Как убедить, когда вас не слышат

— А?! — смотрит жена на мужа. Экскурсовод продолжает:

— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

— А-а?!

Всякая истина познается не сразу.

* * *

Учитель математики:

— Сколько будет 5 на 8? Вова, отвечай.

— Я не расслышал, Петр Петрович.

— Сколько будет 5 на 8?

— Не слышу, Петр Петрович.

— Не ври! Давай поменяемся местами…

Учитель садится за парту, Вовочка — на место учителя:

— Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?

— Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

Место сидения определяет точку зрения.

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину — съездить к подруге. Наконец уговорила. Выезжает из гаража, а муж ей в отчаянии кричит:

— Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!!

Некоторые детали могут быть очень даже убедительными.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета: мужской и женский:

— Кто это?

Студент молчит.

— Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

— Маркс и Энгельс?..

Тому ли мы учим и учимся?

* * *

Восьмидесятилетний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне трижды пришлось исправлять завещание…

Новые возможности человека не всегда радуют других.

* * *

— Сколько молока дает ваша корова?

— 20 литров в день.

— И что вы с молоком делаете?

— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

У продавцов своя арифметика.

* * *

Англичанин встречает своего портного на улице.

— Что же вы! В прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему не напомнили?

— Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, — отвечает портной.

— А что вы делаете, если он не платит?

— Тогда я больше не считаю его джентльменом и говорю, что он мне должен.

Репутация дороже денег.

* * *

У Черчилля как-то спросили, как он относится к тому, что Хрущев стучал по трибуне ООН ботинком. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте бушуют страсти, а в Латинской Америке случалось, что депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и желтых туфлях, это было ужасно».

Дурной вкус может быть воспринят как самый большой недостаток.

* * *

К портному пришел заказчик и просит сшить ему брюки.

— Хорошо, — говорит портной, — я сделаю.

— А когда будет готово?

— Через две недели.

— Две недели? Господь Бог за неделю создал целый мир!

— Да, но вы посмотрите на этот мир и посмотрите на мои брюки!

Если наше дело выигрывает от сравнений, значит, мы правы.

* * *

Однажды клоун Карандаш на почте предъявил свой паспорт, чтобы получить деньги по переводу. Но сотрудница почты объявила ему, что перепачканная чернилами фотокарточка в паспорте не похожа на владельца. Карандаш обмакнул палец в чернильницу, мазнул себя по носу и щекам и спросил:

— А теперь?

Ему незамедлительно выдали деньги.

Иногда формальное несоответствие может быть преодолено неформальными средствами.

* * *

Пассажир поздно ночью подкатывает к подъезду дома на такси:

— Сколько?

— Четырнадцать.

Протягивает водителю пятнадцать и ждет сдачи. Водитель убрал деньги в карман и ждет, когда пассажир вый дет.

— Что, сдачи нет? Тогда прокати меня два раза вокруг песочницы!

Таксист протянул сдачу.

Полезно преодолевать свою стеснительность.

* * *

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:

— Доброе утро, гражданочка! Чем вы тут занимаетесь?

— Читаю, — отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»

— Но здесь нельзя ловить рыбу.

— Так я и не ловлю… вы же видите.

— Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.

— Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина.

— Но я до вас даже не дотронулся!

— Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое.