Как говорить с детьми о сексе

Особенно достается подросткам. Мы все были такими разными и такими странными! Красились как индейцы, носили умопомрачительно короткие юбки или огромные балахоны с цепями, дерзили учителям, ругались с родителями, философствовали или просто ржали как кони. Было интересно и очень сложно: мы искали себя и приобретали собственный опыт, ошибаясь, набивая шишки. А родители смотрели на нас и думали: «Господи, да как же не стыдно? Обезьяна какая-то… Я себя тоже так вел, но меня ругали – и правильно». Мы помним о своих подростковых желаниях: бесконечно общаться со сверстниками, влюбляться, гулять, целоваться – и стыдимся. И внушаем этот же стыд детям. И вот подросток приходит к маме и папе, чтобы получить их принятие и поддержку, но натыкается на грозный запрет:

С самого рождения на всем пути своего взросления ребенок сталкивается с новым опытом, хочет все пощупать, попробовать, примерить разные роли и ситуации, он ищет, присматривается, выбирает, познает… В подростковом возрасте это может выглядеть как бессмысленный карнавал, устроенный ради шума.

ЧТО-ТО В ПОВЕДЕНИИ МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬ ВНИМАНИЯ И КОРРЕКТИРОВКИ – НО ТОЧНО НЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ. НЕТ ТАКОГО ЗАКОНА ПСИХИКИ, ПО КОТОРОМУ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЛУЖИЛО БЫ БЛАГУ.

Все эти «нет», «глупости», «что ты выдумал» – это лишь след наших прошлых переживаний. Говоря это, мы не видим и не чувствуем ребенка, не вникаем в его потребности, не сочувствуем его сложностям, а эгоистично и слепо отрицаем – и для того лишь, чтобы избавиться от своего негатива. Но, помогая себе, не поможем ребенку. Он, столкнувшись с жесткой оценкой своих действий, не только не извлечет пользу из прожитого опыта, но и потеряет доверие к родителям, которые оттолкнули, когда были так нужны.

Очень важно любые чувства и действия ребенка воспринимать всерьез и с уважением. Не нужно оценивать их. Предположите их причины и обсудите различные варианты проживания ситуации – и вместе выберите максимально полезный.

Метод семи вопросов: понимаем ребенка по-настоящему

Проанализировать поведение ребенка помогут семь вопросов. Их можно задать к случившемуся, пробуя разобрать его как отстраненный сюжет – так порой разбирают литературные произведения или фильмы, чтобы лучше понять замысел.

Предположим: мальчик был застукан за внимательным разглядыванием половых органов сестры. Думая, что никто не видит, он отвел ножку девочки и стал рассматривать промежность.

Это наше «дано», как в задаче по геометрии. Помните доказательства теорем?

Далее фиксируем наше понимание причин произошедшего – первоначальную гипотезу. Скорее всего, на этом этапе она будет не очень глубокой – что-то вроде:

Это нормально. Но чтобы доказать теорему, мы должны удостовериться, что это понимание – единственно верное для исходного «дано».

Проверьте себя, задав к ситуации семь вопросов и поискав на них честные, вдумчивые ответы, без оценок и эмоций – как бы глядя со стороны, как глядит шестиклассник на нарисованный на доске треугольник, готовясь к ответу по теореме Пифагора.

1. Хотел ли ребенок чего-то плохого, делая это?

2. Какие чувства были у ребенка, когда он это делал?

3. Делая это, мог ли ребенок хотеть что-то узнать?

4. Что бы вы могли ему рассказать об этом?

5. Как вы думаете, каковы были причины этого поведения?

6. Какие правила для похожих ситуаций можно было бы установить на будущее?

7. Что можно сделать, чтобы ситуация, повторяясь, стала более безопасной?

Если вы искренне хотели найти ответы, то они помогут справиться с желанием оценивать и критиковать действия ребенка – если не полностью искоренят его. Так, вы могли прийти к выводам, что мальчиком, рассматривающим вульву сестренки, двигал прежде всего интерес, а не врожденная развращенность (если такая вообще существует). Он хотел увидеть, как там все устроено у девочек, – и увидел, и был искренне поражен. А еще ему было любопытно, удивительно и наверняка страшновато. Важно было узнать, чем и почему девочки отличаются от мальчиков и все ли в порядке с сестрой, раз у нее там настолько иначе.

Следовательно, пришла пора об этом рассказать, вместе почитать книжки с картинками, все на них рассмотреть, выучить названия. Стоит поговорить и о границах чужих тел, о понятии интимности, об общественных нормах и правилах по этому поводу. Эти знания ребенок сможет применять и к себе и, таким образом, если будет что-то угрожать и ему, поймет и расскажет о случившемся.