Худеем в два счета

Письмо: Здравствуйте, Алексей. Вы пишете много интересного и полезного о снижении веса и приведении тела в тонус. Со многим я согласна, поскольку сама давно и серьезно занимаюсь изучением этого вопроса. Проанализировала все возможные подходы к сокращению избытка массы тела. Но вот психологический аспект остается для меня загадкой и главной помехой в достижении цели.

Вкратце: я с детства борюсь за нормальный вес, поскольку имею склонность к полноте (скажете, не существует такого понятия, как конституция???). Сейчас мне почти 24. Около 3 лет назад я развелась с мужем. Переживала. И начала быстрее полнеть. В какой-то момент времени я почувствовала приближение катастрофы и обратилась… к магу.

Не хочу углубляться в суть вопроса – возможно, он был обыкновенным психологом. Однако факт: с помощью кодирования в предгипнотическом состоянии я похудела на 10кг за 1 месяц. Делала по его совету физ упражнения и соблюдала жесткую диету. Прежде мне никогда не удавалось довиваться столь потрясающих результатов. Я была счастлива в своей новой форме и продержалась в достигнутом весе (54кг) 8 месяцев. Потом поправилась на пару килограммов и так держалась еще около полугода. Потом пропустила критический момент – и понеслось. Последующие 2 года я безуспешно боролась за форму. Еще не раз обращалась к этому же человеку – было уже бестолку.

Удавалось продержаться на жесткой диете до 5 недель (что тоже для меня самой – недостижимо), однако организм почему-то от веса избавляться категорически не хотел.

Максимум 4кг за такой немалый срок. После всего этого я пришла к выводу, что моему организму теперь уже требуется более длительный срок, чтобы избавиться от лишний накоплений. И потом важно больше не запускать себя. Вывела четкую систему питания, которой мне нужно придерживаться и комплекс упражнений.

НО. Психология. Или отсутствие силы воли, как говорится. Мешают. И не сказала бы, чтобы у меня не было этой силы воли в том, что касается остальных жизненных аспектов. А вот на похудении свет клином сошелся. Я не могу чувствовать себя полностью комфортно никогда – постоянно оцениваю себя со стороны, убеждаюсь, что далека от идеала и тихо комплексую внутри себя, стараясь снаружи казаться невозмутимой и даже подшучивать над собой. Но я НЕ ХОЧУ быть такой. Сейчас я вешу порядка 75кг при росте 164. Это кошмар. Не могу наладить личную жизнь. Не могу устроиться на лучшую работу. Не могу заниматься тем, что нравится и общаться с теми, с кем хотелось бы.

И каждый божий день говорю себе – всё: прямо сейчас прекращаю есть, вечером бегу на пробежку. И… вечером благополучно добираюсь до телевизора, делаю пару бутербродов, пельмени или что там еще… И, понимая, что совершаю преступление, от души кушаю.

От этого плохо сплю, плохо просыпаюсь утром, началась одышка, болят ноги, увеличились вены, тяжело ходить на каблуках (а к плоской подошве моя ступня не

приспособлена – больно), портится кожа и ногти, развивается целлюлит, побаливает печень (холицистит в любой момент может обостриться). Казалось бы, всё в

комплексе должно вселить в меня уверенность для того, чтобы вернуть свое здоровье.

Нет. И я начинаю себя ненавидеть. За то, что медленно убиваю. И мне стыдно за себя перед друзьми и коллегами. Ингда я отказываюсь от мероприятия, которое очень хотела бы посетить, потому что буду отвратительна сама себе на фоне стройных фигур подруг.