Как управлять вселенной не привлекая санитаров

Июльское итальянское солнце, хотя уже перевалило зенит, жгло безо всякого милосердия. Люди, бросив кучи чемоданов на солнце, разбрелись по перрону и слегка поодаль. Счастливчики заняли места в тени редких деревьев. Менее удачливые граждане довольствовались смоченными водой платочками на голове. Мучила жажда. Самым мудрым поступком было бы привезти из Австрии ведро с водой, но естественно никто об этом не подумал. Питьевая вода на станции отсутствовала. Так что пей, хоть из унитаза. Впрочем, унитазов в туалетах тоже не было. Их заменяла странная, уже забытая конструкция, представляющая собой углубление с дыркой в полу и двумя железными подошвами по бокам. Кажется я такое видел в московских вокзальных туалетах. Парочка кранов для мытья рук была сломана. Из третьего же крана без остановки хлестала вода подозрительно желтого цвета. Я вспомнил, что когда-то в одном из писем "оттуда" я прочел, что Италия ужасно похожа на Россию и естественно не поверил. Судя же по нашим первым итальянским впечатлениям, это было действительно так.

Наш пансион собрался под сухой палкой, отдаленно напоминающей дерево.

"Все никак попрощаться не можем" — грустно сказала бабушка Лены.

Умная девочка Лена безутешно рыдала. В спешке, во время эвакуации из поезда были потеряны её любимые темные очки со звездочками и сердечками. Родители, уставшие от воспитания своей дочки помалкивали. Моя дочь, уже давно позабыв про разбитую ногу, злорадно поглядывала на Леночку. Жена диссидента пыталась успокоить ребенка. Сам диссидент, как обычно, стоял рядом, но одновременно поодаль, опять демонстрируя свою исключительность.

Примерно через месяц я случайно встретил диссидента в Риме возле американского посольства. Ему влупили отказ, несмотря на вырезку из газеты подтверждающую его правозащитную деятельность. Видимо диссидентов не любили нигде. Тогда он вдруг стал похож на человека. Его было даже немножко жалко. Потерянный и лишенный веры в самое святое он жалобно спрашивал, а что делать то дальше.

"Киску нашел!" — мы вдруг услышали пьяные вопли шофера Ахрамеева.

Я всегда поражался умению определенной группы людей наплевать на все и напиться в самый неподходящий момент. Где он добыл водку — вез ли с собой в своей маленькой сумочке или купил у какого-то запасливого эмигранта, было загадкой. Но определенно он был хорошо пьян и теперь куролесил на перроне.

"Мужик, подари киску! Не хочешь! Ну зачем она тебе с отбитым хвостом? Можно взять? Спасибо друг! Век помнить буду!"

Ахрамеев бесцельно бродил по перрону время от времени подходя к очередной группе эмигрантов, пытаясь заговорить. Его гнали отовсюду.

"Это кто — гой?" — спросила Леночкина бабушка, четко поделившая все население планеты на евреев и гоев.

Совершив еще несколько зигзагов от одной группы к другой, Ахрамеев очутился возле нас. По его опухшему лицу текли слезы. Видно было, что ему ужасно было жалко самого себя.

"Вот!" — сквозь слезы сообщил он — "Все едут. Все с семьями. Все с багажом. Все чемоданы из окон выкидывают. А у меня ничего! Только вот эта сумочка!"

Потом он на секунду задумался и сообщил.

"А я что хуже? Пойду вот тоже сумку из окна выкину."

Потом он направился к стоящему поезду. Вошел в вагон, очутился в первом попавшемся купе возле открытого окна. Залез на столик и выбросил из окна сумку. Потом он сунул голову в окно и начал неуклюже выбираться. Он свесился наполовину из окна, потом руки его вдруг соскользнули и он грохнулся на пыльную платформу.

Я думал, что Ахрамеев свернет себе шею. Но в очередной раз он подтвердил известное поверье, что пьяному, действительно море по колено. В огне не горит и в воде не тонет.

Он, кряхтя, поднялся, отряхнулся, потер расцарапанное лицо, подобрал сумку и вновь отправился к нам.

"Ух!" — Сообщил он почти трезвым голосом — "Полегчало. Точно по морде получил!"

Неожиданно на горизонте возникли облачка пыли. По мере приближения облачка превращались в большие комфортабельные туристические автобусы. Вот они уже подъехали совсем близко и выстраиваясь гуськом причалили к железнодорожному перрону. Народ зашевелился и уже медленно, не спеша потянулся к автобусам.

"Слышишь" — я задал Ахрамееву почему-то мучивший меня вопрос — "А ты кто по национальности? Еврей?"

"Это я то!" — грозно начал Ахрамеев, вероятно приняв вопрос за оскорбление. Потом он осекся, сообразив где находится и привычно ответил вопросом на вопрос — "А тут что все евреи?"

"Все!" — ответил я, решив не вдаваться в детали.

"Страсти то какие!" — охнул Ахрамеев.

Потом он на секунду задумался и грустно сказал — "Ну ладно! Значит я тоже еврей!"

К нам едет ревизор