Как мы портим наших детей

Понимая все это, некоторые родители стараются подыскать своему чаду, напротив, друга с непохожим характером и вкусами, чтобы между ними произошел «культурный обмен» и они переняли ценности и достоинства друг друга. С этой целью нередко пытаются подружить не просто разных детей, а диаметрально противоположных: тихоню и шустрика, трусишку и бесшабашного сорвиголову. Правда, существует риск, что они поделятся друг с другом именно негативными качествами, а не позитивными: так, когда за одну парту сажают отличника и двоечника – не факт, что двоечник подтянется, вполне возможно, что отличник расслабится.

В любом случае не пытайтесь навязать ребенку свой выбор. Вы можете познакомить ребят, но настаивать на том, чтобы ваше чадо «водилось» непременно с тем, кого вы выбрали, «назначили» ему в друзья, бессмысленно: вы лишаете душу ребенка той работы, которую необходимо делать только самостоятельно – учиться оценивать людей, находить компромиссы, учитывать интересы других, проявлять симпатию, ссориться и мириться.

Однако подбирать друзей своим чадам лишь полбеды, ведь такой эксперимент может оказаться и вполне удачным. Хуже, если родители стараются, напротив, «раздружить» ребенка с тем, кто пришелся не ко двору, с «неправильным» другом.

Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и т. д.

Однако, прежде чем открывать кампанию против «плохих друзей», стоит проанализировать: по какой причине у вашего ребенка появился именно такой друг? Что могло привлечь в нем? Чего ему не хватает?

Вот мальчик-тихоня заводит дружбу с «отрицательным лидером» класса, хулиганисто-развязным типом, и занимает место «шестерки» в его стае. Почему так происходит? Возможно, ему просто недостает уверенности в себе, и он пытается восполнить недостающее в ситуациях, заводилой которых оказывается хоть и другой, но отсвет чужой славы все же упадет хоть немножко. А возможно, и хулиган, и тихоня – оба чувствуют себя изгоями, отверженными, что их на самом деле и роднит.

Вот «дитя из хорошей семьи» неудержимо рвется в компанию дворовых подростков, которые, по слухам, не только на гитаре бренькают. Что его там привлекает? Ощущение свободы? Возможность побыть самим собой? Отсутствие контроля и чрезмерных требований, которыми задавили дома? Возможность освободиться от извечной зажатости путем принятия «допинга»?

Итак, задумайтесь о причинах и лишь потом пытайтесь предпринимать какие-либо действия в отношении следствий. Имейте в виду, что нет провальней тактики, чем «лобовая атака». Прямые запреты, угрозы и шантаж с вашей стороны только усугубят ситуацию и закрепят привязку ребенка к той компании, с которой у него, может, и немного общего, но теперь уже хочется быть просто «из принципа».

Следующий шаг – без истерик оцените степень влияния «неугодных» друзей. Важен не просто сам факт их общения, а то, насколько переплетены их интересы, насколько силен авторитет – возможно, это просто вынужденная компания за неимением лучшего? Тогда, опять же, следует задуматься, почему вашего ребенка приняли только здесь, эти случайные и неблизкие по духу люди – может быть, они оказались самыми нетребовательными? Возможно, они просто равнодушны к тому, что происходит в душах друг друга и каковы на самом деле идеалы каждого, кто входит в компанию?

Когда ребенок сам понимает, что этот друг вовсе не друг, что он не очень-то ему и близок, не так уж и интересен, то, конечно, переживает болезненное разочарование, но этот опыт важен: он учит не растрачивать себя понапрасну на случайных людей, и никакие ваши внушения не будут иметь той силы, как его самостоятельно принятое решение.

Если вы понимаете, что ничем хорошим дружба сына (или дочери) закончиться просто не может в силу специфики личности человека, с которым он (или она) общается, используйте прием «подстройки»: «Саша – интересный парень, я понимаю, что может привлекать в нем… но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел(а) бы себя ты сам(а)? Почему?» Ребенку необходимо созреть для определенных решений, проделать мыслительную и душевную работу, и ваша помощь будет заключаться не в том, чтобы протащить его по этой дороге за ручку, а в том, чтобы просто указать путь. А дальше – сам. Пусть лучше споткнется, чем не придет вообще.

Дети узнают о том, что такое хорошо и что такое плохо, от нас, мы имеем приоритет в распространении идей и ценностей, и поэтому необходимо не просто запрещать, а именно убеждать и проговаривать все моменты человеческих отношений, касающихся законов нравственности и морально-этических норм, – на примере обсуждения сказок, фильмов, ситуаций из жизни других людей. И если «друг» ругается матом, ворует и лжет – это повод обсудить все эти моменты безотносительно к конкретному Пете или Саше: ребенок должен научиться обобщать. А столкнувшись с ложью и необязательностью своего приятеля, на собственной шкурке почувствовать смысл ваших посланий.