Исцеление человека

Как жить дальше – каждый волен решать самостоятельно. Но очень прошу: не умножайте количество зла в мире, не нарабатывайте себе, используя восточную терминологию, отрицательную карму! Расплата неминуема. Любое, вольно или невольно сотворенное человеком зло, подобно бумерангу, рано или поздно, но грозно вернется назад и принесет зло ему же. Вопрос для примера: будет ли счастлив молодой, с белозубой улыбкой миллионер, который хитростью присвоил себе документы благотворительного общества «Храм здоровья» и открыл под этим же благородным названием сугубо коммерческий медицинский центр? Мне жаль этого человека: он способен обмануть других, но свою Судьбу… Вопрос, думаю, чисто риторический.

Сознаюсь, сильное впечатление произвела на меня исповедь экономиста Ольги Дроздецкой «На Голгофу и обратно» – раздумья о причинах своего тяжкого заболевания. Поскольку она была опубликована не очень большим тиражом для подписчиков «Путь к себе», я осмелюсь привести выдержки из нее. Ощутив полную немощность своего положения, онкологическая больная, прошедшая операцию, облучение и химиотерапию, серьезно задумалась над вопросом: почему она заболела этой страшной болезнью?

«Я поняла, что сама виновата во многом в своей болезни. Она пришла ко мне как некое возмездие. Все недуги, в большинстве своем, вызываются тем, что мы плохо думаем, плохо поступаем, осуждаем других. Я представила, как все это собирается в зловещее черное облако, которое разрастается, скапливая массы негативных энергий, растет и в конце концов обрушивается на человека, приносит ему болезни и несчастья. Однако если я виновата в своей болезни, то сама же должна помочь себе – понять, что мешает мне в жизни больше всего, и сформировать новое отношение к ней.

Что же сейчас мучает меня больше всего, от чего я, прежде всего, хочу избавиться? Физическая боль? Нет, она терпима. А может быть страх?

Да, это было самое сильное ощущение, лишавшее меня сил, – панический страх перестать быть. Он был так силен, что не давал мне дышать. И когда я сидела на полу, собирая на газету выпавшие за один день волосы (я даже не подозревала, что у человека так много волос), и плакала, то вдруг поняла, что если я еще раз так сильно испугаюсь, то сразу умру. Я почувствовала, что не рак, а страх физически и планомерно уничтожает меня. С этой минуты я решила, что раз мне все равно умирать, я ничего не потеряю, если попробую немедленно начать новую жизнь, которая виделась мне как реализация некоторых мыслей, обязательных для исполнения.

Прежде всего – страх, который я должна побороть…

Страх сам по себе не существует, он создается напуганным человеком и начинает управлять всеми его мыслями, эмоциями и поступками. Я отпустила от себя свой страх, освободилась от него, хотя это было непросто в моем положении. После этого я стала иначе относиться к словам. Я раньше не задумывалась, что каждое слово несет огромную энергетическую нагрузку. К примеру, слова «смелость» и «бесстрашие» – синонимы. Однако в слове «бесстрашие» есть слово «страх», и его лучше не употреблять, предпочесть ему слово «смелый». Я твердо сказала себе, что я – смелая, что не стоит ускорять события, разве я уже при смерти? Освобождение от страха дало мне неведомое чувство свободы и раскованности.

Для меня Бог – это огромная любовь, которую я стала ощущать в своем сердце, и эта любовь наполнила меня до краев, перестроила все мое существо. Однажды я брела по улицам и увидела, что продают розы. Я купила самый красивый цветок и принесла домой. Сын сказал: «Она скоро завянет, давай положим ее в воду». «Нет, – ответила я, – я буду ухаживать за ней, и она никогда не завянет». Каждый час я подходила к розе и, искренне восхищенная, говорила ей: «Какая ты красивая! Как прекрасно ты пахнешь!» и целовала ее лепестки. По утрам я умывала ее, нежно касаясь зеленых листочков. Роза раскрылась до самой середины и стояла долго-долго, словно не хотела покидать меня…

И вот болезнь, подчиняясь законам этой вечной любви, стала потихоньку отступать от меня. Чем больше я любила людей и все живое, тем слабее становились мои боли и страдания, тем увереннее я себя чувствовала. Чем больше любви исходило от меня, тем больше этой жизнетворной энергии я получала отовсюду. И этот взаимный обмен любовью стал исцеляющим…

Я не зацикливаюсь на раке, я вообще не делаю из этого проблемы. Меня как-то позабавила мысль, что в какой-то степени я даже благодарна раку: болезнь научила меня иначе смотреть на людей, вещи и явления. И вдруг я заметила, что многие люди перестали звать меня по отчеству, обращаются ко мне на «ты» и зовут Олечкой. Я начинаю светиться в ответ, чувствую себя молодой, здоровой, красивой и убеждаюсь, что это так и есть…

Я теперь не чувствую своего тела, я – одна сострадающая и любящая душа, в которой нет места мстительности и злу. Она все воспринимает, перерабатывает и отдает с неизмеримой нежностью и любовью. Такой душе не страшны и физические страдания.