Коммунистический фистинг

Настроение предков потухло. Они не ожидали реформ в области образования. На прощанье мы коллективно крепко обнялись. Обнимашки оказались крепче балтики 9. Я один на один остался с мерзким толстопузом. Он нажал на кнопку и через мгновение пришла охрана. Меня повели на подготовительные процедуры перед заселением в общагу. В первую очередь сдали дактилоскопию. Причем взяли отпечатки пальцев со всех десяти пальцев. Из биометрии ещё зафиксировали радужную оболочку глаз. Оправдывали излишний интерес к физиологическим данным - пропускной системой. Скепсис к странным процедурам сжирал меня. Далее прошел привычный рентген. Следующий шаг – лук бокс. Меня одели во что мать родила, то есть раздели до абсолютного голожопства. Мои вещи сожгли в печи и выдали университетскую форму. Лук похож на тюремную робу. Она была красно-блевотного цвета с черной пометкой «КК» на правой груди, а на левой «1 курс». Говнодавы представляли из себя красные высокие кеды Vans. Надев на себя стремный лук тут же выдали постельные принадлежности. Обосатый матрас, дырявое постельное белье с запахом блевоты. Подготовительные охранные ласки закончились и меня повели в комнату для заселения. Поднялись мы на третий этаж и дошли до комнаты номер 360. Чтобы открыть дверь необходимо прислонить палец к считывающему датчику. Дверь спряталась в стене и я увидел двух сокурсников. Охранник ушли когда я переступил порог засратой комнаты. Один из присутствующих начал разговор.

- Новенький? Неожиданно. Нам тут скучно. Как тебя звать и сколько тебе лет? –

- Меня зовут Веселый Сартр. Буквально вчера исполнилось пять лет. –

- Буквально? Что за слово такое? –

- Не слышали таких слов? Странно. А вас как зовут? –

- Меня Новодворский подборок зовут. А другого звать Комариный прыщ. –

- По тебе видно что Новодворский подборок. Как у старой бабки висит дряхлая оттянутая кожа в области подбородка. А почему его прозвали Комариный прыщ? –

- У него на жопе твердая щетина с прыщами. Ну и пальцы на ногах очень тоненькие. Все уродства скрыты. –

- Вам по сколько лет? –

- Обоим по шесть лет. –

- Ты обустраивайся. А мы пока чая заварим. –

- Чай? А что это такое? –

- А ты же с гражданки. Это трава такая сухая. Ее в кипяток добавляют и пьют. Сейчас узнаешь! –

Я разложил матрас, заправил постельное белье и лег на кровать. Комариный прыщ пошел наливать воду в чайник. Новодворский подбородок достал из-под кровати трое пластиковых кружек и засыпал в них черного чая. Я внезапно обнаружил прямоугольную хреновину висящую прямо над дверью.

- Подбородок, а что это за пизда висит над дверью? –

- Телевизор! Он нужен для формирования собственного мнения. –

- А как оно формируется? –

- Ну ты смотришь его и мнение формируется. –

- А зачем его формировать? –

- Ну как Сартр… Надо стать дееспособным гражданином и сознательным человеком. Ты телевизор смотришь и умней становишься. –

- А когда формировать начнем? Эта хуета включается? –

- Она сама включается когда ей нужно. –

Наш диалог прервался благодаря вторжению сокурснику. Он принес наполненный чайник и поставил его кипятится. Прыщ молча лег на кровать и в комнате снизошла тишина. Не санкционировано вспыхнул монитор телека. Видеоряд начался с кровавой заставки с изображением эмблемы негритянского цвета «КК». Зависла секунд на пять. Заставка пропала и появился припизднутый силуэт повернутым спиной к зрителю. Фигура одета в мрачноватый плащ. Дерзко повернувшись на 180 градусов я увидел на нем маску гориллы. Он представился Пашей Техником и начал кричать лозунги невнятной речью: - Я государственный деятель! Наша киберкоммунистическая партия едина! Кто не с нами тот против нас! КИБЕР КА-КА-КА-КОММУНИЗМ! КО-КО-КО-КОММУНИЗМ. РАБОЧИЙ КЛАСС ЧЕМПИОН! Детишки любите киберкоммунизм. – Монитор погас. В глазах приятелей промелькнуло маниакальное возбуждение. Я же испытывал дискомфорт от подачи материала и эпатажного ведущего.

- Что это за хрень? –

- Видео для формирования мнения! Зыришь в ящик и оно формируется. –

- Странный способ. –

- А других и нету! –

Из-за блевотного видео мы не заметили как вскипел чайник. Новодворский подбородок пошел приготавливать чай. Я перебрасывал взгляд с потолка на Подбородок из-за общажной скуки. Прыщ напрягал молчаливостью и отстранённостью. В тоже время мысли озабочены завтрашним днем. Чему учат будущих граждан? Ебучая непредсказуемость бесит. Новодворский залил чай кипятком. Я впал в гипнотическое состояние наблюдая за паром исходящим из пластикового стаканчика.

- Когда можно начать пить? –

- Немного остынет и по хлюпаем чайком. Ты о чифире слышал что-нибудь? –

- Нет. А что это? –

- Ну типа очень крепкий чай. Терпкий и противный. Но торкает заебись. Бодрит и вся хуйня. –

- Вы его пили? –

- Нихуя. Но попить эту бодягу хочу. А про коня слыхал? –

- Ты про лошадь? –

- Да неет. Конь напиток. Смешиваешь крепкий чай с кофеем. Бодрит до потери пульса. Правда кофе я вообще никогда не видел. Только слыхал о нем. Пойдем пить чай –