Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм

Другой момент – слишком много границ: когда гиперопека, когда ребенок постоянно слышит «не лезь сюда», «не лезь туда», «не делай этого», «не делай того». С одной стороны, это может привести к тому, что он будет несамостоятелен, сам ничего не будет делать. Он будет ведомый – ему нужно, чтобы кто-то командовал им, причем этим кем-то может быть его одноклассник, и ребенок станет послушным, «шестеркой».

Или другой момент. Когда у ребенка много запретов, он может удариться в негативизм, в непослушание. Ему говорят: «Мы садимся» – он встает. Ему говорят: «Сиди тихо» – он начинает петь песню. То есть он упорно делает все от обратного. Это тоже мешает его социализации в том плане, что другим детям из его коллектива такое поведение тоже не нравится. Они-то выполняют правила, а он мешает им. И зачастую бывает так, что весь коллектив против такого ребенка. Поэтому систему запретов, стиль воспитания обязательно надо прорабатывать.

Следующая потребность – в любви и принятии.

Коротко я упоминала об этом, когда говорила про физиологические потребности. Это про то, как сам ребенок к себе относится, считает он себя достойным или не достойным. Точнее, достойным чего он считает себя: того, чтобы об него ноги вытирали, или того, чтобы его любили, принимали. Это про то, каким он себя ощущает внутри, таким же показывает себя окружающим. Если он считает себя нулем без палочки, то что он может показать другим? Он только это другим и показывает.

Отношение окружающих к нам – это всегда зеркало нашего отношения к самим себе. Это, кстати, и для взрослых очень важная мысль: как я отношусь к самому себе, так и ко мне будут относиться окружающие. Если ты себя не любишь, то и окружающие тебя любить не будут. Если ты считаешь, что ты ничего не достоин (дебил непутевый и пр.), то и окружающие будут думать о тебе точно так же. Это очень важный момент. Всегда окружение зеркалит наше отношение к самим себе.

Если у вашего ребенка негативное самопредставление, заниженная самооценка, если вы видите, что окружающие дети из разных коллективов его отвергают, то это не про то, что все вокруг плохие, а про то, что это ваш ребенок так себя позиционирует.

Как потребность в самореализации может влиять на нашу социализацию.

Первое: если ребенок не прошел благополучно возрастные кризисы, например он находится в симбиозе с родителями, т. е. застрял на уровне года, не сепарировался от родителей, то он несамостоятельный, зависимый. И очень вероятно, что везде, в любых отношениях он будет искать себе «мамочку». Он все время будет нуждаться в том, кто возьмет на себя главенство над ним. У него постоянно как будто не хватает чего-то. Это состояние, симбиоз, когда думаешь, что «я цельный, только когда я к чему-то присоединяюсь».

Что такое зависимые отношения? Это нездоровые отношения. Например, алкоголик и жена алкоголика – это про зависимые отношения: «Он бьет, а я терплю. Он же меня любит», «Когда он трезвый, он такой хороший, я его так люблю, поэтому я буду жить с ним». Но не обязательно это выглядит так очевидно, порой это обрастает более скрытыми формами.

Если ваш ребенок постоянно за кого-то цепляется, под кого-то подстраивается, впадает в болезненную зависимость от других людей – вам прямая и верная дорога к семейному психологу. Очень велик риск, что такой ребенок попадет под дурное влияние, а сказать «нет» не сможет.

В данном контексте опять вспомним про низкую самооценку: «Если я оцениваю себя очень низко, соответственно, другие зеркалят такое же отношение ко мне и относятся ко мне как к недочеловеку».

Страхи, неуверенность в себе, преобладание мотивации избегания неудач – все это только мешает социализации.

Например, ребенок приходит в новый коллектив, видит новых ребят, возможно, ему кто-то понравился, но страшно: вдруг не примет, поэтому и не подходит. Страшно что-то предложить, поэтому и не предлагает. Страшно высказать свое мнение, потому что вдруг отвергнут, и т. д. И не высказывает, и молчит, и зажимается – это мешает проявить себя, показать, какой он на самом деле замечательный.

Еще один момент, который связан с проблемами социализации, – социальные ярлыки. Кто, кстати, навешивает их на ребенка? В первую очередь – взрослые. Например, мама говорит ребенку: «Вот ты такой драчун. Ох! Почему же ты у меня такой драчун?» У ребенка стереотип: «Я – драчун». Это его социальная роль. Он себя так видит, воспринимает. Соответственно, он так себя ведет и, как следствие, по такому пути социализации идет.

Если учительница или воспитательница говорит (или другие значимые для ребенка взрослые): «Ну ты дурак!», «Ты такой стеснительный», «Трусишка, мой зайка», то и ребенок ведет себя соответственно этому ярлыку. Это очень важный момент. (Проанализируйте, а как вы называете своего ребенка, какие ярлыки на него навешиваете.)