Как сохранить любовь в браке

Идея о том, что у отношений может закончиться «срок годности», противоречит моим представлениям. Как и многие коллеги, я убежден, что смерть любви трагична. Я – порождение надежды, и убежден в том, что люди должны жить парами. Но мне приходилось работать с теми, у кого любовь превратилась в ненависть, а надежда – в горечь. Как ни печально, для некоторых лучше разойтись: бессмысленно пытаться спасти отношения, которые закончились. В этом случае партнерам потребуется внутренняя сила и поддержка окружающих, чтобы справиться с горем и идти дальше, к более счастливой жизни.

Почему отношения заканчиваются несмотря на попытки их реанимировать? Иногда ответ прост. Один из партнеров может просто захотеть уйти или не желает признать свой вклад в создание напряженности. Но бывают и более глубокие причины. Люди, брак которых распался, спрашивали меня, «нормальны» ли их проблемы. Ужасно использовать в такой ситуации это слово, но я понимаю их вопрос. Один из партнеров может страдать душевной болезнью или расстройством личности, которые исключают близость или мешают второму партнеру чувствовать себя в безопасности. Неудивительно, что такие отношения распадаются. Типичным примером является нарциссизм – расстройство, которое исключает аутентичную связь одного человека с другим. В свою очередь, отвергнутый партнер может испытывать гнев, страх или страдать от сомнений в себе. В приведенном ниже коротком диалоге жена реагирует на нарциссизм своего мужа депрессией, что случается довольно часто. Чувство безнадежности мешает ей увидеть, что проблемой ее мужа является разрушение их брака.

Перри (всхлипывая). Для меня больше ничего не имеет значения. Мне все равно, даже если я завтра умру. Мне нужна помощь.

Джейк. Как ты знаешь, я не верю в психотерапию. Может, ты продержишься несколько месяцев, пока мы не заключим новый полис медицинского страхования? [Он думает так: ее проблемы со здоровьем всегда обходятся слишком дорого; она постоянно мучается мигренями и болями в животе, а теперь ей потребовался психотерапевт. Мне следовало жениться на другой женщине, содержать которую было бы дешевле.]

Перри. О! Я не заслуживаю, чтобы на мне экономили.

К счастью, в ситуацию вмешалась семья Перри, и депрессию вылечили. Как только эта пара начала проходить семейную психотерапию, Перри пришлось признать, что у ее мужа отсутствует эмпатия, а поскольку он считает себя идеальным, надежд на перемены нет. Понимая, что брак обречен, Перри подала на развод.

В большинстве случаев принятие решения о сохранении брака или его прекращении не столь очевидно. Я консультировал множество пар, в которых у одного партнера был шок из-за того, что другой решал уйти. Нередки и такие разговоры:

Она. Я хочу развестись.

Он. Я и подумать не мог, что ты несчастна. Почему ты мне ничего не говорила?

Она. Я пыталась рассказать тебе это на протяжении последних девяти лет!

Или:

Он. Почему ты не говорила, что это тебя расстраивает? Мы могли бы пойти к психотерапевту раньше.

Она. А какой смысл? Это привело бы лишь к новым спорам, и как всегда оказалось бы, что я во всем виновата.