Как все успевать, если детей несколько

Существенные плюсы такой разницы между детьми заключаются в том, что старшие лучше понимают младших, чем родители, поэтому те с большим вниманием к ним прислушиваются, больше доверяют. Старшие начинают покровительствовать своим младшим, младший чувствует себя под защитой, а старший чувствует себя важным и значимым – более взрослым. Младший охотно обращается к старшему за помощью. Иногда старшие дети испытывают радость от того, что им выпала роль старшей сестры или брата, и довольно терпеливо учат младших премудростям жизни: что нужно делать, как себя вести, при этом не поучают, а показывают и информируют.

Как наладить взаимодействие между детьми

Переформулируем негативные послания

Первое, что необходимо делать, – это стараться не вызывать негативных чувств и чувства вины у детей по отношению друг к другу. Как часто можно услышать такие фразы: «Не кричи! Тихо, Маша спит!» или «Не лезь в глазки Саше!»

Это вызывает у старшего ребенка негативные чувства. Его одергивают, ему все время говорят, что не надо делать. А что делать, как обращаться с малышом – не говорят.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте себе, что вы сидите за столом. И вам говорят: «Не пролей чай!». Что вы себе представили? Какая картинка появилась в голове? Правильно – разлитой кружки чая. Наш мозг работает так, что мы визуализируем информацию. И, конечно, получая сообщение с частицей «не», мы представляем ту картину, к которой она относилась. Следовательно, когда мы говорим ребенку: «НЕ пролей чай», он представляет, как пролил эту самую кружку. Затем, с большой вероятностью, он это делает и слышит: «Ну я же говорила!» Именно поэтому, когда мы говорим ребенку: «Не кричи!» – он продолжает кричать. Говорим: «Не открывай дверь!» – и он как назло лезет туда, куда запретили.

Вывод: говорите ребенку не о том, чего не надо делать, а о том, что надо делать:

 вместо «Не прыгай на кровати» – «Прыгай на полу»;

 вместо «Не кричи» – «Говори спокойно»;

 вместо «Не открывай дверь» – «Отойди от двери»;

 вместо «Не пролей чай» – «Отодвинь кружку от края»;

 вместо «Не лезь сестренке в глазки» – «Возьми ее за ручку».

А что делать, если вы себя поймали на том, что уже сказали «не»? Скажите следом, что надо делать!

Смешной случай из нашей жизни. Конец сентября. Уже довольно прохладно. Папа на улице занимается машиной, дочка, которой 5 лет, в легком платье, носках и тоненькой кофточке собралась идти гулять с подружками во двор соседнего частного дома. Папа предложил ей одеться потеплее, но, услышав, что ей и так нормально, с иронией сказал: «Ладно, только купальник не надевай».

Угадайте, в чем наша Тонечка пришла домой через полтора часа? Конечно, в купальнике. Оказалось, что после того, как папа сказал про купальник, ей просто невыносимо захотелось пойти именно в нем – настолько привлекательная картинка появилась в ее голове!

Хорошо помогают игры и ассоциации. Например, вместо «Не кричи!» можно сказать: «Веди себя тихо». А можно: «Давай поиграем в маленьких мышек и будем вести себя тихо». Как вы думаете, какой вариант будет лучше принят ребенком?

Близость вместо отчуждения

Второе, что стоит делать, – это приближать детей к себе, вместо того, чтобы отдалять их. Часто бывает, что мама не подпускает к себе старшего ребенка во время таких моментов, как кормление младшего ребенка или укладывание его спать. Мама лежа кормит, подходит старший ребенок, она ему: «Отойди, иди займись своими делами, я к тебе скоро подойду». Лучше приласкать ребенка, погладить, посадить его рядом с собой. Изолируя в этот момент старшего, мы делаем только хуже, потому что ребенок начинает приходить все чаще и чаще, просит, чтобы мы встали, куда-то пошли, что-то сделали. Он как будто специально создает такие ситуации, в которых покормить младшего спокойно у мамы не получается. Поэтому гораздо проще посадить старшего рядом, взять несколько книг или карандаши и ручки, чтобы рисовать какие-нибудь забавные рожицы. Можно делать пальчиковую гимнастику, сочинять сказки, рассказывать истории о том, как ребенок был маленьким.

А бывает так, что мама отдаляет от себя младшего, считая, что ей некогда с ним возиться. Много дел, да и со старшим нужно заниматься. Ребенок зовет маму из кроватки или манежа, а получает вместо мамы игрушку, соску или… ничего.

В этом случае здорово выручают слинг, автокресло и шезлонг – они помогают брать ребенка с собой, чем бы вы ни занимались. Во-первых, это просто необходимо для его развития – детям важно наблюдать за взрослыми, быть в поле их деятельности. Во-вторых, рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности и может спокойно исследовать мир.

Смещение акцентов