Как такое может быть? (СИ)

Наконец оказавшись на берегу, переворачиваю Апрельскую на живот, чтобы дать возможность уйти воде, которую она нахлебалась в реке. За несколько минут успеваю проклясть себя, свою глупость, разозлиться на Мирославу, которая не приходит в себя и едва дышит. А когда она резко открывает глаза, начиная кашлять и хвататься руками за горло, я выдыхаю, чувствуя огромное облегчение. Она, блять, жива.

— Ты дура, знаешь?! — схватив её за плечи, встряхиваю. Кажется, даже слышу щелчок в её костях, но пережитый страх не отпускает. — Ты зачем за мной прыгнула?!

— Потому что жить без тебя, идиота, не могу, — отвечает девушка, а потом начинает бить меня в грудь. — Придурок! Козлина! Чтоб тебе век мучиться, сволочь! Я же испугалась…

Заплакав, она утыкается мне в плечо, обнимая так крепко, что мне боязно за целостность своих костей. Обнимая Апрельскую в ответ, слабо улыбаюсь, а потом, приподняв её голову, стираю с щёк слёзы. Сглотнув, Апрельская придвигается ещё ближе, чтобы поцеловать меня, и я отвечаю ей.

— Ты ещё ответишь мне за пережитый ужас, — произносит девушка, когда мы едем в больницу, чтобы не дать организму разболеться после ныряния в холодной воде.

— Думаю, мы в расчете, — говорю я, улыбаясь. — Мне тоже не по кайфу было, пока ты в себя не приходила…

Хмыкнув, Апрельская протягивает ко мне свою руку, переплетая наши пальцы, а потом, улыбнувшись в ответ, прячет улыбку, утыкаясь лицом в плед, который я нашёл в багажнике. Теперь она рядом, и я не буду таким придурком, что позволю ей уйти. Апрельская уже точно никуда от меня не денется, потому что на своих ошибках я учусь. И допускать очередной промах не стану…

Комментарий к — Если ты меня забудешь… я напомню о себе!

* отсылочка к древнегреческому мифу о Прометее, которому каждый день ворон выклёвывал печень.

========== — Обещай, что больше не будешь курить? ==========

ОПИСАНИЕ: Ты хочешь дышать этими горькими минутами? Задыхаться в агонии, пока счастье где-то умирает, цепляясь за слабый огонёк надежды? Лучше я буду умирать по минутам, чем в муках проживать долгую жизнь. И, можешь не верить, но ты стал лучшей причиной, подтолкнувшей меня к медленной смерти.

Сглатывая горький ком, делаю новую затяжку сигаретного дыма, ощущая, как горло обжигает «эхом» горечи, и появляется желание закашлять. Сдерживая его, тушу окурок о край пепельницы, недавно появившейся в моей квартире, и смотрю на кучу коробок, в которых мои вещи.

Больно. И не телу, а душе. Хочется заскулить, цепляться за каждый уголок моей родной квартиры, чтобы не дать увести себя из неё. Но я, сжав зубы, молча поднимаюсь с места и иду к последней незапакованной коробке. Медленно заклеиваю её скотчем, а потом выравниваюсь, чтобы посмотреть на эту квартиру, что приютила меня почти пять лет назад.

Я не хочу уезжать, но надо. Так будет лучше для меня. Больше не будет взаимных оскорблений при встречах в коридоре лейбла, потому что я, собрав в кулак остатки воли, написала-таки заявление об увольнении. Мы не станем ругаться по мелочам, как это было раньше, потому что этих мелочей больше не будет. У нас вообще не будет ничего общего. У меня своя жизнь, у него — своя.

Правда, всё сложилось не слишком равномерно. В обмен на разбитое сердце я получаю жизнь в небольшом городишке Подмосковья, а Булаткин — счастливую семейную жизнь. Кажется, у него сегодня свадьба? Да, так и есть. На календаре 28 июня, тот самый день, который обсуждают на всех телеканалах уже с утра.

Егору так будет лучше.

Глаза начинают жечь непрошенные слёзы, выбивающие из груди негромкий всхлип, а за ним следующий. Не могу даже думать, что рядом с ним сегодня счастливой станет другая девушка. Они будут держаться за руки, целоваться при каждом «Горько!», и навсегда станут связаны узами брака. В его глазах будет отражаться счастье. А ведь я знаю, как он может убивать холодным взглядом голубых глаз, как, не мигая, может заставить поверить, что ты ему нужна, а затем, этими же глазами, доказать обратное. Его взгляд — способен вызывать множество эмоций, но от всех них по коже проходят мурашки, и ноги подкашиваются.

Присев на коробку, закрываю лицо руками, пытаясь прекратить «расклеиваться». Я же сильная. Полгода назад выдержала его леденящее: «Если что-то не устраивает, то вали нахрен из моей квартиры и из моей жизни», так почему сейчас веду себя как влюблённая дурочка?

Полгода назад ведь было больнее? Тогда, когда мы пытались быть парой, когда мы съехались, в надежде, что ссоры постепенно уйдут. Полгода назад мы пытались совладать с характерами друг друга, пытались принять наш статус «пара», превратив быть просто любовниками. Мы пытались. Но не смогли.