Как жить в паре и оставаться свободным

Древо переговоров начинается с простой инструкции: определить проблему. Этот первый шаг в переговорах может показаться вам совершенно ясным, однако это целое дело — убедиться в том, в чем заключается данная проблема, настолько полно, чтобы сообщить об этом вашему партнеру таким образом, чтобы и ему стало все ясно. Так, множество проблем в парах остаются нерешенными по той причине, что одному из партнеров проблема кажется ясной и очевидной, а другой имеет о ней лишь смутное представление или даже не подозревает о ее существовании. Даже если оба партнера согласны с тем, что проблема существует, они часто не способны определить эту проблему таким образом, чтобы они оба ее понимали, не умеют сообщить о ней правильно (или не сообщают вообще никак), или они не согласны в том, что это за проблема, как например, Джон и Роуз. У вас может быть подобная проблема.

Роуз и Джон

Роуз — домохозяйка, ей сорок с лишним лет, ее дети выросли (самый младший ходит в среднюю школу), и она чувствует себя подавленной и несчастной. За последние двадцать пять лет вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы сделать свой дом уютным, заботе о муже, который работает целый день, и детях. А теперь постепенно главная роль в ее жизни сводится на нет. Дети выросли, и уже так сильно не нуждаются в ее заботе, а ее супруг, адвокат, большую часть времени занимается своей ответственной работой. Роуз несчастна, но она не понимает отчетливо причину этого. Она пытается поговорить об этом с Джоном.

Роуз: — Джон, я не знаю, в чем дело, но мне плохо.

Джон: — Дорогая, меня это волнует. Почему ты не покажешься доктору?

Роуз: — Нет, со здоровьем у меня все в порядке. Я только чувствую себя усталой и ко всему безразличной.

Джон: — Ты достаточно отдыхаешь? Может быть, ты не полностью оправилась от гриппа, которым переболела в прошлом месяце?

Роуз (соглашаясь): — Да, мне кажется, ты прав.

Джон: — Отдохни, и тебе станет лучше (конец беседы. Джон возвращается к документам, которые принес с работы).

У Роуз, несомненно, есть проблема, причем такая, которая сильно беспокоит Джона, поскольку его жена чувствует себя подавленной или унылой, однако никто из них не понимает, в чем истинная причина этого. Джон пытается (причем даже больше, чем многие другие мужья) оказать поддержку и позаботиться о жене, однако он добивается немногого или же не знает, как разобраться в этой проблеме (и подсознательно, он, возможно, боится узнать, в чем истинная причина уныния жены). Он прекращает обсуждение этой проблемы, Роуз ему уступает (она чувствует себя беспомощной, чтобы продолжать этот разговор дальше), и переговоров практически нет. Если Роуз и Джон не могут даже определить, в чем заключается настоящая проблема, они, конечно же, не могут ее решить. Теперь эта проблема может усугубляться, укореняться и создавать ряд других проблем:

* Поскольку Роуз чувствует себя подавленной, она перестает заниматься домом или приготовлением пищи, и Джона это злит.

* Роуз чувствует себя настолько несчастной, что может вступить в связь с каким-нибудь бездарным художником, который будет использовать ее и в конце концов бросит. Эта связь вызовет у нее чувство вины и еще больше усилит ее подавленность.

* Роуз чувствует себя настолько подавленной, что ее перестает интересовать секс, и Джон завязывает интрижку на стороне.

* Роуз начинает злоупотреблять алкоголем, переедать или транжирить деньги, чтобы заглушить свою боль, и эти пристрастия повлекут за собой свойственные им проблемы: эмоциональные, физические иили материальные.

Таким образом, относительно обычная, простая проблема, из-за того, что она ясно не определена и поэтому не решена, может привести к катастрофическим последствиям и даже разводу.

Когда вы понимаете, что что-то не так, используйте определитель проблем и уточните, что именно огорчает вас или вызывает у вас дискомфорт, чтобы вы могли об этом ясно сообщить. Если вы ясно сообщите об этом партнеру, то у вас появится возможность обсудить эту проблему. К удивлению многих пар, для решения проблемы бывает достаточно лишь правильно ее определить, поскольку оба партнера понимают, что их беспокоит, и решение этого становится очевидным.

Например, если бы Роуз достаточно прояснила для себя проблему, которая ее беспокоит, она бы сообщила о ней Джону совершенно по-другому.

Роуз (решившись сообщить о проблеме); — Джон, мне плохо, и мне кажется, я знаю, почему. Мне нужна твоя помощь и понимание.

Джон: — Дорогая, меня это волнует. Сегодня вечером у меня много работы, но я постараюсь тебе помочь. В чем дело?

Роуз (она много размышляла над этими словами): — Я чувствую себя унылой и подавленной, я думала о причинах этого, и мне кажется, дело в том, что я чувствую себя не нужной.

Джон (не понимая ее): — Не говори глупостей, милая. Ты нужна мне. Яне знаю, что бы я без тебя делал.