Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом

Между истерикой, пилением, еблей мозга и адекватным выражением своего недовольства – тотальная разница. И если ты не вопишь, как потерпевшая, не чешешь по схеме упреков, не ставишь ультиматумы, а четко, спокойно, конкретно по фактам и не по сто раз высказываешь, что тебе не нравится, преследуешь цель не переделать человека и не заставить его действовать каким-то определенным образом, а лишь проинформировать о твоем собственном недовольстве, только совершенный неадекват может отреагировать на это упреками в истеричности и прочем. А коль кто-то не очень вменяем, то и нечего с ним там вообще якшаться.

Девочки действительно часто грешат слишком витиеватым выражением своих мыслей. Поэтому твоя задача – заранее продумать, что ты хочешь сказать (по формуле «когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то») и проверить, действительно ли ты хочешь просто проинформировать, а не поманипулировать человеком. Также не лишним будет иметь готовые предложения, на случай, если тебе зададут вопрос: «ОК, как для тебя более комфортно?»

Не забывай, пожалуйста, что чем больше ты носишь в себе, тем меньше шансов на совместное будущее, да и твое счастливое существование в целом.

Я контролировала

Нет, я сейчас не о проверке телефонов и прочих средств связи. А про более серьезные вещи типа управления Вселенной и ее жителями, например, моими мужчинами.

Я считала, что их настроение, мотивация, успехи, отношение ко мне зависят от моих стараний. Стоило только тучам сгуститься, как на меня сваливалось непреодолимое чувство вины и жуткая тревога. Ведь если я – единственный источник радости и счастья, то обратные состояния значат, что я недостаточно хорошо выполнила свою функцию, а следовательно, со мной захотят расстаться.

Сейчас очень и очень активно популяризируется концепция управления мужчиной, идеально подходящая для тревожных барышень. Я сталкиваюсь с ней регулярно.

Как-то раз пью свой утренний кофе, как вдруг Facebook вываливает на меня рекламу поста с названием «Как сделать его сильным?». Я опасливо огляделась по сторонам, не наблюдает ли за мной кто, но тот самый «он» спал сном младенца и явно не подозревал, что у кого-то созрел коварный план сделать из него что-то. Зато кот Сева, временно проживающий в моем доме, как почувствовал, что есть шанс вернуть утраченную в кабинете безжалостного врача мужскую мощь, и начал лезть на колени, преданно и заискивающе заглядывая мне в глаза. Мол, ну давай, давай почитаем, вдруг чудо случится?

Нужно сказать, что Сева – идеальный подопытный для эксперимента такого рода, так как лучше всего его характеризует слово «увалень». Или «тюфяк». В меру ленив (если только дело не касается еды, тут Сева мгновенно превращается в грациозного котика из рекламы), избирателен в контактах (погладить можно не всем и после долгих уговоров), абсолютно безынициативен (опять же, если только на столе не забыли бутерброд с красной рыбой), труслив (особенно его пугает звонок в дверь) и жутко горд собой.

Порой мне кажется, что Сева смотрит на себя и думает: «Боже, как я хорош! Весь мир у моих толстых лап». Я, конечно, Севу в этой мысли поддерживаю и укрепляю. И говорю ему, что, мол, ты тигр или лев, и в такие моменты он потягивается вальяжно, растопыривая лапы, и открывает пасть в роскошном зевке. Но потом кто-нибудь звонит в дверь, и царь зверей в ужасе оказывается под диваном.

Его хозяева рассказывают, что на даче Сева пользуется большой популярностью у местных кошечек, которые обхаживают его так и эдак, и хвостом крутят, и птичку дохлую приносят, и какие-то восторженные серенады мурлычат. Не иначе как пытаются пробудить в нем ту самую самцовую энергию, способность на свершения. Сева ходит гордо среди них, иногда благосклонно выбирает кого-то и кусает за ухо. Ибо на большее наш суперзверь не способен, нет у него больше тестостерона и органа, его вырабатывающего.

Сдавшись под натиском темно-серой пушистой тушки, я все же зашла почитать, что там рассказывают про волшебные превращения кастрированных котиков во львов, способных победить самого Самсона.

Бабы наши, скажу я вам, похоже, сошли с ума окончательно. Вот только вслушайтесь в саму фразу «сделать его сильным» – это же абсурд. То есть ты признаешь, что мужчина твой – кастрированный кот, увалень, тюфяк, кисель, размазня. Кусок желеобразной, противно трясущейся субстанции, не способный ни на что. Но ничего, сейчас ты, волшебная нимфа, вдохнешь в него суперспособности. Как Гудвин, нальешь в миску своему трусливому льву немного «смелости» – и все!