Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

А воровать из сейфа деньги – разве можно?
Невинных истязать – прилично разве?
И врать начальству, что болел, – красиво?
А пять рублей найти – вот это хорошо!

Все, что я знаю о моей женщине

Она заявилась с утра. Сумочка брошена у зеркала. Она долго изучает свое лицо и приводит в порядок прическу перед вторжением в мою комнату.

Она может даже не поздороваться, бросит только: «О, Алекс!» (Джейк, Марио – все, что взбредет ей в ее покрашенную голову) – и сразу кинется в объятья, заставит сделать меня все, что ей надо, напевая при этом нечто сентиментальное, потом пройдет в ванную, вернется, оставляя влажные следы по всей комнате. Муха будет кружить без всякой логики, просто глупо. А женщина моя улыбнется (а кому – непонятно) и – исчезнет.

Черт-те что! Она исчезнет, даже не послушает мои новые песни и не приготовив мне завтрак. Но я ей все прощаю. Такая уж она уродилась, чтоб быть моей женщиной.

Как поймать собаку Баскервилей?

(Пьеса для постановки)

Холмс. Эй, Баски! Баски! Тю-тю-тю… Куда она подевалась!

Ватсон. Как вы думаете, Холмс, а как мы все же поймаем собаку лордов Баскервиллей, если она сейчас появится?

Холмс, (почесав в голове). Очень просто, Ватсон! На нее надо поставить капкан!

Ватсон ставит капкан.

Холмс. Эй, Баски! Тю-тю-тю…

Появляется собака лордов Баскервилей, вся измазанная фосфором.

Собака. Га-ав!!!

Сыщики страшно пугаются, отскакивают в сторону – и Холмс попадает в капкан. Страшная собака убегает.

Холмс. Ничего, ничего, Ватсон. Я думаю, что нам тоже придется как следует напугать собаку. Собака упадет от страха замертво, тут-то мы на нее и накидываем сеть.

Снова появляется злополучная собака.

Собака. Га-ав!!!

Ватсон истошно кричит «А-А-А!», Холмс падает замертво. Собака убегает.

Холмс. Ну и напугали вы меня, доктор Ватсон!

Ватсон. Знаете что, Холмс? Мне кажется, что собаку можно попробовать отравить…

Холмс. Да будет вам, Ватсон. Пойдемте лучше познакомимся с двумя блондинками.

Закрыв глаза и уши, чтобы не видеть и не слышать страшную собаку, сыщики уходят.

О событиях в мире

Прыгала на одном дереве одна простая советская Ворона. Прыгала она себе, прыгала, пока с дерева не свалилась. И тут подползает к ней такой толстый-толстый кот и говорит с сочувствием:

– Знаешь, Ворона, ты шибко не расстраивайся. Я тоже, когда объемся и на дерево лезу – обязательно падаю…

Ушибленная Ворона поднимает голову и говорит этак высокомерно:

– Ты меня, толстый, с собой не сравнивай! Ты все это время здесь на земле ползал, а я только что на самом большом дереве прыгала!

А в это время на стоявшем неподалеку заборе чирикали два воробья.

– Чирик! – возмущался один.

– Чирик! – возражал другой.

Так и чирикали они до тех пор, пока строители забор не снесли.

А в это время на другом полушарии была уже ночь, и все по ихнему капиталистическому обычаю давно спали. Только один мужик с видной фамилией Сидоров стоял на главной площади самого большого города и лупил ломом по подвешенной железной балке.

– На работу! – кричал он. – Даешь пятилетку! Все на работу!

– Что, друг, не спится? – зевая, спрашивает у Сидорова подошедший полисмен.

А в это время в Тихом океане плыла огромная черная акула, обожравшаяся корабельными отбросами. У нее аж живот на два метра вспучило. Поднимается она на поверхность, а рядом всплывает атомная подводная лодка. Выходит на мостик капитан Петров в подтяжках и спрашивает:

– Что, акула, фигово небось тебе без перископа?

– Фигово, – вздыхает акула.

А в это время на северном отрицательном полюсе сидел на льду шибко глупый пингвин. Он был настолько глупым, что постоянно скучал. И до того ему в этот момент скучно стало, что пошел он по леднику прямо к Камчатке. Шел он, шел, да и упал в воду, когда ледник кончился.

Зато к этому времени Ворона снова резвилась и вовсю на самом дереве прыгала!

Настенный бильярд

(Триптих)

– Красивое у вас лицо – чисто выбритое, не слишком толстое, все черты правильные. Вот только живот слишком большой…

– А это вылезла совесть…

– Что ты все время ищешь, чего тебе не хватает в жизни? Денег? Славы? Уважения? Друзей? Любви?

– Куда-то запропастился мой кошелек…

– Ну что же, хорошее стихотворение. Тема есть, написано без ошибок, и стиль везде соблюден, почерк достаточно красивый… Только вот чернила немного странные…

– Видите ли, это кровь…

Заодно

Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и забегал в булочную за хлебом. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору футбол.

– Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой.

Стоик

В пятницу доктор Шульц лежал на диване и два часа звал свою жену подойти к нему и утешить. Наконец к нему заглянул сосед, водопроводчик Шурик.

– Крепись, Шульц, – сказал Шурик, хлопая доктора по плечу, – всему есть свой предел! Подожди еще два часа…

Таракановцы