Яблоко Монте-Кристо

Со слов маменьки, в столице появился необыкновенный целитель с омолаживающими жуками. Насекомые действуют просто замечательно, смотришь на них и теряешь лет тридцать. При этом можно есть все, пить, курить, веселиться ночи напролет и превратиться в стройную девушку. Конечно, удовольствие не дешевое, жуки живут семьями, чем она больше, тем сильнее оздоровительный эффект. А еще многоногие особи капризны, они требуют ухода, специального аквариума, простой не подойдет. «Домик» следует покупать только у целителя, кроме того, понадобятся всякие прибамбасы, которыми тоже приторговывает врачеватель: поилка, корм, подстилка. Кстати, жуки разделяются по категориям: супер, премиум, бизнес и эконом-класс. Точный адрес жуковладельца не знает никто. Говорят, он проживает в Тибете, в Москву приезжает не так уж и часто и сам объявляется у Коки.

Поняв, что затеял хитрый Леша Одеялкин, я рассвирепел и решил рассказать маменьке правду. Наступив на горло собственной трусости, я приехал к Николетте и выложил той всю истину про тараканов и свою весьма глупую шутку. Честное слово, я ожидал бури негодования, крика, воплей, цунами, землетрясения…

Но Николетта поразила меня до глубины души. Молча выслушав глупого сына, маменька заявила:

– Вава, как не стыдно! Признайся, ты выдумал эту историю, чтобы опорочить великого врача!

– Нет! – заорал я.

– Не кричи!

– Ладно, молчу. Но он шарлатан!

– У Коки прошли пигментные пятна.

– Ерунда.

– Зюка лишилась седины.

– Бред!

– Мака похудела на пять кило.

– Она и без тараканов походила на сушеную воблу.

– Люка выглядит теперь на тридцать лет моложе!

– Ты же сама рассказывала: Люка ездила в Швейцарию, на пластическую операцию, – напомнил я.

– Нет! – с тупым упорством трехлетней капризницы воскликнула маменька. – Это все жуки! Мои подруги теперь роскошно выглядят! Одна я! Ужас! Плохо быть нищей, одинокой, никому не нужной. Купи мне жуков!

– Боже! Какая чушь! – возмутился я.

– А-а-а! Хочу!

– Это тараканы!

– А-а-а-а!

– Одеялкин мошенник.

– А-а-а-а!

– Мерзавец!

– А-а-а!

– Шарлатан!

– А-а-а-а!

– В конце концов, его посадят!

– Вава! – воскликнула маменька. – Я схожу в могилу! Это последняя просьба отбывающей на тот свет женщины. Стакан воды! Тарелка похлебки! Неужели не сделаешь для матери такой малости?

Я захлопнул рот: если Николетта вспомнила, что она моя мать, дело серьезное.

– Так как, – прошептала маменька, – получу я омолаживающих жучков?

– Да, – буркнул я.

– Ваууу, – завопила «умирающая» с такой силой, что у меня заложило ухо. – Жду! Прямо сейчас!

Я швырнул трубку в кресло и пошел в кабинет к Норе. Упаду перед хозяйкой на колени, покаюсь и попрошу помощи. Элеонора отлично знает Николетту, хозяйка подскажет, как бедному Ивану Павловичу выкрутиться из непростого положения.

Глава 30

– Очень хорошо, что пришел, – заявила Нора, увидав меня, – садись.

– Тут… понимаете… – принялся блеять я, – очень неприятное…

– Я нашла убийцу! – ажитированно перебила меня Нора.

– Кого? – осекся я.

– Убийцу!

– Кого?

– Ваня, что у тебя с ушами? – возмутилась Элеонора. – Сколько раз можно одно и то же повторять?

– Простите, – растерянно сказал я, – вы же вроде сейчас никаким делом не заняты!

Нора скривилась:

– Иван Павлович, тебе следует срочно обратиться к врачу, нынче в распоряжении медицины имеются средства, способные затормозить старческие процессы в мозгу. Позволь напомнить: к нам обратились некоторое время назад Зоя и Ляля Вяземские…

– Я великолепно помню печальную историю, но ведь убийца Зои – Соня Работкина!

– И откуда это известно? – склонила голову набок Нора.

– Соня оставила письмо, – напомнил я, – перед тем как отравилась, мы сделали все, что сумели, но она…

Элеонора схватила со стола папиросы.

– Знаешь, Ваня, что больше всего меня в тебе бесит?

– Не думал, что раздражаю вас. В принципе, я не слишком обременительный в общежитии человек, достаточно тихий, не агрессивный, не капризный…

– Любой мужчина считает себя подарком, – хмыкнула Нора, – меня доводят до белого каления не бытовые привычки, а твоя манера повторять с торжественным выражением лица: «Я сделал все, что мог». Вот эта фраза просто улет! Пойми, Ваня, она не должна никогда звучать из уст мужчины, ну, разве что за десять секунд до его смерти, не раньше. Если решил, что сделал все, – это конец. Нормальный мужик обязан брать препятствия, упираться башкой в стену и кричать: «Врешь, не возьмешь, перепрыгну! Дальше попру! Лоб разобью, пальцы сломаю, но прорвусь, денег заработаю, всего достигну!» А ты жопу в кресло втиснешь, в телевизор уставишься и стонешь: «Ну что ж! Я сделал все, что смог!» Просто рэгдолл какой-то, а не мужчина!

– Я не люблю телевизор, – только и сумел вымолвить я.

– Ладно, хорошо, ты хватаешь книгу, но суть дела от этого не меняется! – топнула ногой Нора.

– Кто такой рэгдолл? – с запозданием удивился я.