Коммунистический фистинг

Каждый взял по кружке чая и уселись по кроватям. Кружка горячая как секс подростков. Я слегка от хлюпал чая. Вкус понравился! Тепло потекло по телу. Мозговина слегка возбудилась. Мы продолжили пиздешь.

- А че вы на урок делаете? –

- Учимся –

- Ясен хуй. Что там рассказывают? –

- Да там разные предметы. Завтра узнаешь. Время уже 21:44. Скоро дрыхнуть будем один фиг. –

Подбородок выглядел уставшим. Возможно из-за этого не захотел болтать. Десять минут мы молча пили чаек и после легли спать. Только сомкнул глаза…. Громко запердела сирена – ПОДЪЕМ ТОВАРИЩИ! ПОРА ИДТИ НА КУРСЫ! – На мониторе ТВ крупными цифрами отображено время 7:30. Мы оделись и пошли в лекторий. Находился он на самом верхнем 13 этаже. Весь человеческий сброд как бараны на концерт Оксимирона бежали и толкались на лестничной площадке. Пробираясь вместе через толпу долбоебов я слышал хуеплетские реплики: - А ЕЖИ ПИДОР; АЗИАТКИ РУЛЯТ; МАРГИНАЛ ЧМО; ЭКОФЕМИНИЗМ ВАН ЛАВ; МАВРОМАТТИ ПИЛ МОЧУ! – Я словно попал в секцию по регби, все толкаются и бессмысленно шастают Еле поднялись до 13 этажа. Комариный прыщ оторвался от нас. Мы же уселись с Подбородком в самом вверху. Пиздецки нихуя не видно. Как оказалось помещение для обучение здесь одно. Все остальные этажи тупо общага. Мои уши изнасиловали студенческим базарным ором. Благо продолжалось это недолго. Зашел преподаватель в учебное помещение и изобразил пассивно-агрессивную реакцию. Внешне препод напоминал педофила из романа «Лолита». Похабный мужичонка, средних лет, разодетый как менеджер среднего звена. Класс утих, а преподаватель начал гнать телегу.

- Здравствуйте, пездюки! Сегодня мы проведем пиздатенький урок. Урок по «Стокгольмскому синдрому». Что значат эти непонятные слова? Стокгольмский синдром – это проявление любви к родине, к киберкоммунизму, к государству. Запомните определение этого слова и крикните его всем хором. Три – четыре! –

- СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ К РОДИНЕ, К КИБЕРКОММУНИЗМУ, К ГОСУДАРСТВУ. – прокричала аудитория эту тупую фразу целых три раза.

- Молодцы! А теперь будет практическое обучение по стокгольмскому синдрому. Его необходимо успеть сформировать за весь учебный курс. В порядке живой очереди спускайтесь вниз и заходите в кабинет строго по одному человеку. –

Молодое мясо разодетое в одинаковую форму встало в очередь. За кем я встал хуй его знает. За мной стоял Подбородок. Я спросил приятеля как проходит практика – он не ответил аргументировав тем, что я новичок. А новоприбывшим нельзя рассказывать о практике. Дальше я молча отслеживал свою очередь. Один два три часа! Три часа я стою в ебучей очереди. Те кто прошли практику моментально отпускаются в общагу. Бляяя. На пятом часу наступил мой черед. Преподаватель развязал пиздешь со мной.

- Веселый Сартр! Здравствуйте, вы первый день обучаетесь? –

- Да! Мне уже не терпеться пройти практику! –

- Замечательно что у вас пытливый ум. Прошу вас зайти в кабинет. –

Комната выполнена в стиле БДСМ тематики. Черные обои и красная мебель. Посреди комнаты стоял электрический стул. Препод приказал на него сесть. Педо препод зафиксировал мои конечности к стулу. Прямо перед собой я увидел плазменный TV. По бокам стояли две резиновые скульптуры. Слева Карл Маркс, а справа неизвестный мне мужчина.

- Препод! А что за фигура справа от меня стоит? Кто это? –

- Андрей Рудой! Постмодерновый пропагандист левых взглядов и милый коммунист. –

- А почему у него ноги такие худые? Он инвалид? –

- Ходят слухи что он болел миопатией. –

- А что за болезнь такая? –

- Хроническое нервно-мышечное заболевание. Это не столь важно. Сейчас я включи телик и вы посмотрите видеоролик. –