Как жить с «невротиком» дома и на работе

Серьезен ли я? Не совсем. Вообще, если умные и способные люди совершают глупости и вредят себе, то можно сказать, что они ведут себя невротично. Если подходить к вопросу с такой точки зрения, то практически у всех нас в той или иной степени развито какое-то психологическое расстройство.

На практике же «невротиками» обычно принято называть тех, чьи чувства кажутся настолько неуместными, а поведение настолько неэффективным или разрушительным, что они часто испытывают тревогу, депрессию, обиду или враждебность. В этом смысле я бы сказал, что примерно у 30–50 % из нас наблюдается невротическое поведение.

Это значит, что, по моим подсчетам, у миллионов людей есть эмоциональные проблемы, многие из которых может определить даже человек, не обладающий специальными знаниями. И что же мы можем сделать, если вообще можем? Допустим, у вас наблюдается незначительное эмоциональное расстройство, а у кого-то из ваших знакомых диагноз гораздо серьезнее. Как же тогда взаимодействовать с такими страдающими людьми и помогать им? Ответы вы найдете в этой книге.

Давайте я покажу вам, что может произойти с человеком, который тесно общается с тем, у кого есть серьезное психологическое расстройство, на примере двух разных людей, которые пришли ко мне на консультацию в один и тот же день. Мой первый клиент, 30-летняя женщина, замужем уже шесть лет. Ее супруг, у которого обычно было не так много дел, за все время их совместной жизни никак ее финансово не поддержал. Он платил за квартиру и за еду, сидел дома за книгами, за исключением нескольких вечеров в неделю, когда посещал собрания многочисленных организаций, в которых состоял, и примерно раз в месяц занимался с женой сексом. Больше никаких супружеских обязанностей он не выполнял: не помогал по дому, не играл с их детьми, не ходил с супругой на концерты, не рассказывал, что происходит у него на работе, и не обсуждал последние новости. Во время личной беседы я выяснил, что он не понимал, почему его жена так несчастна, и был искренне убежден, что у них в семье все в порядке и с женой у него замечательные взаимоотношения.

Второму клиенту было 50 лет, из которых 29 он был женат. Все это время его жена отказывалась выходить из дома, близко общалась только с матерью, а сексом с мужем занималась четыре раза в год. Она искренне считала себя прекрасной женой, потому что всегда готовила еду и вовремя отправляла в прачечную грязное белье. У этой женщины, как и у мужа первой клиентки, явно было серьезное психологическое расстройство. Из страха сделать шаг в сторону от привычных рутинных действий она заключила себя в рамки собственного маленького и комфортного мира и погрязла в собственных искаженных представлениях о том, что такое идеальный брак.

И как же должны поступить эти два клиента? У них было три варианта действий: подать на развод или разъехаться, уговорить спутника жизни обратиться за психологической помощью или продолжить жить как раньше, если те от такой помощи откажутся, и мириться с ментальными расстройствами супругов.

Как правило, в таких случаях клиенты сразу отметают первый вариант: расставание, особенно если у такой пары есть дети, заставит всех страдать и создаст много трудностей. Вторая альтернатива весьма желательна, но претворить ее в жизнь довольно трудно, поскольку близкий человек, скорее всего, откажется от лечения. И в итоге люди продолжают тесно общаться с «невротиком», пытаясь не погрузиться в пучину беспросветного отчаяния, ведь последний вариант оказывается и желательным, и практически выполнимым.

Чтобы помочь вам в претворении третьего варианта в жизнь, я разработал метод, благодаря которому вы шаг за шагом научитесь успешно сосуществовать с «невротиком». В этой книге вы найдете несколько приемов из этого метода.

Например, я помог 30-летней клиентке увидеть своего мужа как чрезвычайно испуганного и неуверенного человека, который получил серьезную психологическую травму в отношениях с матерью и несколькими женщинами, с которыми встречался до того, как вступить в брак. Он не хотел погружаться в эмоциональную сторону отношений с кем-либо еще, чтобы снова не быть отверженным и не чувствовать себя «раздавленным». Когда женщина поняла это и стала относиться к мужу с большим теплом, позволяя ему почувствовать себя в безопасности, тот постепенно начал сближаться с ней, позволив себе рискнуть и ощутить эмоциональную привязанность к своей жене. Все это явно пошло мужчине на пользу – он стал более внимательным и участливым.