Как Баба-Яга кафе открыла

И Колобок, грузно перекатываясь, с пыхтеньем, сопеньем и ойканьем медленно выкатился за дверь.

А Баба-Яга совсем закручинилась.

5.

И вот так — приходили посетители один за одним, но всё было не то и не так. И Кот всё грозился убежать к какому-нибудь очередному своему родственнику — то во Францию, то в Англию, то в Лукоморье, то вообще к какому-то Шрёдингеру…

Бедная Баба-Яга бегала, как сумасшедшая, от двери к столу, от стола к печке, от печки снова к двери — провожать очередного рассерженного, ушедшего несолоно хлебавши, гостя…

Однажды, например, в дверь постучали, и на вопрос «Кто?» ответили: «Конь в пальто».

— Это моя фишка! — крикнул Кот тому, кто за дверью. — Это я люблю так говорить. А у вас это не смешно получается!

— Так я и не смеюсь, — ответили за дверью. И громко заржали. Ну, не от смеха, а по-настоящему.

Баба-Яга погрозила Коту кулаком и, вздохнув, привычно, но с безнадёгой в голосе, предложила гостю войти.

Вошёл конь. Он был в пальто. Кот так удивился, что упал с печки. Баба-Яга уже ничему не удивлялась. Каких только существ не живёт в сказочном лесу… И всем надо в её кафе: прийти, поругаться и уйти…

— Здравствуйте. Я Сивка-Бурка, если что, — сказал конь и снова заржал. — Я ржу, потому что очень голоден. У вас не найдётся овса?

— Да уж приходила Курочка Ряба, тоже овса просила, — печально ответила бабка. — Нет у нас овса…

— А как я, по-вашему, голодный допрыгну до окошка высоченного терема, где сидит царевна Неземная Красота? — поинтересовался конь.

— Мяу, а зачем вам туда допрыгивать? — поинтересовался Кот.

— Вообще-то моя сказка — известная, стыдно не знать, — фыркнул Сивка-Бурка. — Я должен допрыгнуть, чтоб состоялся поцелуй, а затем, соответственно, свадьба.

‒ Мяу! Вы только не обижайтесь, уважаемый Сивка, но что-то я сомневаюсь, — пробормотал Кот. — Сомневаюсь, что царевна захочет с вами целоваться. А тем более замуж за коня выходить.

— Да не со мной! — возмущённо заржал Сивка. — С Иваном-дураком!

— Так а вы тогда при чём, мяу?

— Так а как он, по-вашему, так высоко прыгнет? Сам, что ли? Он что, Джек-попрыгунчик на пружинках?

— Какой Джек-попрыгунчик на пружинках? — тоскливо откликнулась Яга.

Конь в ответ снова фыркнул:

— Вы мне зубы не заговаривайте!

— Да, есть такая поговорка… — машинально согласилась бабка. Заговаривать зубы — означает отвлекать внимание от сути разговора…

— Вот и не отвлекайте, иго-го! Раз нет овса — так, может, сена дадите?

— И сена нет, охо-хо… Но мы обязательно учтём ваши пожелания, уважаемый Сивка, внесём в меню, непременно… Буквально на недельке заходите…

— На какой недельке? — возмущённо ржёт Конь. — Мне сейчас надо! На площади уже мужики собрались, Неземная Красота уже у окошечка, мой Иван-дурак ждёт меня, а у меня нет сил прыгать — я должен подкрепиться, иго-го! Раз так — ноги моей не будет в вашей столовке!

— Мяу, а какой именно ноги? У вас же их целых четыре, — решил уточнить Кот. — Может, правой задней не будет, а, скажем, левая передняя всё-таки заглянет? А? — И Кот с надеждой на Сивку-Бурку глядит.

— Умный, да? — Сивка фыркает.

— Весь в брата, Учёного Кота из Лукоморья! — гордо Кот отвечает.

Сивка на это только презрительно взмахнул правой задней ногой, потом левой передней, и, запахнув пальто, ускакал.

Приходил Кощей Бессмертный, просил брокколи.

— Чего это — брокколи? — Баба-Яга спросила.

— Это такая капушта, — прошамкал беззубым ртом Кощей.

— Капуста? Так её у меня полно! — обрадовалась бабка.

— Обычная капушта не подойдёт! — шипит Кощей. — Мне нужна именно брокколи, это извештный вегетарианшкий жавтрак.

— Жнаешь… ой, знаешь что? — не выдержала бабка.

— Не жнаю, — признался Кощей.

— А я знаю! — отрезала бабка. — Надоели вы мне все до смерти! Чтоб ты сдох!

— Это вряд ли, — прошипел Кощей. — Я бешшмертный. Шмерть моя, как извештно, в яйце…

— Кстати, яичницу могу сделать, — снова обрадовалась бабка.

— Вегетарианцы яйца не едят, — сообщил Кощей. — Там куриные дети, это жештоко.

— Жестоко?! — Яга рассвирепела. — А издеваться надо мной не жестоко? И вообще — кто бы говорил о жестокости! Хорош Кощей — Василис ворует, добрых молодцев губит, а яйца при этом не ест, цыплят ему, видите ли, жалко! Где логика?

— Так мы же в скажке, — Кощей медленно отступал к дверям, бормоча. — В шкажке откуда логика? Вон у тебя кот говорящий — тоже нелогично.

— Очень даже логично! — обиделся Кот. — Если уж Пушкин про моего брата написал — мол, «кот учёный свои мне сказки говорил»… «Говорил», понятно? А вообще, бабка, убегу я от тебя, вот ей-богу! В Италию!

— Приехали, — вздохнула бабка. — У тебя и в Италии, что ли, родня?

— А кот Базилио, по-вашему, мне кто, мяу? — кричит Кот. — Да, знаю: он мошенник и вор, но лучше уж с мошенником и вором, чем какая-то скелетина при мне будет Пушкина обижать!

— Шам ты шкелетина, — обиделся Кощей. — Я Кощей Бешшмертный так-то.

— И «бешшмертный», — передразнил Кот, — и бежжубый, и бешшовештный! Брокколи ему подавай! А вот придёт Иван, мы ему расскажем, где твоя смерть, будет тебе и брокколи, и шмокколи!