Я тебя ненавижу

Я чувствовал, что слаб перед Алёной, она отнимала у меня способность ей сопротивляться, быть бесчувственной тварью, какой я считал себя всю сознательную жизнь, мои демоны шептали, что я просто должен её трахнуть, и напряжение, что скапливалось в груди, когда она была рядом или когда мои мысли были заполнены ею, отпустит. Чёрт бы с мыслями, но эти желания странным образом отражались и на моём физическом состоянии. В груди пекло и болело, так что впору идти к кардиологу. Я стал зависимым от неё: видеть её хочу постоянно, голос её слышать, запахом её дышать.

С этим надо было прекращать.

И одновременно знал, что она лучшее из того, что происходило в моей жизни, а я, очевидно, худшее в её. Стоило закрыть глаза, как я видел этот её взгляд, полоснувший как лезвие бритвы, оставляя на мне кровоточащие раны. И холодно, и горячо одновременно. Горячо, потому что видел её боль, холодно, потому что она могла с ней справиться, а я не мог.

Добровольно отказаться от неё я тоже был не в силах, и в мою дурную голову пришёл извращённый план. Мне казалось, что девчонка сама будет держаться от меня подальше, если поймёт, что у меня полно баб, которые по щелчку пальцев готовы ради меня на всё. Пусть я один знаю, что не ради меня, а ради денег, возможностей, которые они могут дать.

Макс и Мила удивлённо уставились на меня, когда я сорвался и побежал за Алёной, противореча собственному замыслу, теряя всё своё хвалёное хладнокровие, зная, что потом буду до скончания веков слышать издёвки в свой адрес от Макса.

– Чёрт, клянусь, Клим, я был уверен, что у тебя вместо сердца батарейки. Ну знаешь, как у вибраторов. Ты ж кроме желания потрахаться других-то и не испытывал никогда.

– Заткнись, Макс. Просто заткнись, – цедил я сквозь зубы.

Это была паранойя, мысли всё время о ней. О коже её, о том, как она смотрит на меня, открыто и честно, о её губах, которые на вкус как малина, и которые хотелось сминать поцелуями, о тонких прохладных пальцах, что так трепетно касались моей кожи.

Вечером в клубе Мила что-то делала со мной, а у меня даже не вставал на неё.

Красивая она, конечно, статусная тёлка, на которую друзья пускают слюни, ну за исключением тех, кто уже её имел. Знает, какую вилку держать, когда подают рыбу, знает, что сказать, когда интересуются мировой политикой. Но эмоций никаких не вызывает. Почти как покупка авто. Первое время ты радуешься новой игрушке, а потом охладеваешь и хочешь новую.

Мы сидели в убогом ночном клубе, её упругая задница выделывала восьмёрки на моём паху. Длинные чёрные ногти царапали кожу под рубашкой. Белым шумом до меня доходили те непристойности, что произносили пухлые опытные губы, касаясь моего уха. И мне оставалось лишь запивать свою тупость алкоголем. Не испытывая абсолютно ничего кроме омерзения к себе.

Боролся с желанием спихнуть её с колен, бросить всё и пойти к Алёне, где бы она сейчас ни была. Дома или на базе. Не знаю, что бы я делал. Прощения просил, на коленях ползал, объяснял, что не достоин её? Она это и так знает.

Не заметил, когда Мила замерла и отстранилась.

–

Клим, ты вообще живой? У шестидесятилетних уже давно стояло бы после моих манипуляций.

Снова глотнул обжигающий напиток, не отпускало.

–

Трахни уже свою спортсменку, и всё пройдет. Или меня трахни, в конце концов.

«Моя спортсменка». Как дурак прокрутил эту мысль в голове и улыбнулся сам себе. «Моя» – что-то сладкое было в этом слове, вкусное. Хотел, чтобы она была моей. И даже не возражал, чтобы и она ко мне так относилась.

Поймал себя на этих мыслях и понял, что я отравлен каким-то ядом и он проникает с каждым мгновением всё дальше и глубже, и, как избавиться от него, как вытравить из крови, не понимаю.

11. Алёна

Меня убивала необходимость постоянно заглядывать в телефон, ждать эсэмэски или звонка от него. Абсолютно ничего. Тишина.

Неужели он так послушно внял моим словам?

Даже на тренировках я не находила себе места, отвлекалась, думала о нём постоянно. Хотелось сжать голову пальцами от разрывавших её мыслей и предположений. О боже, насколько лучше была бы моя жизнь, если бы он никогда в ней не появлялся! Ни аварии, ни травмы, ни душевной боли! Ни-че-го!

Оставшиеся дни до поездки на природу тянулись так же туго, как застывшая жвачка. Моя разбитость мешала учиться и тренироваться. Хотелось сбежать далеко-далеко, чтобы не мучиться мыслями о Климе, где он не смог бы меня найти, даже если бы захотел.

А мне хотелось, чтобы он меня искал, и, наверное, впервые в жизни я желала кому-то испытывать страдания. В те пару минут, что проходили с момента, когда моя голова касалась подушки, и до того, как меня вырубал сон, я мечтала, представляя себе, как он мучается оттого, что не может найти меня. Сладкие иллюзии.