Как отучить ребенка капризничать

3. Прежде чем начать собираться, напомните ребенку, куда вы идете, что он будет делать, как ему в прошлый раз там понравилось (если это так).

4. Если ребенок соглашается ходить на занятия, но именно сегодня не выказывает такого желания (нет настроения, приехала в гости любимая бабушка, хочет поиграть с игрушками, на улице дождь и т. п.), не стоит с суровым видом жизненной неотвратимости тащить его «развиваться». Ребенку так же присущи смены настроения, как и нам с вами, просто пока он не может ни сказать об этом, ни даже осознать этого. Развитие не прекратится от того, что именно сегодня он не порисует палочки в тетради в компании таких же бедолаг, как он. А вы получаете чудесную возможность провести время по своему желанию рядом с ребенком.

Есть ли смысл в наказаниях?

Думаю, из всего, что было сказано выше, понятно, что причин наказывать ребенка за капризы абсолютно нет – ведь это его способ коммуницировать с вами, пусть и таким, не совсем привычным для взрослого уха и нервов способом. Это как наказывать ребенка за то, что он болен. Даже если его выпороть, температура от этого не снизится. Наказание ребенка за то, что он капризничает, равно наказанию супруга за то, что у него маленькая зарплата, или бабушки за невкусный борщ. А если рассмотреть проблему шире: есть ли вообще смысл наказывать детей? На этот вопрос сложно ответить однозначно.

Наказания зачастую рассматриваются как неотъемлемая часть воспитания: ребенка надо наказать во избежание повторения ошибочного поведения. Наказания основаны на представлении о том, что дети должны испытать боль, чтобы вырасти ответственными людьми, что им нужно причинить вред, чтобы хоть чему-то научить. Наказывая, родители могут добиться послушания, но это не изменяет в лучшую сторону поведение детей в долгосрочной перспективе. Как ни странно, наказания не работают – вернее, работают в противоположном направлении. Ведь они не помогают нам достичь основной родительской цели – научить детей самодисциплине, которая будет порождать в них желание вести себя так, как допустимо вести себя в обществе.

Если не воспринимать любой проступок ребенка как акт неповиновения, если относиться к детям как к людям, которым просто не хватает определенных навыков, а не как к людям, которые не соответствуют вашим требованиям, то будет намного проще реагировать на любую ситуацию более позитивно и конструктивно.

Каждый родитель со временем становится мастером по придумыванию наказаний. В наши дни наказывать даже проще, чем раньше: лишение телефона, компьютера или выхода в Интернет – тяжелое испытание для современного ребенка. Однако, решая в настоящем незначительную проблему, мы проигрываем в будущем, поскольку любая форма внешнего наказания лишает ребенка возможности взять на себя ответственность за изменение своего поведения. Страх и сила помогают добиться изменений только на непродолжительный период. Как только срок наказания истекает, ребенок начинает думать, что уже отработал повинность, и чувствовать себя независимым от ответственности в дальнейшем. Тех самых выводов, о которых мы говорим в своих ярких «воспитательных» речах, ребенок чаще всего не делает.

Угроза наказания может заставить подчиниться – но примерное поведение будет наблюдаться до тех пор, пока над его головой будет висеть этот меч. Принуждение может со временем исчезнуть, однако это вовсе не значит, что на смену ему придут ответственные поступки и решения. Угроза наказания может заставлять вести себя примерно дома и не иметь на ребенка ни малейшего влияния в ходе его взаимодействия с остальными людьми: дедушками и бабушками, воспитателями или другими детьми.

Вместо того чтобы укреплять в ребенке чувство ответственности и стремление к самосовершенствованию, мы назначаем наказания извне. Однако ребенок может не понимать связи между причиной и следствием, и, если не произошло внутреннего осознания неправильности своего поступка (для него – не проступка), то наказание остается лишь родительским произволом. А ведь эффективность воспитания проявляется в поведении ребенка, когда взрослых нет поблизости, когда ребенку кажется, что ему не надо будет «отвечать» за последствия.

Дети могут научиться контролировать себя в присутствии взрослых из-за боязни негативных последствий, но внешняя мотивация не вызывает в них желания принимать более взвешенные решения или вести себя ответственно в будущем.

Назначаемые родителями наказания приводят к противостоянию «отцов и детей». При этом ребенок с удвоенной силой начинает проверять, что конкретно может или не может сойти ему с рук, а вот стремление научиться тому, что пытается донести родитель, или начать вести себя по-другому слабеет.