Крижана усмішка

А Дідровський нахабно зупинив напівавтомат і разом з техніком по новій техніці Карпом Карповичем заліз у нутрощі агрегату — ніби без нього наладники не лазили!

Наприкінці зміни Денис схопив капелюха і почав з інтервалами у п’ять секунд затуляти ним роздаточний жолоб. Заготовки пішли, мов лялечки…

“Не спрацював фотоелемент виробництва однієї із загниваючих держав, — ділився по тому в СУПі Карпо Карпович. — Перевірили промінь тірольським брилем і поставили свій фотоелемент. Всього ділов… Козак наш Денис, їй-бо, інтелігентний хлопець!..”

— Констатую; ще тоді в моральному обличчі колеги Дідровського проглянуло лице індивідуаліста, — продовжив дебати Нептуневич.

— А наостанок Денис дійшов до того, що безнадійно зіпсував сабантуй з приводу березневого свята номер вісім! — вигукнув Яєчко.

— Прошу факти! — запалив сигару Базлай.

— Ви презентуєте на свято нашим жінкам проліски, так? — запитав Нептуневич.

— Так.

— Але ж Дідровський дарує дамам квіти ре-гу-ляр-но! Отже, елемент радісної несподіванки знівельований!

— Гм…

— Візьмемо колегу Жука. Він прийшов у науку, образно висловлюючись, від сохи, але під суворим відсохизмом б’ється чуйне серце. Колега Жук завжди звільняв дамам місце у службовому автобусі напередодні свята…

— А кому те ниньки тра, альма матері його трясця, коли цей волоцюга господарює в автобусі, як піп у власному приході. Ганяє мужиків, а бабів на посадочні місця тулить, — заголосив Жук.

— Крім того — і я почув це із перевірених вуст! — Дідровський приготував сатиричний капусняк, що знічтожає ефект мого бойового жіночого листка! — виступив. Уркаїнчук. — Я вимагаю дезинфекції!

— Сатисфакції, — поправив Нептуневич. — Не гарячкуйте…

— А хто з дівчат, Іване Абрамовичу, слухатиме вашу декламацію “…и принял он смерть от кобылы своей”, ну, пісню про вищого Олега, коли Денис збирається бренькати на гітарі свої шансони? — піддав жару Яєчко.

— Тек-с, тек-с, — зморщився Нептуневич, — і ще снобізм..

— Щодня свіжа сорочка, галстук, начищені черевики і… поголений! Піжон — не вгамовувався Яєчко.

— Та чого ми тримаємось за нього, як воша за кожуха, га? За власним бажанням… і край! — гахнув кулаком Жук.

— Отже, підсумовую, — встав Базлай, — індивідуалізм, егоїзм, кар’єризм. Іване Абрамовичу, пишіть протокол; “Яскраво виражений індивідуалізм Дідровського приніс гіркі плоди, які…”

— Хлопці! — забіг у кімнату Карпо Карпович. — Від нас Денис іде, на патонівський завод, начальником цеху! Жалко, хлопці…

— Ох-ох-ох…

— Хо-хо-хо…

— О-го-го…

— А-га-га… Трохи підправте, Іване Абрамовичу, про-то… кгм… вітальну адресу:

“Яскраво виражена індивідуальність Дідровського принесла чудові плоди, які…”

СУД ЧЕСТІ

У дружному й злагодженому колективі ЕСКАЛОПу (експериментальна соціологічно-конструкторська аналітична лабораторія організації праці — реорганізований СУП) сталася прикра подія. Інженер-естет Яєчко зненацька впав на стіл референта по виробничій гімнастиці Мері Мусіївни.

Природне припущення — мікроінфаркт — не справдилось, бо Яєчко голосом кволим, проте досить противним, тут-таки на чужому столі зайшовся піснею:

Я сміюсь на повні груди, Радію, мов дитя. Завтра в кума на хрестинах Нап’юся, як свиня…

— Догралися! — мовив старший експерт Базлай, зібравши чоловічий сектор ЕСКАЛОПу. — Поскільки шеф відбув до президії Свята перелітних птахів, а потім засідатиме на секції по координації узгодження, нам наказано: розчехвостити занепадника в хвіст і в гриву, взад і вперед. Без усякого гнилого лібералізму. Запала тиша.

— Безпрецедентний інцидент. — порушив мовчання в. о. соціолога Нептуневич, поправляючи капроновий галстук життєстверджуючих кольорів, застебнутий назавжди. — Мабуть, від колеги Яєчка спливав певний… гм… аромат?

— Наша Марусина, чи то пак — Мері Мусіївна, хай їй легко гикнеться, квоктала в начальства, що від кума тхнуло кропом, — повідомив економіст-прогнозист Жук. — Звісно, баба…

— Ну, Яєчко, мабуть, ковтав зранку масло кропу, щоб не тхнуло перегаром! — прямолінійно зауважив технік Карпо Карпович.

— Слухайте, Карпо Карповичу, нащо таке припущення? — поморщився старший експерт Базлай, струшуючи попіл сигари на свій бездоганний костюм спортивного крою. Ви ж за посадою інтелігентна людина, працюєте в майже науковій кузні нового досвіду… Стосовно ж масла кропу, то є більш прогресивний метод: чашечка подвійної чорної кави зранку — і ніби знову на світ народився! Університетська звичка!

— В порядку обговорення, колего Базлай, — забрав слово Нептуневич, — дозволю собі контраргумент: останні закордонні дослідження свідчать, що кава лише закріплює певні… гм… пахощі. Моє кредо: лимон, цілий лимон без цукру…