Я спас СССР! Том V

И вот тут я уже по-настоящему пугаюсь. Столько гостей приглашено, столько подарков будет – нас же погребет под лавиной совершенно ненужных вещей! Помню я этот пыльный хрусталь в нашем серванте и фарфоровый сервиз с аляповатыми цветами, которым никто никогда не пользовался. А вазы самого разного калибра, тут и там расставленные по всей квартире?! Парочку я лично разбил в детстве и долго удивлялся потом, почему же мама меня не ругала? А она видимо только вздохнула с облегчением, когда в квартире стало меньше этого барахла, подаренного на их с отцом свадьбу или на очередные дни рождения. Так и отъехало все потом частью на дачу, а частью прямиком на помойку.

Нет уж! Захламлять наше новое семейное гнездо я не позволю. Не для того я его обустраиваю с такой заботой. Сразу загрузим все ненужное в машину и вывезем к чертовой матери в Абабурово! Глядишь, потом на даче что-то и пригодится.

– Вику-усь… – приходит мне в голову светлая мысль – а давай составим для гостей шутливое «Руководство по покупке подарков» на нашу свадьбу? Огласим, так сказать, заранее весь список!

Идея с «виш листом» из будущего не очень понравилась правильной Вике. Она поморщилась:

– А это удобно? Как-то…

– Ну, так оно же шутливым будет! Но в каждой шутке, как известно, есть доля правды, и гости наш толстый намек сразу поймут. Зато мы четко обозначим перечень подарков, которые не хотим видеть ни в коем случае. Вот бери лист, записывай главные тезисы. Как там у Маяковского было?..

Я устремляю задумчивый взор в потолок, пока заинтригованная Вика готовится записывать за мной умные мысли.

– Сначала вступление будет: «Наша молодая студенческая семья активно борется за звание образцовой ячейки советского общества и дома образцового содержания, воплощая в жизнь лозунг пролетарского поэта Владимира Маяковского: „Лишних вещей не держи в жилище – станет сразу просторней и чище!“». Теперь пункт № 1: «Убедительно просим друзей не дарить нам антикварных сервизов на сто двадцать персон, персидских ковров размером с футбольное поле, многоярусных хрустальных люстр и столового серебра. Просим также воздержаться от мебельных гарнитуров в стиле Людовика XIV, золоченых карет и личных яхт».

Викуся хихикает, но послушно записывает за мной. Услышанное ей явно нравится. Юмор – он все сглаживает.

– Пункт № 2: «Молодые супруги Русины слишком заняты учебой в университете, работой и спортом, чтобы тратить свое свободное время на вытирание пыли с фарфоровых статуэток, перемывание хрустальных фужеров, графинов и ваз, а также чистку и полировку мельхиоровых вилок и ложек».

Так… от глупостей предостерегли, теперь нужно направить фантазию друзей в конструктивное русло:

– Пункт № 3: «Поскольку наша молодая семья ведет здоровый, спортивный образ жизни, мы будем счастливы, если вы подарите нам какой-нибудь спортивный или туристический инвентарь. Молодоженам пригодится туристический топорик для разделки туши мамонта, пойманного главой семьи, или походный котелок литров на десять, в котором молодая жена будет готовить рагу из пойманного мамонта. Набор шампуров для шашлыка из дичи и складной мангал тоже очень порадуют нашу молодую семью».

– Давай добавим сюда еще палатку, складной походный стол, парусиновые кресла и надувной матрас, чтобы больше не бегать по прокатам – развивает мою мысль Вика – а хранить все это в Абабурово будем.

– Добавляй – соглашаюсь я с невестой и, подождав, пока она допишет, продолжаю диктовать – «Желанным подарком для нас станет книга „О здоровой и вкусной пище“, а также сборники всевозможных кухонных рецептов. Глава семьи любит вкусно поесть, а молодая хозяюшка любит и умеет готовить. Приветствуются и подарки в виде кухонной утвари: кастрюлей и сковородок всех размеров и фасонов».

– Ну, Лешка, это уже как-то …чересчур!

– Хорошо. Исправь сковородки и кастрюли на чудесных фарфоровых слоников всех размеров.

– Да, ну тебя…вредина!

Вскоре памятка для гостей готова, и перечисленные в ней вещи вполне доступны студентам для покупки. Если и не в одиночку, то вскладчину точно. А главное – они действительно нам необходимы.

– А еще срок нашего приглашения в Салон для новобрачных истекает через десять дней – вздыхает Вика – жалко будет, если мы так и не используем его.

– Ладно, на поездку в салон я согласен – уступаю нехотя – может, еще в пару универмагов по дороге заскочим. Но на этом остановимся, хорошо?

– Обещаю!

Повеселевшая невеста бросается меня целовать, и понятно чем это для нее заканчивается. На какое-то время вся эта ерунда с покупками и подарками отступает на задний план. Десять дней! Мне надо просто помнить, что через десять дней все это сумасшествие закончится и можно будет вздохнуть спокойно…

* * *