Я стою у ресторана: замуж – поздно, сдохнуть – рано

Она . Ха-ха-ха! Умираю!

Он . Нуты даешь… Ха-ха-ха… Пустить первого встречного.

Она . Ха-ха-ха. Как ты сразу меня уничтожаешь.

Он . Первого встречного грузина с копытом… Ха-ха-ха!

Она . Ничего, ты столько раз впускал первых встречных. Ха-ха-ха! Теперь я стала феминисткой, теперь моя очередь…

Он (резко обрывая смех). Нет, ну дойти до того, чтобы в час ночи… незнакомого грузина! Урода! Распад! (Машинально ест грибы ,)

Она . Не надо!!!

Он (поедая грибы). Конец личности! Все!!!

Она . Не надо все время машинально есть!

Он . Потрясающе! Я пришел. Взять кроссовки. Но меня она не хотела пустить в дом! В дом! А первого встречного грузина с дегенеративной ногой!

Она . Дались тебе его ноги… Я прошу тебя: не ешь!

Он (все так же машинально отодвигает кастрюлю). Сначала я битый час выслушиваю этот бред по телефону…

Она . В смысле «подслушиваю»…

Он . Нет, ну просто интересно – сколько можно болтать о чепухе? Болтать, хохотать, болтать, хохотать!

Она . Последняя роль, которую я хотела сыграть в вашем треклятом театре… была старая Актриса. Она все время хохотала… мне это так нравилось! Там была даже такая фраза: «Когда у женщины красивые зубы – она все находит смешным…» Ха-ха-ха!

Он . Короче! Где мой вермут?

Она . Ну, конечно, мне ее не дали сыграть… И вот теперь я ее играю в своем домашнем театре. Ха-ха-ха!

Он . Повторяю: мой вермут – раз… И где мои тренировочные брюки… И мои кеды!

Она . Вермут – перед тобою!

Он (поднимая бутылку). Так! Полная! И что ж ты туда долила?

Она . Почему я должна туда что-то долить?

Он . Но я же слышал. (Вновь машинально ест)

Она . Я прошу говори – подслушивал. (Вспомнив) Ой, прости… (Бросается к телефону) Ты еще не умерла? Да, а я сплоховала, и ко мне ворвался мой экс-любимый Саша. Что делать, он всегда ко мне входил, когда хотел… Он? Сейчас он стоит у холодильника… и по своей старой привычке… собственно, это привычка всех мужиков, когда они собачатся… машинально пожирает грибы… (Выслушивает) Как какие? Те грибы…

Он . Какие грибы? Что ты мелешь!

Она . Перестань на меня орать! Днем орут со всех сторон Сизифы, пенсионеры, пылесосы, танцоры, коты… Ночью к тебе вламывается чужой мужик и тоже орет… Ребята! У меня голова от вас пухнет, как на картине Сальвадора Дали. Ха-ха-ха!

Он . Какие грибы? Ты что?

Она . Ну, эти… про которые ты подслушивал… которые Мариша съела…

Он (безумно). Какая Мариша? Какая Мариша?

Она . Ну, как тебе ее отрекомендовать? Мариша. Не феминистка. Поэтому, естественно, влюблена в очередного мерзавца, который, конечно, не хочет на ней жениться, говорит – потому, что она – сварливая… А она говорит, что она сварливая потому, что он не хочет на ней жениться! Ха-ха-ха! Мы как раз обсуждали с ней эту волнующую проблему… когда возникли грибочки… Ну… эту часть разговора ты как раз подслушивал за дверью…

Он . Психичка! Ты кончишь играть на нервах? Какие грибы?!

Она . Какие-какие? Вот заладил! Если бы я только знала, какие они! Я собираю все грибы подряд. Ну, по цвету… Например, какой цвет больше подходит к моему платью… Ха-ха-ха! Слушай, если что случится, завещай мне свой прах, а? (Мечтательно) Я и тебя на подоконник выставлю… Нет, на подоконник тебя нельзя… Ты ведь не был моим другом?

Он . Истеричка… Ты что? (В ужасе, почти в безумии, лихорадочно откупоривает бутылку вермута, пьет. Изумленно .) Вермут?

Она . Ха-ха-ха!