Лабиринт в пустыне

Я шел и шел, каждый рукав коридора сменялся другим. Если бы кто мне хотя бы пару месяцев назад сказал, что мое подсознание сможет выстроить мне огромный замок, смертельную ловушку, с целью заманить и погубить меня, я бы рассмеялся ему в лицо. Я считал себя воином Света, не то, чтобы совсем непобедимым, но и не хилягой каким-нибудь. В общем, при нападении темных им пришлось бы изрядно помучаться со мной, и неизвестно, на чьей стороне была бы победа. Но чтобы враг проник внутрь, в мое подсознание и создал там ловушку? Нет, такого в моей жизни еще не случалось, и я бы очень хотел, чтобы не случилось больше никогда. Это означало только одно — где-то мои границы дали трещину, где то была пробоина, куда смогли проникнуть темные, где то был неисповеданный грех. Я не был целиком защищен, где-то было мое слабое место, ахиллесова пята, которую они нашли. «Боже, дай мне выбраться отсюда, — взмолился я, — дай мне выбраться и я сделаю все, что ты захочешь». И тут я скорее почувствовал, чем увидел, огненную надпись, с легким колокольчиком проявившуюся в воздухе: «Принято!». Мой обет принят. И тут я похолодел. Я, конечно же, понимал, что Всевышний не может, просто не может желать мне зла. Но вдруг я не смогу выполнить то, что он от меня захочет? Как я, такая маленькая песчинка, могу выполнить задачу от Создателя? Волосы мои встали дыбом, но что-то внутри меня подсказывало, что обет дан и метаться как бы уже поздно. Невозможно зубную пасту запихать обратно в тюбик. Если ты вырос на ступень, как воин света, очень сложно вернуться обратно в кожу человека. Данный мной обет мгновенно придал мне энергии и избавил от ноющей боли в колене и острой — в грудной клетке. Я распрямился, я шел легко, как на прогулке. Как будто не я уже с утра прошел 30 км, а вчера 60 в этом гребаном замке, а как будто я иду на свидание с любимой девушкой, и предвкушаемое счастье отрывает меня с каждым шагом все выше и выше от земли. Была у меня надежда, была надежда, что я выберусь отсюда. Я выберусь, и все будет хорошо в моей жизни, все будет хорошо. Я шел и шел и шел, шел и шел и шел, и шел. И шел. Пока, наконец, силы полностью не оставили меня. И я взмолился Богу. Я не понимал, к чему и зачем это испытание, или наказание, что я такого натворил, чтобы так наказывать меня, в чем я должен покаяться, что для себя вынести, что понять? Бог никогда просто так не испытывает человека, и никогда просто так не наказывает. Каждый раз из горнила трудностей и проблем душа должна выйти очищенной, светлой. Душа должна вынести для себя урок. Я хотел вынести для себя урок. Я, правда, хотел. Но я не понимал, какой. И я не понимал, как это сделать. Я подошел к стене коридора и уперся в нее лбом. Сил не было идти. Не было сил даже обдумывать, что делать дальше. Если можно так выразиться, я был полностью на дне. Но не на том дне, о котором говорят коучи и карьеристы, от которого так легко отталкиваться и всплывать на поверхность, нет. Я говорю про илистое темно зеленое дно. Ты стоишь на этом дне, над твоей головой толщи воды, и твои ступни утопают в иле. Ты делаешь неловкое движение, чтобы всплыть, и понимаешь, что от этого в ил засосало пальцы ног. Ты делаешь еще один гребок руками, но понимаешь, что ты в иле уже по щиколотку. И кислород в твоих легких вот-вот закончится. Вот в чем ужас. Я пытался всплыть, пока не осознал, что я по колено в этом дерьме. И с каждой новой попыткой я утопал все глубже и глубже. И это все было совсем не смешно. Абсолютно ничего смешного. Мы были по разные стороны боя — я и лабиринт в этом гребаном замке. Созданный ли моим воспаленным сознанием, или же темными силами, существующий только в моем сне или в любых вариантах реальности — он был одинаково опасен. Для живой души. А я хотел быть уверен, что я еще жив. Все это пронеслось перед моими глазами, когда я стоял лбом к стене. Я сделал полукруг руками по стене и неожиданно часть стены вдавилась вовнутрь, как будто это была большая кнопка, и я на нее нечаянно нажал. С ужасом я осознал, что часть стены размером с гараж выдвинулась вперед и то, что я увидел, поразило мое воображение. Вперед и вниз, насколько хватало глаз, я узрел огромные заводские маховики, которые опускались то вниз, то вверх, создавая невероятный строительный шум. Все это гремело, дымило, стучало, колыхалось, жило, работало, сводило с ума. Это было что-то вроде фабрики, какого то технического зала, что-то, что скрывали стены этого лабиринта. «Это если здесь в этом коридоре такая огромная фигня, — подумал я, — то что же творится за стенами остальных?! Вот я лох беспросветный, вот я блин, не сообразил-то башкой опереться о стены, как только я сюда попал, вот жеж, а?» Я подошел ближе к этой «выдвинутой механической челюсти» и встал на ее «язык». Всюду, сколько мог охватить мой взгляд, работали маховики и колена какого то огромного цеха. Все, что могло крутиться и вращаться — крутилось и вращалось, все, чему надлежало подниматься — стремилось вверх, все, что могло с грохотом опускаться — низвергалось вниз, всё, что могло издавать звуки — грохотало, звенело, пищало, ревело. Если бы на земле можно было бы представить технологический ад, то это, несомненно, был бы он. Я стоял прямо над этим технологическим извержением из жерла вулкана. Абсолютно неясно, зачем этот технологический цех тут был и зачем он был спрятан в нише коридора. И даже то, что я здесь не увидел ни единого человека. Кто-то же должен управлять этим всем?! Хотя бы один человек, стоящий за пультом? Но завод был полностью пуст и безлюден. Но не это больше всего поразило меня. Что-то прямо зудело на кончике моего языка, вертелось в моих мыслях, а я никак не мог сообразить, что же это было. Какая-то несостыковка, что-то не совсем нормальное было во всем этом заводе. А! И тут меня осенило. Ни на одном из этих огромных автоматических станков было не видно продукции. Что именно производили эти огромные техногенные чудовища? Для чего работали все эти конструкции? Что выдавали эти грохочущие огромные цеха? Ответа не было. Такое ощущение, что они перемалывали воздух. «Человеческие души», — высветилась синим светом надпись на противоположной стене, и я дал деру. Я бежал так, как не бегал от математички во 2 м классе, когда разбил мячом окно её кабинета, я бежал так, что ветер свистел у меня в ушах, а коридорные переходы мелькали как в ускоренной съемке. Я бежал, и время остановилось вокруг меня, и когда я оглянулся, задыхаясь, с дикой болью в груди, я увидел все те же песочные стены бесконечных коридоров с небольшими оазисами на перекрестках. И тут я заплакал. Так горько плачут только дети. Я рыдал навзрыд. Я понял, что мне никогда. никогда. никогда отсюда не выбраться. Ловушка сработала идеально, я попал в нее по уши, ничего не помогало, я молился, но небо не хотело слушать меня. Что же я натворил такого, чем заслужил? Где я нагрешил столько, что мне придумали такую мучительную смерть? Бесы придумали, а небо… Небо хранило молчание. И я не понимал, не видел, не чувствовал, не слышал ответ неба: что именно я должен был сделать, чтобы выбраться отсюда. Почувствовал себя дураком. Сколько я тут протяну на кокосовой воде? Хотя есть толком не хотелось, но мозг почему-то всегда прикидывает запасы воды и еды, где бы вы не оказались. Рассчитывает всегда, всегда точно знает, сколько тело сможет продержаться на всем на этом. Система безопасности тела вшита каждому из нас под кожу, жаль что нет встроенной системы безопасности души. Потому и гибнем, гибнем, ребята, почем зря. Я вытер рукавом щеки, все еще изредка всхлипывая, как глухо погрохатывающий уходящий гром после бури. Значит, я что-то натворил такое, что Бог оставил меня. Я — Богооставлен. Эта мысль внутри меня прозвучала как гром среди ясного неба. От этой мысли хотелось забиться в угол, укрыться и никуда не сходить с этого места, пока ангел смерти не заберет меня. Была только одна загвоздка — я не знал, куда меня распределят, а вот в ад ну очень не хотелось. Поэтому нужно было шевелить лапками. В какой бы ужасной ситуации ты не оказался, как бы ни хотелось забиться в угол — нужно шевелить лапками. Это единственное, что позволяет всплыть на поверхность, даже если твое тело уже по пояс засосало в тягучий цепкий зеленый ил. Есть предел, когда желание не работает. Есть предел, когда сердце говорит «Пас». Есть предел, когда душа прикидывается мертвой. Есть предел, когда твой светлый дух не может так горячо молиться, как раньше. И только воля в конечном итоге приводит к победе. Ну, у других людей воля, а у меня — привычки, отработанные до автоматизма. Там, где у других глыбы — у меня — мелкие речные камушки, но я не ропщу, и не жажду большего, нет. В умелых руках и речные камушки делают круги на воде до противоположного берега. А мне на тот берег и надо. Не ложусь спать без вечернего правила, не просыпаюсь без утреннего. Вечерняя молитва хранит меня ночью от «сонного паралича» и ангелы сна защищают от незваных гостей. Когда совсем плохо, читаю про себя псалмы 90, 26, 22, 108, 34, 139. Если чувствую, что твари сгруппировались, и идут на меня сплошной стеной, и я чувствую атаку зла, то нет ничего лучше Иисусовой молитвы, творимой бесконечно по кругу. В больших молитвах при энергетических атаках темных сил на мозг легко запутаться. Иисусова молитва держит на плаву, как спасательный круг, не дает погибнуть зазря. Вот и сейчас, неимоверным усилием воли я собрался и начал читать про себя Иисусову молитву. Легкое тепло разгорелось в моей грудной клетке. Я шел сначала очень медленно, а потом мои ноги позволили мне идти чуть быстрее. Молитва держала мою голову над поверхностью воды, не давала утонуть, не давала зеленому илу засосать меня полностью. Я не был героем, и никогда не хотел им быть, все, чего я действительно хотел в этой жизни — прожить ее так, чтобы после смерти не сгрохотать в ад. Все, чего мне действительно хотелось — остаться с Богом. Я готов был на все, что угодно, лишь бы не попасть в пропасть, лишь бы не оступиться так, что у неба бы не осталось для меня прощения. Поэтому я собирал себя в кучку всегда, при самых ужасных обстоятельствах я знал, что мне надо просто собраться. Я готов был бежать, идти, ползти к своей цели, даже раненый и истекающий кровью я должен был двигаться к Богу, иначе все это не имело никакого значения. Вся моя жизнь без Него не имела никакого значения. Я постоянно напоминал, что все уловки темных, все мои ошибки и падения — просто учебные ситуации, тренажеры на пути к Нему. Чтобы культивировать в себе достаточно света, чтобы в итоге войти в Абсолютный Свет, не достаточно просто победить в себе тьму. Нужно каждую секунду вашей жизни стремиться к свету. Каждую миллисекунду. Чтобы в вашей ауре не оказалось таких прорех, которые были в моей. Чтобы темные не смогли сыграть с вами в «игры разума», как они играли со мной. Не грешите, это не стоит того. Совсем. Как жаль, что мы понимаем все это слишком поздно. До некоторых «доходит» за секунду до смерти, и иногда времени не хватает не то, что причаститься, а хотя бы покаяться в грехах Богу. Вот что страшно. Не страшно умереть, страшно не принести покаяние. Сколько душ нераскаянных грешников, в ужасе отлетая от тела после смерти, отдали бы все, чтобы задержаться в нем хотя бы на 5 минут дольше и успеть исповедовать свои грехи, изменить свою посмертную участь! Их не счесть. Оттого и обидно, шансы на Царствие небесное есть у всех, но не все даже пытаются их использовать. Это не рулетка, все действия для спасения четко прописаны в инструкции. В Библии есть все ответы на вопросы для самых нераскаянных грешников. Только вот никто не хочет знать их. Едят, пьют, грешат, веселятся, как будто последний день не настанет никогда, как будто душа в ужасе не застынет перед телом, через секунду после смерти прозревая о том, какое количество мытарств ей предстоит. И хорошо, если мытарств. Хорошо если не под белы рученьки и сразу вниз, в пламя вечное. Люди похожи на пьяных двоечников, зажимающих своих размалеванных девиц в коротких юбках, которые приходят к универу, радостно распевая песни, и узнают, что они опоздали на экзамен и завтра будут отчислены. Все круги ада прекрасно крутятся без вас, грешников, чтобы поорать и поскрежетать зубами там народу, поверьте, хватает, так куда же вы туда рветесь, как будто это вино-водочный магазин, который закрывается в 22:00 и вы страшно боитесь не успеть? Страшно не успеть спасти свою душу, все остальное — не страшно. Я прочитал про себя пару молитв, потом, все еще всхлипывая, поднялся с какого-то деревянного куба, похожего то ли на скамейку, то ли на украшение интерьера, и вновь побрел вперед. Мне оставалось только надеяться на то, что в один прекрасный момент я нажму на такую кнопку, которая, наконец, позволит мне выйти из этого всего, желательно живым и невредимым. Нельзя было рыдать. Я же не сопливая девчонка, в конце концов. Я — воин света. Да, потрепанный в боях и с нервами совсем никуда, но воин. Значит, буду сражаться до последней капли крови. И со своими внутренними грехами, и с внешними темными силами, и со своими страхами и с бесами и лярвами. «Нашу песню не задушишь, не убьешь»(с), я буду бороться. Да, эта тварь уныние любит подсекать меня в самый ответственный момент, но разве это все не повод победить его раз и навсегда? О каком унынии может идти речь, когда каждый день, час, минуту и секунду мне угрожает смерть в этом лабиринте? Не должно ли это склизкое толстожопое уныние, наконец, подвинуться, и уступить место другим проблемам в моей жизни?! Почему то злость на уныние странным образом приободрила меня. «Врешь, не возьмешь», — зло думал я, уверенно шагая по бесконечным песчаным коридорам. Пройду, сколько смогу, — думал я, — потом найду какую-нибудь пальму, пожру бананов или кокоса. Больше тут ничего не росло, но я решил не роптать, не желать чего-либо «экстра», тут не вам не ресторан. Решил смириться и не желать чего-либо вкусненького. Монахи-отшельники в горах в каменных кельях всю жизнь питаются травой и плесневелыми сухарями, и ничего, живы. «Не хлебом единым жив человек»(с) вспомнилось мне и я совсем утвердился в своей мысли, что я не пропаду. Именно в этот момент в своей жизни я, наконец, перестал ныть и расстраиваться и целиком принял все обстоятельства, которые случились со мной. И я принял этот вызов. Значит, небо хотело, хотело, чтобы я столкнулся с этим со всем. Небо вовсе не желало мне зла. Небо просто хотело, чтобы я стал сильнее. Мы увиливаем от нашего распятия на кресте всеми силами. Мы бежим от своего креста, роняя тапки. Мы так боимся столкнуться с болью, увидеть боль, почувствовать боль, принять боль в себя. Но без боли не бывает распятия, а без распятия не бывает спасения. В следующий раз, когда вашей гордыни отвесят оплеуху, подумайте о том, что это всего лишь часть вашего распятия на кресте, и вам станет легче. Пожалейте ваших врагов — они делают вам гадость за гадостью, подножку за подножкой, не ведая, что их вагонетка по ржавым рельсам с дикой скоростью несется в ад. И вам остается только сделать один маленький шаг в сторону, чтобы вас не зацепило. Не нужно сражаться с горящими вагонетками, иначе вы будете снесены. Нужно сделать шаг в сторону и позволить этому безумному огню, стремящемуся в пропасть, пролететь мимо вас. Не осуждайте своих врагов. Эти люди в какой-то определенный момент не защитили свои границы, подписали контракт, впустили зло в душу, и вот, враг рода человеческого вошел в их тела и полностью захватил пульт управления в голове. Бесполезно им что-то говорить и объяснять, давить на совесть (их совесть так же мертва, как и их душа). Просто сделайте шаг в сторону, отступите. Пусть ваша гордыня спит спокойно — на мертвецов не обижаются. Ох, как же я не хотел стать одним из них! Мои глаза еще горели, еще можно было разглядеть блеск в них. Я знал, что главное — сохранять спокойствие. Не дать этим тварям вывести вас из себя, откачнуть вашу энергию. Любое нестабильное состояние проделывает брешь в защите, через которую так удобно выкачать всю вашу энергию. Посему будьте спокойны и рассудительны. «Я спокоен и рассудителен, — думал я, вытирая пот со лба и уже еле переставляя ноги, — я спокоен, я знаю, что я выберусь отсюда. И никто и ничто не сможет мне помешать. Да. Никто и ничто. В том числе я сам. Да. Это точно. Сто процентов», — так говорил я себе, проходя через очередное сплетение абсолютно одинаковых коридоров этого адского лабиринта. Да. Настал момент назвать его настоящим именем. Я наконец понял, что структура этого лабиринта создана не без участия темных сил. Я не понял, в какой момент своей жизни я ошибся, где подскользнулся, где моя коса нашла на камень, а тень — на плетень, но я четко осознавал, что бесконечное сплетение этих коридоров — от лукавого. Возможно, мое сознание бродит здесь, а мое тело в это время находится в офисе в Moscow City, или на зеленых лугах недалеко от моей дачи. Все, чего хотели темные — запугать меня. Заставить меня паниковать. Проделать дыру, брешь в моей ауре. Сколько лет, сколько зим, а они все пытаются сделать одно и тоже — заставить меня расстроиться и начать паниковать. Чтобы я сам, своей волей отдал им энергию. Чтобы я сам провалил задание и заодно свою жизнь. «Врешь, не возьмешь»(с), и не через такое проходили. Справлюсь. В конце концов, я не вчера родился, и знаю все те способы, какими темные пытаются разрушить человека. Если соблазны не действуют, и «пряник» не сработал, действуют кнутом, нагоняя страх. Знайте, что бесы — лишь бестелесные бессильные шептуны. Да, они разрушают человеческие судьбы, нашептывая мысли об измене, или воровстве, или обмане, драке, ссоре или самоубийстве, но в общем и целом, если человек не ведется на искушения, читает молитвы и причащается, они сделать ничего не могут. Я не велся на их искушения, убить они меня не могли, и тогда, видимо, они решили действовать страхом и создали этот лабиринт. Умно, нечего сказать. В стиле темных, впрочем, как всегда. Только я был кот ученый. Я соображал, что к чему. Меня было не обмануть. Лабиринт был фейковый, построенный где-то в моем сознании темными силами. Вот только выбраться я оттуда не мог по-настоящему. Вот где была моя проблема. Я все взбивал лапками мое молоко, но оно никак не желало становиться маслом, а я никак не мог выбраться из этого кувшина, и силы мои были уже на исходе. Вот так вот. Такие вот «пирожки с глазами, их ядять, они глядять»(с). Всегда ненавидел эту поговорку, но еще хуже, чем эта — про «пирожки с котятами, их едят, они пищат»(с) Что за садистские народные поговорки приходят на ум, когда разум-то как раз и в тупике? Внезапно силы мои покинули меня, я почувствовал себя истощенным. Присел на деревянную сферическую скульптуру. Что-что, а такие штуки вместе с пальмами попадались тут каждый километр как минимум. Я уже давно не видел людей, (да что там людей, я не встретил ни одного животного или насекомого), я забыл, в каком я измерении нахожусь. В моем желудке с утра не было ничего лучше кокосовой воды. Не хотелось роптать, ведь вчера, как помню, я ел бананы. Или это было позавчера? Я не смел ныть, ведь в гораздо худших условиях монахи- отшельники существовали в пустынях десятилетиями. Чем я был лучше их? Почему я требовал к себе особое расположение небес? Есть вода — уже отлично, фонтаны тут встречаются с периодичностью, есть кокосы, можно пить кокосовое молочко, есть бананы. С голоду я не умру. Молитвы я помню наизусть, мне не нужен wi-fi. Я не пропаду. Да, безусловно, хотелось бы выбраться. Да, это все давит на мозг. Да, бесы регулярно организуют панические атаки. Но я справлюсь. Мне бы понять, для чего это все. Наказание от неба? Проверка моих сил? Расплата за грехи моей прошлой жизни? За косяки в этой? Испытание во имя моего будущего? Поднятие моего уровня света? У меня не было ответов на мои вопросы. Одно я знал точно: если лабиринт устроен в моем разуме (хм, интересно, где тогда валяется мое тело? Оно еще функционально хотя бы?), если он внутри меня, то и выбраться отсюда я смогу, найдя решение внутри. Осталось всего-то ничего — понять, где оно. В какой части мозга, блин. Хотелось домой, в Москву. Хотя, честно говоря, в моей системе координат слово «Москва» прозвучало максимально чуждо — я не знал, где это, зачем это, с чем это едят, и где, наконец, я сам? Если бы я был сейчас в Нью-Йорке, я бы понимал, где Москва. Один восьмичасовой перелет — и ты дома. Но здесь… Где я был? Где была Москва? Куда мне надо было лететь, чтобы ее найти? Через сколько пространств и измерений пройти, чтобы выбраться хотя бы в Мытищи или Балашиху, или, на худой конец, на станцию «Лось»? Небо в ответ на мои молитвы молчало. Я запрещал себе роптать. Я погладил деревянную скульптуру, на которой сидел — какой то восточный хай-тек. Откуда они это все сюда напритаскивали? Что они этим хотели сказать? Типа, «умри красиво»? Кем они являлись, эти «они»? Никогда в жизни в мою бедную голову не могло прийти, что можно заблудиться в собственном мозгу и от этого умереть. Нет, жизнь меня к этому не готовила. Я привык сражаться с внешним врагом — с бесами, лярвами, одержимыми, с нечистым духом, со злыми людьми, с теми, кто продал душу и с теми, кто еще в процессе, но я никогда бы не мог подумать, что мой собственный мозг станет врагом мне, и схватка наша будет не на жизнь, а на смерть. Это как наш великий Воин Святозар, тот, о котором знают и помнят многие японцы и напрочь позабыли русские (как впрочем, почти о всех своих героях, которыми надлежит гордиться), Он вышел на бой в одной простой рубашке против японского темного воина, уже продавшего душу, в посему существующего в нескольких измерениях. Почему японцы до сих пор помнят Святозара? Потому что их тьму невозможно было убить. Но Святозар вышел, вооруженный молитвою к Богу, и ею же охранялся. Да, он убил темного воина, но от огромного количества ран и сам отошел к Господу. Но отошел в рай и победителем. Куда делся его развоплощенный темный, продавший душу противник, понятно и ежу. Это две большие разницы, как ты умрешь и куда ты попадешь после смерти. Важнее этого ничего не может быть. Я вдруг почувствовал себя таким одиноким. Захотелось сесть в любой угол песчаного коридора, обнять коленки и рыдать, как в детстве, пока не придет мама и не принесет отвратительного горячего молока с медом. Это пойло, когда я болел, в детстве казалось ужасным, но сейчас бы я его выхлебал с дикой благодарностью, потому что оно пахнет заботой и любовью. Но мамы рядом не было. Рядом со мной не было никого. Это был бы прекрасный повод сдаться, если бы не Он. Перед своим Создателем было стыдно, потому что большей веры и любви к человеку, какие испытывает Бог к своим детям, не может чувствовать никто на Земле. Я бы, может, и рад был сложить лапки. Ветхая часть души моей, по моим подозрениям, частенько не борется должным образом с искушениями. Но та часть души, что порхает как птица в высоком небе, не может дать мне безвольно сдаться, не может дать мне спокойно сдохнуть в углу коридора бесконечного лабиринта моего мозга, у нее, этой части души, в планах встретиться после смерти с Богом, в ежедневнике у нее это записано, и она положит все силы, но сделает это. Поэтому мне ничего не оставалось, как встать из этого своего «угла отчаяния» и снова идти. Нет, я не рыдал. Бывшие спортсмены не рыдают. А спортсменов бывших не бывает. Когда отказывает мозг, все чувства, и даже сила воли, остается одна она. На одной ней наши русские спортсмены выигрывают все олимпиады. Русская дисциплина. Этот маленький камешек держит, как атлант, на себе все. Когда тебе кажется, что твое тело уже исчерпало свой жизненный лимит и не может больше передвигаться, на арену выходит она — маленькая каменная дисциплина. Ты не можешь нормально сдохнуть при ней. Потому что она владеет всем твоим телом и твоими устремлениями. Ты достигнешь цели, даже если в последний момент перехочешь. «Аще хощу, аще не хощу спаси мя»(с) только сейчас до меня дошел весь глубокий смысл этих слов в вечерней молитве. Иногда на песке остаются только следы ангела, несущего тебя на руках, потому что ты уже не в состоянии идти. Да, эти глупости пишут наивные девчонки в соцсетях в мотивашках, но как же это соответствует действительности! Иногда наши силы иссякают, и мы готовы сдаться. Мы готовы, а наш Ангел-хранитель нет. Как же глуп тот человек, кто ни разу за всю жизнь не поблагодарил своего Ангела — хранителя! Ни разу не вознес молитвы ему! Ни разу не возвел глаза к небу в молчаливой благодарности. Мой ангел-хранитель был с молодости седой, как лунь. Закончатся пальцы на руках и ногах, чтобы сосчитать все случаи, когда темные хотели, чтобы я помер, но этого не случилось. Мой ангел- хранитель всегда работал как часы, моя личная мощная боевая сила, мой щит, мое ограждение. Он был таким мощным, таким сильным, он превосходил всех лярв, бесов, тангалашек, ведьм, ведьмаков, магов и колдунов по силе. Правда, он всегда применял защиту в последнюю секунду, старался, чтобы и я тоже набирался опыта в бою. Все старания тьмы оказывались напрасны. А значит, я еще был нужен небу. Значит, моя миссия была еще не выполнена, и предстояло потрудиться. Это придало мне сил. Значит, все впереди. Значит, я выберусь. Если я еще не помер. Если я избежал стольких ловушек. Если демоны все еще хотели моей смерти, а мой ангел- хранитель каждый год, месяц, день, час, минуту и секунду защищал меня, тратил громадные силы, чтобы я был жив, значит а) я был опасен для темных, б) все было не зря с) меня ждали новые победы и достижения. Я шел по этим странным коридорам, уже почти не прихрамывая и не сутулясь. Где то, я знал, должен был быть выход, и я верил, что я смогу его найти. Когда-то в универе мы на психологии делали дурацкий тест. Потом он завирусился и вообще стал относиться чуть ли не к эзотерике и девичьим посиделкам со свечами на кухне, а тогда он был прям wow и в новинку. Суть была в том, что нужно было представить пустыню, что ты идешь по ней уже несколько дней без еды и питья и никак не можешь встретить оазис. Бредешь из последних сил, прожаренный солнцем Сахары, обезвоженный, обессиленный, потерявший всякую надежду. Нужно было сказать, какие фразы ты себе говоришь, как ты себя подбадриваешь, чтобы все-таки дойти. Разгадка оказалась максимально глупой — выяснилось, что ты говоришь себе эти же фразы, когда расстался с партнером и одиноко живешь в ожидании новой любви. Так пытались определить уровень нашей внутренней поддержки самого себя и стрессоустойчивость. Но сейчас я вспомнил эти фразы, которые мне тогда почудились и стал мысленно себе их проговаривать. Потому что я был сейчас в реальной пустыне, и мне нужно было как-то выжить! В том числе и внутренне. Даже тупой тест по психологии, пройденный в 19 лет, может спасти ситуацию. Там где нет ни одной другой соломинки, сработает любая. Не нужно выпендриваться, нужно хвататься за все, что может спасти, за все, что может привести к победе. Я никогда не был снобом, никогда не оттопыривал нижнюю губу, никогда не просил подать лимузин, если находился один на сотни тысяч километров в пустыне. Меня вдруг осенило — может просто вести себя как бедуины? Как они, познавшие страдания, пожившие, видевшие много на своем веку, пережившие все свои страсти, равнодушно следящие за караванами верблюдов. Кажется, их ничто не сможет поколебать, заставить волноваться. Может, быть как они? Вобрать в себя вековую мудрость пустыни, и все. Я не хотел, чтобы моим учителем по жизни была боль. Я избегал душевной боли годами, десятилетиями, и вот, здесь, в этом странном пустынном месте, в этом лабиринте из коридоров, она нагнала меня. Я не хотел быть примерным учеником с таким учителем. Я хотел сбежать. Мы все максимально бежим от боли, все ловушки темных построены на этом: от компьютерных игр, соцсетей и телевизора до алкогольной и наркотической зависимости. Но стоит нам хоть раз повернуться к ней лицом, и боль станет лекарем. Боль излечит нашу душу, очистит ее от грязи, боль откроет нам вход в Рай. Ближе всего Бог находится ко мне, когда я падаю. Не важно, какой высоты была сделана мне подножка, как сильно меня предали, или, может, тоска — злодейка подкатила к моему горлу — одно я знаю точно, в моем горе Бог близок ко мне, как никогда. Мне кажется, что Он бы не попускал такие большие проблемы в моей жизни, если бы во время них, я, как отчаянно рыдающий ребенок, не прибегал к нему весь в слезах и не становился Ему еще ближе. Если бы я молился как монахи, с утра и до вечера, был бы близок Богу, Ему не пришлось попускать бы такое. Понятно, что ловушки строят бесы. Но Бог некоторые из них попускает, просто потому, что иначе мы к Нему не приходим. А Он, наш Отче, как никто, не желает смерти нашей души и адских мучений. Толпы бесов и лярв вокруг меня алчут, скачут, хохочут, вожделеют, чтобы я допустил ошибку и сгрохотал в ад. А Он — нет. И я жив только благодаря Ему, ибо Он — Создатель и Властитель этого мира и прочих миров. Я шел, и с каждым шагом хорошее настроение возвращалось ко мне. Мне подумалось, что у меня все еще очень неплохо. Что я преодолеваю бесконечные песчаные коридоры, но при этом никакой страшный зверь не гонится за мной. Я не вижу за своей спиной крадущихся саблезубых тигров, и крокодил на повороте не норовит оттяпать мою ногу. Так что, может быть, я еще неплохо устроился? У меня есть вода, есть кокосы, и рано или поздно я найду отсюда выход. Нет повода унывать. Так утешал сам себя я, покуда уже чисто механически переставлял ноги. Я потерял счет времени, оно для меня перестало существовать. Я уже не помнил, сколько я тут так бродил по бесконечным коридорам. Что я искал? Как я попал в эту ловушку? Зачем я вообще сюда приехал? Я задавал себе эти вопросы для проформы, потому что мой мозг уже отказывался искать решение. Я слишком долго танцевал «на острие ножа», боюсь, что в одну прекрасную секунду моему организму внезапно стало по фиг, спасусь я или нет.