Я, Эрл и умирающая девушка

Тем временем я выбрался из класса в коридор, оказавшийся в три раза длиннее обычного и весь в этих… ну, людях. Я плыл в море людской плоти, рассекая волны и изо всех стараясь сдерживаться и не взбелениться. Мелькали вокруг чьи-то лица, и все, казалось, пялились именно на меня, пытавшегося стать невидимкой. Еще ни разу в жизни я не чувствовал себя столь бросающимся в глаза: Человеком-носом, а также Падающим мальчиком.

Наверное, прошло минут пять, но они растянулись на час, пока я выбирался из школы. Час в аду. И тут, когда я, наконец, выпал на крыльцо, до меня дошло сообщение:

в супе ширево. вс3чаемся на парковке

Это был Эрл.

– Маккарти фигачит травку в свой супец, – прошептал он. Я не сразу въехал.

– Чувак, он, по ходу, туда тонну травы всыпал, – продолжал Эрл. – Я-то еще немного взял, а ты добавку налил – тебя, поди, всего расфигачило, сынок.

– Ага, – подтвердил я.

– Выглядишь хреново.

– Я упал.

– Блин! – воскликнул Эрл. – Почему я этого не видел!

Так вот, оказывается, что значит «словить кайф». Я как-то пытался курить марихуану на вечеринке у Дэйва Смеггерза, но ничего не почувствовал. Может, курил неправильно.

– Пошли на хату, тебе надо закинуться хавчиком, – предложил Эрл.

– О’кей. – И мы двинулись. Но чем больше я думал о том, как приду домой, тем больше понимал, что это плохая мысль. Я же под офигительным кайфом! По словам Эрла! Поэтому, едва мы доплетемся до дому, мама с папой сразу же поймут, что я вмазанный! Блин! Они же захотят об этом поговорить! А я лыка не вязал, куда уж там разговаривать! Я и думать-то словами не мог! Перед глазами всплыл барсук! Потрясный, налитый гормонами барсук!

Кроме того, пришлось бы что-нибудь наплести, потому что подставлять мистера Маккарти я не хотел. И что же я скажу? Что какие-то укурки заставили нас выкурить травку? Самому не смешно, а? А как еще мы могли так удолбаться – что придумать, а? И, возможно, еще важнее была мысль: «И как я вообще дотащусь до автобуса, не рухнув снова, а?»

– Маккарти, поди, все уроки ведет под кайфом, – предположил Эрл. – Нехилая штука. Блин, как же охота похавать!

Эрл был в отличном настроении. Я – нет. Мало того что я беспокоился насчет родителей, я чувствовал, что все прохожие смотрели на нас с неодобрением: два обкуренных подростка, шляющихся по улицам! Мы были под невероятным кайфом! А нос у меня был словно огромная груша, приклеенная к лицу! Огромная груша, полная соплей! Еще бы мы не были центром всеобщего внимания! Только потом я понял, что по шкале «Смотри скорее!» мы с Эрлом занимали место не сильно выше травы. (Ха-ха! «Травы»! Дошло? Вот кайф-то. Ладно, это шутка, и причем дурацкая. Собственно, именно за такие шутки люди терпеть не могут обкуренных.)

– Маккарти, по ходу, всегда под кайфом, – повторил Эрл, – когда ведет уроки.

– Он… вряд ли, – бормотал я. – Хотя, может быть. Типа того. Наверное. Ты мог бы… Э-э-э… не так. Ты знаешь…

Я даже не мог связать эти долбаные слова в долбаное предложение!

Услышав это, Эрл даже на время затих.

– Ну, блин, чувак! – наконец сказал он, – ну, блин!

Пока мы ехали в автобусе, пришла другая эсэмэска:

Звтр у меня хмтрп. Хчш попрощаться с моими волосами?:)

Стыдно признаться, но до нашей остановки мы не могли ее расшифровать. Не поняв сокращения, мы решили, что это какая-то бессмыслица. И даже поняв, не сразу догадались, что за этими сокращениями кроется, предлагая разные варианты:

– Заветрение!

– Хрен Моржовый, Ты – Рукоблудник Проклятый!

– Злобная Вредная Трескучая Редиска!

– За ВеТРом у меня ХМурая ТРойная Пипка.

– Ха… ха… ха…

– Хи-хи-хи.

– Не, серьезно, че это?

– Хе.

– Хах!

Наконец, выходя из автобуса, Эрл догадался:

– Химиотерапия.

– А-а-а?

– У твоей девушки выпадут все волосы.

– Че?

– Хи-ми-о-те-ра-пи-я! Тебе вкалывают какую-то дерьмовую химическую дрянь, и у тебя выпадают все волосы.

Мне поразило, как глупо это все звучало, хотя вообще-то я знал, что такое химиотерапия:

– О-о-о!

– А ты сам лежишь, как вареная сосиска с хреном.

Да, подумал я, хреновее некуда. Потом – ничего не мог с собой поделать – мне в голову полезла эта «вареная сосиска»: от которой быстро отвалились две буквы, и я представил себе бледно-розовую сосиску с лицом Мэдисон Хартнер и ее отпадными… которые без «со», и почему-то это меня ужасно развеселило.

– Эй, чувак! – Эрл смотрел очень серьезно.

– Что?

– Ты че ржешь?

– А?

– Химиотерапия – это серьезно. Ни один придурок никогда не станет смеяться ни над какой химиотерапией.

– Не, это не… э-э… Я думал о другом.

Господи Иисусе, ну меня и расколбасило!

– Поэтому пиши ей: мы ща придем!

Я не понял, Эрл спрашивал или приказывал:

– Может быть?

– Да, мы идем к твоей подружке, ты тупица.

– Ладно, ладно.

– Ну так пиши, блин: да, мы с Эрлом ща к те придем.

Написание эсэмэски заняло целую вечность. Вот что в итоге у меня получилось:

Хоошо! а можно прити сос воим дургом Эрлом он клевый тебе он равица???/