху. Пока противник осознавал произошедшее — получил от меня в челюсть и временно вышел из боя.

Упавшие тем временем оклемались, ощупали ушибы, стерли кровь из-под разбитых носов.

— На кулаках, говоришь? Ладно, сейчас будет тебе на кулаках, — сказал один из них.

Он засучил рукава рубахи, нахмурился, пошел в мою сторону — а на меня что-то накатило. Вспомнились бои без правил, которые крутили по зомбоящику, когда был мелким. Реального толку от тамошних приемов — никаких, но я решил выпендриться. В последний момент, когда он был совсем рядом, я запрыгнул на стул, оттуда — на шаткий столик, чудом удержавшись на ногах. А затем подпрыонул и рухнул на опешевшего парня, выставив вперед локоть.

Вязкость ци, конечно, я не учел — полет моего локтя с двухметровой высоты вышел не таким уж стремительным.

Да и самому было больно — ужас как. Но хруст костей врага я услышал.

— А-а! Он сломал мне плечо! Сломал плечо!!! — заверещал мужичок.

Остался один его товарищ. И вот он-то как раз задумал решить проблему быстро и стремительно.

На закатанном рукаве зажглось три чакры. Две циановых, а затем ещë одна — в плече, синяя. А затем он пошел на меня, занеся заряженный кулак.

Что-то ударило сзади и потащило меня к нему навстречу — то был ещë один стол, упершийся мне в мягкое место. Вот же засранец!

— Мухлюешь!!! — заорал яогай. — Этот сапог мухлюет!

И глаза зажглись красными светом.

В общем, мужик ударил. Ударил так, что искры из глаз посыпались, и неизвестно, как голова оказалась на плечах. Сознание померкло сразу, тело обмякло и упало картофельным мешком на пол.

У него. Не у меня — он сам саданул себя в висок, мигом отрубившись. Уж не знаю, что Серëжа провернул, то ли сиреневой чакрой неумеху загипнозил, то ли вообще — вселился как мог.

Сам же яогай вскочил, негодуя.

— Какие мерзкие, лживые человечишки!!! Никакой чести, никакого благородства, а коварство — незатейливое и ненужное! Пусть это им послужит уроком… ну как теперь быть? Правила теперь нарушены! Я вмешался в поединки испытуемого! Третье испытание провалено! Блин! Официант! Эй! Человек! Есть здесь кто?

В зал опасливо заглянул официант.

— Эй, гарсон! Три… нет, пять кровяных стейков с картофелем мне и моему спутнику! — приказал ему Сережа. — И водки — поллитра.

Я перевел заказ, официант кивнул и убежал. Очень хотелось жрать, поэтому спорить с яогаем я не стал.

Поначалу. А потом задумался. Нет, так дело не пойдет. Нужно быстрее закончить начатую экзекуцию алкогольной отравой, несмотря на все запреты моей милой вымышленной Сян.

— Слушай, Серëг. Давай отменим заказ. Мне, честно скажу, нихрена не нравится то, что мы пьянствуем. Я вообще — за трезвость. Но раз уж испытание, и раз уж Серебристой Поросли меня выбрали — надо закончить.

— Это твое решение? — спросил яогай. — Ты хочешь продолжить?

— Не привык, знаешь, сходить с дистанции по несущественным причинам.

— Хорошоо! Молоток! Хвалю! — заорал Серëжа, по-дружески припечатав меня по плечу здоровенной лапищей. — Испытание продолжается! Никаких провалов! Не в мою смену! Но, нам придется ужесточить условия. И что делать, если мой ненасытный сапог теперь дико хочет жрать?

— Так пожри!

— Так не по правилам! Ты — мой соперник в этом испытании! Мы должны пить поровну, а в самом начале решено было не использовать закусон, используя только утренние калории!

Я прикинул и предположил.

— Это баф, если ты меня понимаешь. Нужен в ответ нëрф. Раз уж мы так серьëзно поедим — так давай внесëм что-нибудь усложняющее. Например — буду после выпивки делать гимнастические упражнения.

Яогай думал-думал, и вдруг гениальная идея озарила его физиономию. Я аж сразу пожалел, что придумал.

— Мы теперь будем биться на кулаках в каждом баре! Вместе! И обойдëи вдвое больше баров, чем планировали! До самого рассвета будем ходить по барам! И стейков тогда съедим всего два, а не пять — того будет достаточно, чтобы не сдохнуть.

Вот же блин. Вот же гадство!

Тут же принесли водочку. Учитывая, что это будет не последний алкоголь, и мешать впереди предстоит ещë много чего — я всë-таки предложил выпить чего послабее.

— Ты прав! Раз мы не закончили — водку пить рано. Эй, принеси нам бутылку самого дорогого вина с соседнего континента! Говорят, там лучшие вина!!

— У тебя денег хотя бы хватит? — усмехнулся я.

Но официант решил проблему за меня.

— За… за счет заведения! Только, прошу вас, постарайтесь больше без мордобития…

— Постараемся! Стейки пожирнее!

Что ж, принесли стейки быстро, а съели мы их, кажется, ещë быстрее. Но разум подсказал, что для пути в пару десятков километров, с десятью барами ведром вливаемого в меня алкоголя — выйдет маловато.

По счастью, представился случай, чтобы мне соломки подстелить.

Французское винишко мы выпили. Сян, наверное, в этом случае облачилась бы в легкое полупрозрачное платьице и сказала мне что-нибудь на смеси нижегородского и французского, вроде:

— О ля-ля! Бухать ле алкохоль не есть пас биен!

И плечиком игриво так шевельнула бы…

А после Серëжа громогласно объявил: