И смех и грех, или Всё о моей работе в отделе доставки пенсии

Он же, через месяц, приходит к другой и, почти такая же история! Только в первом случае была невменяемая бабка. А здесь симпатичная молодая женщина! Сразу заявила: пока деньги не выдаст, в квитанции расписываться не будет! Где написано, что надо наоборот? – спрашивает она. Тот отвечает: пока не распишитесь, деньги не выдам! Не хотите, я пошёл по следующим адресам! Она ему: член Джека Воробья я тебе нарисую вместо подписи! Он: не стыдно вам? Такая красивая, интеллигентная на вид женщина! Он, кстати, бывший бортпроводник воздушного судна в прошлом! Интеллигентный седовласый господин такой! Тоже не выпускала его 40 минут! И ведь через месяц она ему не открыла двери и пришла ко мне!

Долго ерепенилась, красной ручкой исписала весь документ, типа Кукушкина, что пенсию ей выдали билетами России, а не долларами, что доверенность она никому не давала и т д. Я позвала старшего оператора, которая её еле убедила подпись поставить синей ручкой, а не красной! Коза эта требовала показать документ, где написано, что красной ручкой нельзя заполнять документы? Спросила у меня, что у неё ещё написано 12 копеек! Я говорю: посмотрите, я выдала вам 10 копеек! Она; а почему ваш почтальон прошлый раз не дал 10 копеек? Я: значит он кому то дал рубль вместо 90 копеек за счет ваших 10!! У меня руки тряслись после неё, как будто я кур воровала! Пока Афабаол не выпила, не могла успокоиться!

Другой почтальон вошел в частный сектор, двери не открыли, но вышла огромная собака и отрезала путь назад. Так он лез через высокий забор к соседям на участок и еле ноги унес! Многих, кстати, собаки кусали. Кому-то даже зашивали ногу!

Другой заходит в нужный подъезд, поднимается на 5 этаж, а нужная ему дама стоит на площадке с вилами в руке! Он матерком на нее от удивления, да и от страха, видимо: что, блин, за маскарад!? Она: это я тебя охраняю, чтобы на тебя никто не напал и деньги не украл! А, надо сказать, высшее руководство ввело в обязанность доставщиков пенсий, еще страховать пенсионеров, принимать у них платежи за коммунальные услуги, предлагать подписываться на печатные издания и покупать продукты, которые, на минуточку, дороже магазинных! План установили на каждого почтальона-доставщика! Не понимают, чем торговля отличается от раздачи денег старым людям! Мужики возмущаются, негодуют и балагурят, когда слышат про сумасшедшую с вилами!

– Вот так, Андрюха! Принесешь ей на 5 этаж мешки с продуктами и побросаешь их на хрен, чтобы вилами не закололи!

У всех парней без умолку звонят телефоны. Пенсионеры звонят, что то уточняют, договариваются об определённом времени. У всех разные рингтоны на звонок, что характеризует каждого из почтальонов. Мне интересно это слушать! Вот у одного запел: «От чего так в России берёзы шумят…», у другого саксофон, у третьего: «За тебя калым отдам, душу дьяволу продам…», у следующего из раннего «Ногу свело» – « Карамба Мамба…», ещё у одного одесская мелодия на песню « Шёл трамвай десятый номер, на площадке кто-то помер… лаца-трица о цаца!»

Веселуха!

Часто парней гонят по второму разу нести кому-нибудь пенсию, потому что они проспали, на минутку за хлебом выскочили, на минутку вышли на балкон цветы полить, были в туалете, душ принимали…

Приходит ко мне одна старушка по фамилии Карлина. Ну как из сказки Роу «Варвара краса, длинная коса»!

– Ой! Прозевала я пенсию сегодня! Ой, прозевала! В туалете была, А Митька звонил, звонил… Не мог подождать что ли? Наверное думал, что я померла! Мне ведь 94 года! А я ведь ещё мостик делаю!

Во как! И, опять одно и то же: ну, Митька, ну Митька! А Митька вообще-то Сашка!

– А я ведь ему кукурузных рожков приготовила! – видимо кукурузные палочки…

– Так обиделась! Не взяла ему рожков! Так обидел меня! Не мог подождать! Ну, приспичило мне в туалет, что я виновата?!

Парни жалуются на зарплату, на отсутствие премиальных, на то, что раньше им платили за вредность, когда-то. Но сейчас у власти Почты России, к которой прикрепили все отделы доставки пенсии, люди стоят, совершенно не знающие нюансов этой работы. Это все бывшие торговые работники, где совершенно другая специфика. Они не в курсе, что – ли, какие суммы у доставщиков на руках? Их же надо не просто правильно выдать и оформить, но еще и сохранить! Это опасно вообще-то, с такими деньгами по подъездам ходить! Ведь были нападения на них и отъем денег! В другом районе, правда, но какая разница!? Но нашему высшему руководству, (нашему местному нет, конечно) нужна только прибыль! А с пенсионеров какая прибыль? Нужно найти резервы: не просто выдать им их заработанные деньги, но и изъять! На продукты, которые дороже, чем в магазине, за журналы, которые дешевле купить в киоске. Установили планы! Абсурд! Чтобы план был невыполним и не нужно выплачивать премиальных денег.

Парни получили деньги и переговариваются между собой. Естественно с матерными словами, что придает больше шарма! Один говорит: Ё – моё, приду домой, жена спросит, сколько денег получил? А я и не знаю, блин, как ей сказать. Буду стоять, опустив голову, как – будто двойку получил!