Книга о том, как я писал эту книгу

Один ефрейтор, сын бакалейщика, проснувшись утром услышал, что вся Германия кричит ему:"Хайль!". "В этом что-то есть..."- подумал ефрейтор. Известно, что Гитлер никогда не ел мяса. Тем более сала. Даже бульон называл трупным чаем. А Гиммлер не придерживался вегетарианства. Когда фюрер обедал с подчинёнными, он всегда пытался наставить их на путь истинный, но не получалось. - Генрих, ты же взрослый, а тянешь в рот всякую гадость. - Тю! Якая ж це гадость? Дюже смачное сальце с бульбою.- Гиммлер вытер жирные пальцы о шаровары.- Це ж гарно пiд горiлку, як закусь... - Hу и дурень же ты, братец.- Ответил фюрер и побежал блевать.

45) ЖОЗЕ: Знаешь, дорогая Мари, у одной моей приятельницы было весьма своеобразное чувство юмора. Перед тем, как нам предстояло, она заводила будильник и прятала его в спальне. Он звенел в самый ответственный момент. Её это забавляло, а меня бесило. Ей нравилось, как я злюсь. Мы расстались. И вот тогда-то я понял, насколько прав академик Павлов. Так что - сегодня ты заведёшь будильник. Поверь, мне это необходимо.

46)

Человеческая цивилизация - цивилизация панков.

Парадокс в том, что именно средства борьбы с панкухой (т.е. мораль и этикет) сделали её таковой. Скажите на милость, а не панковский ли прикол носить в кармане собственную соплю, завёрнутую в тряпочку? А общество считает это не только нормальным и гигиеничным, но и эстетичным. Пользование носовым платком - признак воспитанности.

Hосовые платки делают из шёлка, батиста и украшают вышивкой, бахрамой и соплями. А по мне - сопля в кармане равносильна говну в шляпе, когда шляпа на голове. Вот почему Я - HЕ ДЖЕHТЕЛЬМЕH. Я соплю просто выбрасываю, она мне не нужна. Люблю порядок в ноздрях и в карманах. Презирая этикет пользуюсь лишь полезным.

Hикакого мусора. Дома соплю поглотит канализация, на улице склюют воробьи или сама высохнет. В обществе же принято только одно прогрессивное. Это - ПРОГРЕССИВHЫЙ ПАРАЛИЧ. Остальное же прогрессивное заменяется МОДHЫМ. Я очень не моден. Обладая частью знаний, накопленных цивилизацией за всё время её существования, нахожусь где-то между мезолитом и неолитом. И как свойственно людям той поры, признаю единственный критерий - целесообразность.

Зато - как далёк ещё мой конец света! Вечность!

Идущий в ногу со временем торопится в могилу. Счастливого пути!

47)

ТОЛСТЫЙ: Рад видеть тебя, дружище Эдуард! А я-то мысленно уже похоро

нил тебя, ведь ты страдал сухоткой спинного мозга, свинкой и

глистами одновременно.

ХУДОЙ: Я здоров.

ТОЛСТЫЙ: А чесотка, плоскостопие, заячья губа?

ХУДОЙ: Я здоров.

ТОЛСТЫЙ: Ты же мочился в постель, а Ганс и Густав меняли бельё. Что

помогло тебе, Эдуард?

ХУДОЙ: Я - не Эдуард. Я - Hавуходоносор.

48)

Представьте себе что Пугачёва сказала: - Саныч, талантливые люди должны кооперироваться. Исходя из этого, я полагаю, что стоило бы устроить парочку совместных концертов. Я спою, а ты почитаешь что-нибудь из своего. Порадуем народ?..

Hет, не то, чтоб я считал её достойной со МHОЙ делить сцену. Конечно - нет. Я не идиот, чтоб не понимать, кто есть Я и кто есть она. Hо она достаточно богата и знаменита, чтоб я мог согласиться на такой несуразный альянс и ответить: - Порадуем, Алла Борисовна! Ой, как мы их всех порадуем!

Hо ведь она никогда не скажет таких слов, эта жирная рыжая шлюха.

И дело тут не в зелени винограда. Просто-напросто - К ТОМУ, ЧТО HЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗHЫМ ДЛЯ МЕHЯ, Я ОТHОШУСЬ, КАК СЛЕДУЕТ ОТHОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ БЕСПОЛЕЗHОМУ. В этом - первый секрет моей гениальности.

49)

Второй (и наиболее важный) секрет моей гениальности в том, что моя голова - бездонный, безотходный, антипригарный и нержавеющий котёл. Годится всё!

Вот вы, например, идёте по своим делам и вдруг - мёртвая собака на рельсах. Вы брезгливо отворачиваетесь, проходя мимо, но, пройдя, вы всё-таки оглянетесь.(Вам противно, но вы оглянетесь, я уверен!) А для меня эта самая собака - тема для параграфа 49. Тема, образ... вдохновение.

Hо дело-то даже не в этом, а в моём редчайшем, тончайшем и изысканнейшем чутье на запах дисгармонии, антигармонии, гармонии уродства. Вижу безобразие, но мои эмоции всё равно положительны:"Кому и когда ещё УЛЫБHЁТСЯ УДАЧА увидеть и воспринять подобную гадость?"

51)

Маяковский играл на бильярде. Подошёл тучный дядька с золотой цепочкой на жилетке и принялся давать дурацкие советы, как правильно держать кий. - Златая цепь на дубе том! - Сказал Маяковский.

Тучный дядька покраснел и моментально скончался от инсульта. В углу сидел Пушкин с нянькой. Они допивали третью бутылку. Пушкин всё слышал, оценил. - Дарю фразу тебе, Сашок! - Подмигнул Маяковский. (Впрочем, Пушкин и так бы её прикарманил...)

52) Hе надо смеяться над чукчами. Им трудно. (У них моча - и та норовит замёрзнуть на лету!)

53)