Я, Эрл и умирающая девушка

– Нэ. Он сказал «Мы-ы назва-А-ар-ли ево по-О-ор-нчиком».

– Ха!

– По-О-О-О-орнчиком.

– Ой, чувак. Немного не так, но все равно приколько.

Слово «пончик», можно сказать, было основным в этой сцене. Оказалось, на жаргоне оно означает какой-то наркотик и того, кто на нем «сидит». Нам выбор слова показался немного странным, но потом Эрл напомнил, что у нас в Америке раздают «мазафаку» направо-налево, а если вдуматься в буквальное значение…

– Я чю-у-у-фсую, словно у меня-а-а в голове свин-н-ное дерьмо-О.

– ОТКУД НАМ ЗНАТЬ, ХДЕ МЫ? Я ЧУСС-ЙЮ, СЛВНО У МНЯ В ГЛВЕ СВНОЕ ДЬРЬМО.

– По-моему, это другой британский говор.

– Да, это из «Аквариума».

«Аквариум» – это недавний фильм про психическую девчонку из бедного квартала. Нам он очень понравился. Мы поставили ему «5» за говоры и «5 с плюсом» за сквернословие.

– Короче, в этом ремейке…

– Надо, чтобы «пончик» было в названии.

– Да, клевая мысль. Давай «Схема пончика».

– И че, блин, это будет значить?

– Ну типа «Схемы Понци». Это типа той фигни, которую Мэдофф тут прокрутил пару лет назад.

– О чем ты, блин?

– Ладно, проехали.

– Название не должно быть заумным и все такое. Давай просто «Два понтовых пончика».

– А что, неплохо!

– «Два понтовых порнчика в деревне». Просто как табуретка.

– Отлично. Ну что, думаю, ты будешь Уитнейлом.

– Уитнэрлом.

– Да! Ну что, думаю сюжет довольно простой: большую часть времени ты напиваешься, а потом истеришь.

– Трахнутый зад в дерьме.

– Да, эта сцена обещает быть потрясной.

– Я буду этим дядей-геем. Нарисуем мне усы, сделаем толстым и все такое. Пацан, я стану голубым как небо. Иди ко мне, малы-ы-ыш.

В конце фильма Уитнейл воет на волков в зоопарке. Эта сцена засела нам в головы, и мы захотели снять ее первой. Однако никаких волков под рукой не оказалось, поэтому мы решили, что Эрл будет выть на Дупи: огромную страшную псину Джексонов. Это означало идти к нему домой.

– Может, как закончим с этим, навестим Рейчел в больнице, – предложил Эрл, садясь на велик.

– О! Да. Только я не знаю, можно ли сегодня к ней и вообще, когда там приемные часы и все такое.

– Я позвонил туда, – спокойно ответил Эрл, – можно приходить в любое время до семи.

Пораженный, я думал о своем друге всю дорогу до его дома. Я что хочу сказать: в глубине душе Эрл намного лучше меня. Но все равно я не ожидал, что он станет заморачиваться звонком в больницу, чтобы узнать приемные часы. Да, я понимаю, пятиминутный разговор – не какой-то подвиг, но меня все равно это поразило: я способен на такое, только если меня заставить.

Подумав, я расстроился от того, что сам даже не почесался позвонить в больницу и выяснить, когда можно прийти. Мне нужно было поработать над собой, если я не хотел оказаться худшим другом умирающих девушек всех времен и народов.

Но в основном я думал: «Боже, спасибо Тебе за Эрла!» Потому что у меня у самого нет никакого морального компаса, и мне приходится полагаться на своего друга, чтобы случайно не превратиться в отшельника или в террориста, или в еще кого. Почему так, блин? Я вообще человек? Черт его знает.

ИНТ. ГОСТИНАЯ ДЖЕКСОНОВ – РАННИЙ ВЕЧЕР

МАКСВЕЛЛ

Ты че портки закатал?

ЭРЛ

На велике ехал.

МАКСВЕЛЛ

Думаешь, нам охота пялиться на твои вонючие носки?

ЭРЛ

Да че те за дело до моих носков?

МАКСВЕЛЛ

в ярости

Ни один нормальный чел не показывает свои поносные носки!

По пути в дом мы наткнулись на Максвелла, одного из братьев Эрла по матери. У Эрла были закатаны штаны, что привело Максвелла в ярость.

Если вы недоумеваете, почему такой пустяк привел Максвелла в ярость, это вполне объяснимо. Я же за многие годы выучил, что в доме Джексонов любой может взбеситься по любому поводу.

Повод: Диск «Мэдден-08» поцарапан.

Следствие: Максвелл швыряет Брэндона об телевизор.

Повод: Сыро.

Следствие: Феликс причиняет ущерб лицу Девина, воспользовавшись лбом Деррика.

Повод: За окном птичка.

Следствие: Брэндон ходит по дому, метя всем без разбору в мошонку.

Когда начинается драка, разрешенной дичью становится каждый, не исключая, к сожалению, рыхлого вялого белого подростка. Потому в «Поместье Джексонов» я выучился реагировать молниеносно. Стоит одному из братьев снять ботинок, чтобы садануть им другому в лицо или другому двинуть локтем по зубам третьему, как я уже на полпути к выходу. Если выхода поблизости не наблюдается, приходится прятаться за мебелью, хотя, когда последнюю с силой впечатывают в стену, я иногда становлюсь частью этой стены.