Играть чтобы угорать

Настя пытается вывернуть дискуссию в комментариях обратно на публичное извинение и штраф с неустойками, однако народ уже почуял перспективу на более интересное зрелище. Да и журналист местных новостей, прибывший вслед за дроном и уже заскучавший от однообразного нытья 4-х баб, тоже оживился. По сути что мне можно было вменить? Там из доказательств только верифицированная переписка, что я ей денег обещал, а сколько, когда и прочие нюансы мы не обговаривали. Был бы у меня социальный рейтинг побольше и без этих их сраных волонтерских баллов, то злобных баб бы сейчас в отделение отправили и мелкое хулиганство оформили. Представитель администрации уже начал въезжать в ситуацию — по сути выходило, что человека в моем лице просто хотят развести на деньги, а из оснований — три строчки в мессенджере. И из защитника несчастных девушек он, госчиновник, превратится в пособника каких-то мошенниц плюсом ему сейчас вспомнят обещание починить дороги и ремонт муниципального кладбища. Обещал же? Причем гораздо конкретнее чем я! Кинул данный тезис акулам пиара из НКО и незамедлительно полезли соответствующие комментарии, народ подхватил. Настя посовещалась с подругами и обреченно выдохнула прямо в окуляры новостного дрона: мы вызываем его на поединок! Все присутствующие облегченно захлопали в ладоши, чиновникам рейтинг, каналам просмотры, может даже спонсоры подтянутся сейчас. Так… А какой формат поединка у нас будет? Охренеть! Бой на фаллоимитаторах по правилам трех касаний, выигрыш по очкам, никаких хитростей, просто сила и ловкость. В чем же подвох? А вот же он! Эти четыре сутулые собаки в этой дицсциплине область выигрывали и получили все титул КМС, а моя бывшая так и вовсе мастер. Получается я сам себя загнал в ловушку? Да не! Не сказать, чтобы меня это прямо напугало — мой пол давал перк в обращении с таким предметом, я мысленно себя успокоил. Социальным трендом последних лет было переться на всё смотреть самому, своими глазами, как в средневековье. Именно поэтому вокруг помимо кружившихся дронов стали ещё собираться зеваки, которые сначала тихо, а потом всё громче принялись скандировать:

— Дилдодрака! Дилдодрака!

Величественно подлетел грузовой дрон с искуственной грязью и всем накидал трендовые рекламные листовки из винтажного картона, я тоже парочку взял, потом этот раритет на аукционе внук продаст. Тут ещё надо упомянуть, что бои на фаллоимитаторах хоть и не являлись олимпийским видом спорта, но из нишевого развлечения с неотвич каналов превратилось в довольно популярное занятие со своими правилам, лигой и системой набора рангов. Понятное дело, что попахивало оно деградацией общества, но это намного лучше чем движение «Боевые кулачки», которое позиционировало себя как возрождающее древние национальные боевые искусства и бои стенка на стенку, а на проверку оказалось ячейкой подпольных чемпионатов по фристайл фистингу. Ладно… Отказаться я вряд-ли смогу, мне точно понизят социальный рейтинг, да и не хотелось давать заднюю, всё таки мы не «Боевых кулачках», где за такой маневр точно получишь очко. Я одел легкие удобные спортивные штаны и майку, несколько раз подпрыгнул, разминаясь как заправский боксер. Из фехтовальный навыков у меня были только скилы, полученные в родной деревне. Там не везде ловил интернет, поэтому приходилось развлекать себя уничтожением крапивы крепкой суковатой палкой. А ещё мы с местными развлекались, догоняя друг друга на велосипедах, но для буста иммерсивности вместо обычного касания рукой использовали удар длинной веткой.

С другой сторон, рукой мы пробовали, на выходе получались жуткие ДТП с уничтожением велосипедов. Когда юзаешь ветку, то в худшем случае отправляешь в нокдаун ездока, впрочем, игра обычно так и кончалась. Кто-то после мощной подачи дрыном лежа и орал, а мы все разъезжались по домам, дабы сидеть делать вид, что ничего не произошло. Очередной камень в окно заставил мой домашний пылесос испуганно юркнуть под кровать и оттуда пищать что-то матерное. Я и сам, признаться, вздрогнул и чертыхнулся. В личный кабинет госуслуг пришел вызов на дуэль, я с неким душевным трепетом нажал принять. Высветились условия — обязательный трешток, присвоенный рекламодатель и необходимость сделать ставку, которая тебя непременно опозорит. Итак, против меня четыре злобные бабы, ну бывшая понятно — расстались мы так себе, с арендой ситуация форс-мажорная вышла, да и видео, где я сваливаю на почтовом дроне с названием «четыре грозные лохушки» набрало много довольно много просмотров. На улице ко сразу бросился живой корреспондент, ловко пихающий злобно жужжащие новостные дроны и затараторил:

— Сергей-Сергей! Сколько вам лет? За кого голосовать будете? А вы правда импотент?