Инь vs Янь. Книга 2.

— Я одинаково нормально отношусь и к тому факту, что нужно чем-то жертвовать ради кого-то, и к тому, что за это не будет никакой благодарности. Но это нужно делать только сугубо добровольно и ради тех, кого любишь и кто достоин.

— А как ты определяешь достойных? Среди живущих несметное количество достойных людей, но ты их не знаешь, и, соответсвенно, не любишь. Значит, пусть они погибают в случае чего? Это, по-твоему, справедливость?

— Нет. Не это. Но если эти люди достойны и любимы кем-то, то пусть о них те люди и позаботятся.

— А если у тех, кто их любит, нет для этого сил, какие дарованы тебе или мне?

— И что теперь? Значит, судьба! Я не хочу быть той, кто будет вечно идти грудью на гребаные танки ради того, чтобы остальные жили себе припеваючи. Хочу нормальной жизни.

— Нормальной, девушка? Это такой, какую ты вела до этого? По мне, так это была не жизнь, а безостановочное ее превращение в ничто! И все почему? Потому что ты так и не захотела повзрослеть и застряла в роли психически неуравновешенного подростка, который обижен на все и всех и на саму судьбу включительно?

— Какого черта?! — вскочила я. — Не пошел бы ты со своими рассуждениями? Ты ни хрена меня не знаешь.

— А вот тут ты ошибаешься, Яна Крамер. На данный момент я знаю о тебе почти все. О каждом шаге в твоей недолгой и довольно никчемной жизни. Хотя, должен признать, ты прилагала массу усилий, чтобы она была достаточно яркой. Жгла себя, с наслаждением предаваясь однажды выбранной роли бунтующей жертвы обстоятельств и чужой черствости и предательств. Причем делала это так долго, что выбраться из этого стереотипа, в который затолкала сама себя, будет совсем нелегко.

— Нет никакого долбаного стереотипа!

— Думаешь, если будешь орать громче, то сможешь убедить меня или себя?

— Мне не нужно никого убеждать!

— Знаешь, а я не стану спорить с тобой сегодня, девушка. Тебе еще предстоят встречи с другими братьями и беседы с ними. А я пока оставлю тебя и дам возможность подумать. Может, хватит уже упиваться ролью вынужденной жертвы и взращивать в себе искусственно страдания?

— А, ну да, самое время стать жертвой добровольной во имя великой цели. Так выходит?

— Именно так! — Роман не спеша пошел к двери. — Когда отдаешь что-то с чистым сердцем и с искренней убежденностью, что поступаешь правильно, а не вынужденно, сама суть меняется. Ты больше не покорная чужим ветрам жалкая щепка, а рычаг, обладающий немыслимой силой. Пришло время стать тебе взрослой и взглянуть на мир и на себя честно, не прячась за перенесенные потери и несправедливость жизни, и решить, кто же ты на самом деле.

Дверь хлопнула, отрезая меня и от самого Романа, и от моей возможности спорить с ним. Оставляя наедине со своими мыслями. Я вдруг ощутила себя водой, в которую кинули здоровенный камень. Волны гнева, застарелой обиды, боли от потерь всколыхнулись, превращаясь в цунами, и заметались в душе, многократно отражаясь и становясь всё мощнее с каждой минутой. Они бушевали, набирая силу, разнося в клочья с таким трудом достигнутое призрачное равновесие и разрушая выстроенные стены, будто они из бумаги. Ведь этот проклятый мужик никак не может быть прав! Ведь так? Я ни от чего не прячусь, я такая, какая есть. Я дрянная, испорченная, грубая, бесконечно сломанная, и меня уже не починить! Или все же это самообман? Оправдание, за которым я спряталась и действительно сижу за своей болью, как за ширмой, прячась от необходимости выйти и жить дальше? Не пытаюсь вернуться к тому, о чем мечтала когда-то, о том, о чем мы часами говорили с мамой. Каким-то образом я незаметно для себя обратилась в существо, сконцентрированное на том, чтобы и дальше пребывать в отчужденном от всех пространстве и никуда оттуда не думающее выбираться. Но ведь это не может быть правдой! Хотя почему нет? После маминой смерти я поклялась себе, что стану врачом и поступлю в Корпус Мира. Буду ездить по всему миру и помогать спасать жизни людей каждый день. И кем стала в итоге? Еще одной скандально известной избалованной доченькой состоятельного папаши, прожигающей жизнь, выражая какой-то тупой протест… Чему? Что помешало мне вовремя остановиться и придать жизни новое направление. Нет, не новое. А вообще хоть какое-то. Что не дало стать кем-то, кроме разломанной фарфоровой куклы, получающей удовольствие, когда об ее острые осколки режется любой, кто подошел слишком близко.