Как стать контрабандистом

– Господа следователи и иные безымянные представители таможни, – начал я вибрирующим голосом, так сильно хотелось выругаться во весь голос, – Имею честь сообщить вам следующее. У вас бардак, господа. Бардак, как и в прошлый раз. Вот сюда я отложил документы, которые к этой сделке вообще не имеют никакого отношения… здесь – многочисленные черновики, которые также не имеют никакой ценности, а распечатаны либо по недоразумению, либо с определённым умыслом… это вы уж решайте сами… просто прошу обратить внимание на то, что на них всех большими буквами напечатано слово DRAFT, а сие означает, что это проект или черновик. И только вот здесь отобраны почти все документы по данной поставке. Навскидку, не хватает двух платёжек и ряда оригиналов или копий накладных. Но сейчас это не столь важно, если мы рассматриваем только движение денег по этой сделке. Эти цифры мы возьмём из банковского Statement of Account. А теперь… можно попросить калькулятор?

За четверть часа я желчью изошёл, считая и пересчитывая поступления, расходы и прибыль. Результат оказался заведомо прогнозируемым. Лось откинулся на спинку своего кресла и недовольно пробурчал:

– Это может быть убедительно только для дилетантов. Вы хорошо подготовились, пока имитировали перед нами свою болезнь. Видно здесь скрыта какая-то лазейка, которую мы сейчас пропустили. Или вложены подделанные вами же документы. Но мы разберёмся.

– Давайте тогда посмотрим бухгалтерские отчёты и сравним цифирь. Или задайте эти вопросы напрямую моей бухгалтерии. Чего тут сложного? Можете даже налоговую привлечь. Они любят вдумчиво поковыряться во всяком дерь… в первичных документах.

Лось загадочно улыбнулся и покачал головой:

– Мы поступим проще. Много проще, – он склонился над папкой, – Одну секунду подождите.

Он стал листать страницы, потом полез в ящик стола, пошарил там. Задумчиво осмотрел потолок, радостно чертыхнулся и из портфеля достал пластиковую папочку с несколькими листками. Внимательно перечитал, а потом, сделав невинное лицо, спросил:

– А когда вы познакомились с господином Rilvanda Bambgalala?

– С кем?

– Mr. Rilvanda Bambgalala.

– Первый раз в жизни слышу это имя. И кто это?

– Гражданин Финляндии, владелец магазина музыкальных инструментов из Куопио.

– Странный какой-то нынче пошёл гражданин Финляндии. И почему я должен его знать? Купил у него по скидке не ту свистульку?

– Согласно этому документу, – он брезгливо потряс копией платёжки перед моим носом, – Вы заплатили компании Godel немалые деньги.

Тут Лось отцепил от своих листков визитную карточку и перебросил мне через стол:

– А вот уважаемый Mr. Rilvanda Bambgalala совершенно ничего не знает об этом платеже. И о вертолёте тоже. Вот так и выявляются лазейки, о которых я вам говорил.

Я повертел визитку в руках, потом взял копию платёжки и сложил их вместе.

– Я потрясён вашими сыщицкими талантами, – такой явной борзоты я от Лося, честно говоря, совершенно не ожидал, – В платёжке указан Gödel Sp. Z.o.o. Эта компания расположена на улице Sternicza, Warsaw, Poland, а в вашей визитке просто какой-то Godel даже без адреса, здесь только website указан. И за какие такие свои выдающиеся музыкальные выверты он должен был получить деньги за польский вертолёт? Абсолютно правильно, что он ничего не знает. Да, а что за имя у него такое странное?

– Он из Сомали.

– Весёлые вы, господа, как я погляжу. Порадуйте напоследок. Вызовите его свидетелем в суд.

– Обязательно, – Лось сделал пренебрежительный взмах рукой, – Он докажет, что вы использовали не его, а подставную фирму.

– Сомалийский народный инструмент ему в руки и бурю аплодисментов за соло. Надеюсь, что у вас закончились вопросы на сегодня? А то я сейчас эти рваные бахилы прямо здесь откину и сыграю в ящик.

В камере я ещё долгое время лежал и злобно изрыгал проклятия на всех доступных языках. А что тут ещё можно поделать для своего собственного успокоения?

Настучать себе головой об стену? Нарисовать генитальный лозунг на членоглазом Лосе? Глумливо отравиться из унитаза?

Нет уж… в лом мне вертухаев развлекать.

Я скатал из намоченной туалетной бумаги плотный шар и, трезвея от боли, стал швырять его в потолок, метясь в закопчённую свастику над головой.

В четверг и пятницу следаки про меня то ли забыли, то ли оставили дозревать до нужной кондиции. Иногда заходили вертухаи без малейшего на то повода. Как поварята, следящие за степенью готовности главного блюда.

Зато я стал буквально понимать выражение «выпирающие кости». Хотя, если ближе к истине, то это должно звучать как прорастающие мослы. Если поворачиваешься на бок, то между колен надо сразу просовывать одеяло, иначе от стука не заснуть. Да и задница уже стала как обвисший парусиновый штатив на трёх костях. Интересно, сколько я уже потерял на этой диете?