Какого цвета ночь?

«7.07.1996. Не могу больше ходить в институт — все достали. Вчера был день рождения. Отец подарил золотую цепочку и застольную речь о надеждах, которые он на меня возлагает. Стасик презентовал маечку «Наф-Наф» и флакон таких духов, которые можно употреблять только внутрь, но никак не наружно. Это самый атасный день рождения! Все так ужасно, Дэн не звонит из своей гребаной Америки. Чего бы такого употребить, чтобы забыться… Не водки же — отвратная штука!

22.07.1996. Поехали компанией в Питер. Купили травку. Укурились вникакую. Классно — темно, но все видно. Звуки проезжающих по трассе машин в одном ухе, а потом — в другом. Небо бордовое. Рельсы, как две освещенные дороги в ад, упираются прямо в небо. Вот бы пройтись по ним! До конца. Идиотская улыбка не сходит с лица: начинают болеть скулы, но улыбку не убрать. В голове пусто. Не помню, с кем была. Сначала вроде бы был Сашка на мне, а потом он превратился в гипсовую статую пионера с горном. Очнулась в Приморском парке под деревом. Было холодно.

02.08.1996. Курили гашиш — так накрыло!!! К концу фразы забываешь, что говоришь вначале. И любишь всех. Поймала себя на том, что Дэна больше не вспоминаю. Поняла почему — его больше нет. Это хорошо или плохо? Надеюсь, он умер.

30.08.1996. Классно заниматься этим под кайфом! Такое впечатление, что кончаешь от каждого прикосновения. И приход кайфа похож на оргазм: сначала ничего, потом толчок — и тебя затопляет теплая волна удовольствия. Можно заниматься этим часами, пока волна не уйдет. По сравнению с этим то, что было раньше, — фигня. Иногда, когда очень скучно, мы организуем групешник. Трахаемся как кролики. Кайф — запредельный! Просто полет на Луну!

07.09.1996. Предки достали. Мать зудит над ухом как комар. Звонит в институт, контролирует пропуски занятий. Стасик рылся в моих вещах, я видела. Мать приказала?

08.09.1996. Мне говорят, что я тупею. Между прочим, еще неизвестно, кто тупеет из нас. Кажется, я сейчас знаю то, что до многих допрет еще не скоро.

Хватаю мысль за хвостик, но головы ее не вижу — она просачивается сквозь пальцы. Чтобы не потерять ее, тороплюсь высказаться. При этом стараюсь не упустить другую мысль, приходит третья. Они не кончаются — странно так. Никогда не думала, что у меня столько мыслей. Пока не засну, они все идут и идут стройными рядами, как солдаты на кремлевском параде. Непрестанно болтаю — иначе совсем съедет крыша. Боюсь замолчать. Это как в мифе про нимф, которые наполняли бочку, а вода в ней исчезала. Данаиды, что ли? Или данайцы? За что-то их наказали — за дело. А меня за что? А еще там был Сизиф, который камни волок на ropy, а они скатывались. Это теперь не для моей башки, я такое не могу охватить мозгами.

14.09.1996. Звонила в Сочи, разговаривала с Алкой. Сначала голова была совсем светлая, а потом «пришло» во время разговора. Алка вышла замуж за сына того богатого грека, владельца ресторана, который тогда еще хотел на ней жениться. Старикан рассердился и выгнал их из дома. Они снимают квартиру. Денег нет. Я спросила, как Дэн. А ты не знаешь? Она удивилась. Женился. Жена — чемпионка штата Калифорния по серфингу. Американка. После этого я так долго смеялась в трубку, что Алка обиделась, и разговор прервался.

Американка! Чемпионка!

15.09.1996. Крячин в психушке. У него «передоз». Неужели и у меня так будет? Странно, с этого же дозняка у Валерки было все «хоккей».

16.09.1996. Я боюсь потому, что, взяв бритву и сделав два пореза на пальцах (просто для проверки, чувствую ли я еще что-то?), захотела еще и еще. Вид кровушки, моей кровушки, родной, приносит такой кайф! Она такая красивая! Солнечно-красного цвета, прозрачная, чистая. Трудно себя удержать. Пытаюсь выстроить цепочку в мозгу: «Зачем?» — «Кровь красивая». — «На фиг надо?» — «Не знаю». Будто два голоса поют внутри, какой переспорит. В общем, выбросила бритву. Может, и ручку в окно выбросить, чтобы больше не писать? Или нацедить стаканчик из вены, и как тот поэт, который кровью стихи писал. Кудрявый такой, не помню, как его звали.

18.09.1996. Мать поехала в город и не вернулась. Мы только вечером узнали, что она в больнице. Приехали туда, а там уже все. Белая палата. Лицо у нее все синее. Вся сломанная. Как кукла под одеялом. У меня была такая, немецкая, в детстве.

Зашли попрощаться. Отец рыдал. Вижу вроде бы мать моя, а все как будто мимо меня. Как будто не со мной.

Надо завязывать. Кажется, я бесчувственное бревно, которое можно разрубить и бросить в огонь. Кто бы только взялся за это.

Если захочу, могу всегда уйти. Причем безболезненно, под кайфом — от «передоза».

Все было так давно, и не со мной!

22.09.1996. Были похороны. Все плакали, а я улыбалась. Еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Было так смешно: постные рожи, все в черном, как вороны на снегу, каждый выдавливает из себя слезу, а зачем?