Как жить с «невротиком» дома и на работе

Со вторым клиентом все оказалось не так просто. Выяснилось, что его жена страдает пограничным расстройством личности и сохраняет связь с реальностью только благодаря тому, что ведет такой ограниченный образ жизни. Она не желала обращаться за помощью к психотерапевту, и ее ничуть не трогали доброта и преданность, которые проявлял к ней муж. У него было два варианта: расстаться с женой или принять ее вместе с ее расстройством. Поскольку мужчина не хотел, отчасти по религиозным соображениям, выбрать первый вариант, я помог этому клиенту с исполнением третьего: научил его правильно относиться к психологическому расстройству жены и воспринимать ее холодность как следствие этого расстройства, а не как реакцию на его действия.

Эти два характерных примера – не столько про проблемы тех людей, которые тесно общаются с «невротиками» или «психотиками», сколько про выбор, который им необходимо сделать. Если предположить, что по каким-то причинам вы тесно взаимодействуете с психологически нестабильными мужем или женой, родственником, другом или партнером по бизнесу, обычно у вас есть бесконечное количество ошибочных решений и всего два-три верных. Вы или решаете облегчить психологические страдания такого человека и его жизнь в целом, или продолжаете тесно общаться с ним, несмотря на то что ему постоянно плохо, стараясь минимизировать свой ущерб от таких отношений. В некоторых случаях вы можете скомбинировать два этих подхода.

В этой книге вы не только прочтете о том, как успешно взаимодействовать с «невротиком», но и как заметить признаки невроза у себя самого. Ведь один из лучших способов познать самого себя – попытаться понять других и помочь им.

Давайте рассмотрим в качестве примера историю еще одной моей клиентки. Молодая мать обратилась ко мне за помощью: у нее были серьезные проблемы со свекровью, которая постоянно указывала ей, как растить ребенка, как относиться к мужу, и вообще постоянно поучала девушку. Молодая женщина бунтовала даже в отношениях с собственной матерью и не испытывала ни малейшего желания впускать в свою жизнь еще одного такого же «диктатора». Она постоянно была на ножах со свекровью, и от этого страдали все, особенно муж.

Сначала я предложил ей подробно рассказать про свекровь. Из разговора мне удалось узнать, что женщина действовала из лучших побуждений, но при этом была полна опасений. Сама свекровь боялась принимать решения, даже самые незначительные, из страха совершить серьезную ошибку, поэтому вмешивалась в жизни других людей (в том числе и невестки), пытаясь решать за них. Это был ее способ уйти от ответственности, если по какой-то причине принятое решение окажется неверным, – сама-то она никаких решений не принимала.

Моя клиентка поняла, что ее свекровь, которую она раньше считала волевой и решительной женщиной, на самом деле была слабой и неуверенной. Девушка стала относиться к ней и ее поручениям снисходительнее, пожалела женщину и стала проявлять к ней больше любви и заботы. В конце концов между ними установились очень даже теплые отношения!

Позже на одном из сеансов та клиентка рассказала мне: «Знаете, когда у меня появилась возможность задуматься о том, как и почему свекровь так себя вела, я поняла, что заставляла свою старшую дочь делать уроки в такой же манере, как эта женщина заставляла что-то делать меня. В конце концов, меня, как и ее, воспитывала мать-тиран. Должно быть, это оставило серьезный отпечаток на моей психике, ведь я тоже довольно нерешительная – даже в повседневных вопросах. И вот когда мне удалось услышать себя со стороны, я осознала, насколько мы со свекровью похожи. Признаться, осознание это было не сильно приятным. Когда на меня снизошло это озарение, я буквально замолчала на полуслове (когда требовала, чтобы дочь делала уроки) и сказала себе: „Ну-ка, хватит терроризировать своего ребенка. Ты же хочешь, чтобы она была лучше, чем ты, чтобы она была более решительной. Но если продолжать в том же духе, ничего у тебя не выйдет. Просто признай, что не хочешь сталкиваться лицом к лицу со своими проблемами, и оставь ребенка в покое! Ты же точно так же достаешь ее, как тебя – твоя свекровь!“ Я мгновенно одернула себя и сказала дочери, что она может делать уроки по-своему, как ей нравится. Мне сразу же стало легче».

Когда понимаешь других, начинаешь понимать себя. А понимание чужих расстройств вполовину облегчает процесс осознания собственных невротических наклонностей. Если мы живем – или нам кажется, что живем, – в эпоху и в культуре, где эмоциональные нарушения не редкость, лучше сразу признать, что и у нас могут быть некоторые психические отклонения.

Кроме того, на своем пути нам постоянно приходится сталкиваться с чужими проблемами и трудностями. Можем ли мы распознать, понять и помочь в решении некоторых невротических проблем, с которыми мы постоянно сталкиваемся? Основная идея этой книги в том, что мы можем это сделать.

Глава 1. Как помогать тем, кому плохо