Как стать успешным пикапером. Примеры в четырех реальностях

Цепи, перстни и прочие ювелирно-бижутерные дела тебя особо не украсят, и кучу девок ты себе таким образом не снимешь. Когда-то я носил бритую голову и огромную золотую цепь — меня, честно говоря, просто боялись, и особой заинтересованности со стороны девиц я к себе не замечал. Так, идет мимо какой-то бандит, ну и пусть себе идет, к чему нам лишние проблемы… Все эти побрякушки, опять-таки, показывают, что ты стремишься выставить напоказ свою крутость, а это — совсем не круто. Вынь из уха сережку — это тоже не придает тебе особой привлекательности. Так ты выглядишь великовозрастным пацаном, а не мужиком. Был я в молодости и крутым неформалом — косуха, огромные серьги в ушах, руки в кольцах. Никакие девки никакими стаями за мною не бегали, если честно. В общем, оставь колечки, сережки и цепочки девочкам. У тебя, повторюсь, из нательных побрякушек должны быть только часы, и часы хорошие. Впрочем, если ты уже достиг небывалых высот в пикапе — можешь надеть обручальное кольцо и попробовать знакомиться с девочками в таком виде. Это сильно усложнит задачу, но, вероятно, поможет тебе сделать победы еще более приятными. Если тебе нравится работать по принципу «стоя, в лыжах и в гамаке» — вперед!;]

Не пренебрегай парфюмом — от тебя должно хорошо пахнуть. Выбирай запахи, которые тебе нравятся, которые подходят к твоему стилю в одежде, к мироощущению. Будь индивидуален в этом вопросе. Худший вариант — выбирать себе то, что наиболее популярно в текущем сезоне. Во многих магазинах есть своеобразные «топы» наиболее покупаемого парфюма. И я бы не сказал, что покупать номер один этого топа — лучшее решение. Ну, будешь ты пахнуть, как половина города, и что? Где твоя индивидуальность, зачем тебе быть таким, как все? Еще один мелкий совет — не стремись сэкономить, покупая огромные флаконы. Да, при разнице в цене в 20 процентов ты можешь получить пузырек чуть ли не в 2 раза больше, но поверь моему опыту — самый приятный для тебя запах за какое-то время успевает вусмерть надоесть, и 30-ти миллилитровой бутылочки вполне для этого хватит. Тебе нужна куча емкостей, наполовину заполненных запахами, от которых ты смертельно устал? То-то же. Кстати, не выставляй бутылочки с парфюмом на видное место в своей комнате — они ее не украсят, какие бы крутые названия на них не были написаны. И не обливай себя запахами с головы до пят. Ты не должен вызывать приступы удушья. Тебе может казаться, что от тебя недостаточно сильно пахнет, но девица учует запах за два метра, если не раньше. Так что, не превращайся в ходячую парфюмерную фабрику.

Еще очень немаловажный момент — нижнее белье. Многие тетки жалуются, что очень часто бывает так — встретишь мужика, одетого от и до. Ну прямо Джеймс Бонд в одном флаконе с мистером Рочистером. И все у него в порядке, все по высшему разряду, а как только дело доходит до постели, так выясняется, что герой-любовник носит под всем этим великолепием старые затертые ситцевые трусы с тремя заплатками и голубую майку с надписью «Динамо». Не буду давать никаких советов о фасонах и расцветках — просто помни, что, оставшись в нижнем белье, ты должен оставаться таким же крутым мачо, как и в верхней одежде. Не надо наводить блеск в том, что видно сразу, и при этом не уделять внимания тому, что остается под покровами. Будь аккуратным и красивым во всем. Ты же делаешь это все для себя, в конце концов.

И напоследок: следи за тем, чтобы твое постельное белье тоже было чистым и аккуратным. Ни одной девочке не понравится ложиться в серо-грязную постель. А тебе самому-то нравится? То-то же.

ПОВЕДЕНИЕ И ВНЕШНИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ СУЩНОСТИ