Играть чтобы угорать

Проигнорировал его я пошел к четырем зыркающим на меня самкам, рука одной из них лежала на плече предводительницы. В целом создавалось впечатление, что это организованная преступная группа. А ещё говорят, что женской дружбы нет! Вон как за подругу вписались! Хотя, не стоит сбрасывать со счетов варианта, что их объединяет ненависть ко мне. Толпа расступилась как перед героем древних эпосов, образовав правильный круг с действующими лицами строго по центру. Всё-так некоторые реакции вшиты в толпу намертво ещё во времен наших скачущих по деревьям предков. Я не большой сторонник этой теории происхождения хомо сапиенсов, но именно с проведения исторических ассоциаций решил начать наш трештоковый диалог:

— Здорова, обезьяны!

— А ты чего такой борзый?! Давно по щекам не получал?! — вскинулась одна из подружек, ища взглядом одобрения у главной запевалы. Та кивнула, в допреальности вспыхнула строчка, что именно её выбрали они для ведения трештока со мной — Ты гнида тупая. Мелкий член. Аборты на районе опять легализовали когда узнали, что ты начал трахаться!

Я был более чем в курсе кто она, в своё время посоветовал бывшему мужу этой кошелки кое-что предпринять перед разводом. А дело было так: один мой товарищ решил порадовать свою жену перед её отпуском в Турции с подругами. Она очень комплексовала из-за горбинки на носу и он оплатил ей ринопластику. Отпуск прошел прекрасно. А через 9-ть месяц, уже на родине, родился довольно смуглый ребенок. Всё-таки наша медицина творит чудеса! После демонстрации результатов генетического теста её мужу злополучный нос стал опять горбатым. Вера, а именно так её звали, в силу своей непроходимой тупости была свято уверена, что разрушил их крепкую семью именно я, а не её променады по турецким сосисочным. Потому что именно у меня мой товарищ неделю жил, когда бригада её родственников и знакомых десантировались к ним в хату уговаривать его не рушить брак и рассказывали правдивую историю про прапрабабку, которая полюбила пресс-аташе из Турции во времена царской России. Попутно не забывая впихивать бедному тогда ещё мужу тезисы типа «сделаешь тест, как потом в глаза жене будешь смотреть?», «губит семью недоверие, ой, губит». Нос он ей сломал случайно, кстати, после предъявленного теста ДНК, вместо пояснений, Верка кинулась на благоверного махаться, поскользнулась и не без помощи ускоряющего пинка от оппонента удачно вписалась в стенку на кухне. Получилось, что в тот день пострадало две перегородки. Сейчас Вера вела микролог про мужиков-козлов с лайвхаками для одиноких мамочек, для пиара своего сомнительного контента, скорее всего, она тут и нарисовалась. Ну что ж… Начнем:

— Верочка! Не бережешь ты себя! — по-доброму глядя в глаза этой львицы сказал я — давно в отпуске не была.

— Ты-то откуда знаешь, хреномразь? — сразу попала ловушку Вера, оглядываясь на подруг, которые были заняты обсуждением своей ставки на поединок и в нашу беседу вмешаться не могли по правилам.

— Потому что ребенок у тебя до сих пор один! — ласково продолжил я, в комментариях мнения разделились. Кто-то призывал меня оштрафовать, а кто-то наградить. Были и умеренные варианты, наградить, а потом оштрафовать процентов на 70 от суммы.

— Ты не знаешь сколько сантиметров твой член, потому что на линейках нет отрицательных чисел! — вполне неплохо скреативила Верка, отдам должное, но продолжением всё испортила — Твой отец настолько богатый, что может много заплатить за секс. Тебе очень повезло, иначе на что бы твоя мамка тебя бы вырастила.

Кое-кто в комментариях даже посмеялся над корявой шуткой, обвиняющих одного из моих родителей в проституции. Но это вода на мою мельницу, потому что теперь следующая моя морально оправдана.

— Так значит, да? — задал я риторический вопрос — У твоего ребенка хорошая генетика: если он упадет в бассейн, то сразу начнет… — театральная пауза — его чистить!