Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

– Э, а еще старый человек.

* * *

По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:

– Мужчина, почему вы такой грустный?

– Дэвочку хачу.

– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.

– А как тебя зовут?

– Наташа.

– Ну, пойдем.

Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:

– Дэвочка, как тебя зовут?

– Наташа.

– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:

– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?

– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.

Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:

– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?

На что мудрый и хитрый армянин ответил:

– За компанию!

* * *

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.

– Девушка, а на вам муха сидит.

– Не на вам, а на вас.

– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Встречаются два столетних старика:

– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!

– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!

– Так видно, тебе и помереть не суждено.

* * *

Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:

– Вы не умеете ездить задом?

– Не понимаю, о чем вы говорите.

– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?

– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.

* * *

В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:

– Что вы все о сале да о сале?

* * *

В милицию обращается расстроенный хохол:

– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?

– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.

* * *

Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».

* * *

Хохол обращается к доктору:

– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?

– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.

– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

* * *

У хохла спрашивают:

– Какая разница между салом и наркотиком?

Хохол в ответ:

– За хранение и употребление сала не сажают.

* * *

В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.

* * *

Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:

– Висела писенька!

* * *

Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:

– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?

– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать…

* * *

Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

– В сумке что?

– Сало.

– Сало давай!

– Лучше режь!

* * *

Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:

– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.

Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».

* * *

Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают: