И.О. капитана

   Я устроился в ресторане транзитной зоны и погрузился в сладостные мечты, мысленно превращая всякую рухлядь в идеал покорителя звездных трасс. Для начала, определиться с базовыми параметрами - характеристиками привода, емкостью накопителей. Из найденных вариантов обратить внимание на объем жилого модуля, наличие закрытого бокса и силовых балок для крепления контейнеров (вот чего мне не хватало на драйзере!). Позвякивала посуда, в воздухе витали ароматы жаренного бекона и отварной рыбы. Меню ресторана изобиловало натуральными продуктами (планета рядом!), а вот вытяжку они могли бы сделать и получше. Я так задумался, что не сразу заметил, как надо мной навис какой-то тип в форме местного техника.

   Молодой парень, бритый, с забавно оттопыренными ушами, сиял совершенно идиотской улыбкой. Пока я пытался понять, что ему от меня надо, он подал мне картонный прямоугольник. Гм. Памятная открытка клиники Инфанты - изображение планеты, логотип, девиз. В ответ на недоуменный взгляд мне вручили помповую ручку.

   - А...

   - Ваш автограф, мистер Хитман! Пожалуйста!

   Мне стало как-то нехорошо, а парень, меж тем, продолжал:

   - Позвольте выразить свое восхищение! Так урыть всех этих мерзавцев, я не говорю уже про спасенные жизни!

   Господи, помоги! Надо как-то придушить его энтузиазм.

   - Что, позвольте узнать, послужило причиной такой категорической оценки?

   - Ну как же! Результаты расследования Космофлота уже неделю в сети!

   Вот так вот. Я полгода пытался избежать ненужного внимания, болтался по каким-то задворкам, общался с Гаем Челленджером, и лишь для того, чтобы вернуться в самый разгар истерики. Мне оставалось только беззвучно шлепать губами, дабы не замарать бранью свой героический образ.

   Шустрый техник, отбежав недалеко, уже демонстрировал завистливым коллегам драгоценный автограф. Значит, через сутки о моем присутствии на станции будут знать все, действительно - все. И как я собираюсь заниматься модернизацией корабля, это же минимум полгода на одном месте? Да через неделю вокруг начнется шоу!

   Из ресторана пришлось линять тихо, быстро и с деловым видом. Вариантов дальнейших действий было немного и все они не радовали - Внеземелье не очень приспособлено для идиотских планетарных развлечений, вроде "поймай и возьми интервью" (или просто - поймай). Ну, закажу я еще одну тупую цепочку контрактов. Где гарантия, что попытка бегства не привлечет еще больше внимания? Особенно учитывая то, что сейчас на руках у журналистов есть вся открытая информация обо мне. Похоже, что шутка, которую я сыграл с Йоном Киссинджером, вернется мне и как бы не в трехкратном размере.

   Что же делать?

   На спасительную мысль меня натолкнула та самая открытка с логотипом Инфанты. Что может быть естественней, чем забота о собственном здоровье? Реально! У меня, например, объем легких уменьшился на пять процентов, и рассеянность какая-то ненормальная появилась. К тому же, компаньоном, который мог бы предупредить меня о тревожных изменениях, я так и не обзавелся, а теория утверждает, что организм, сформировавшийся в условиях планеты, невозможно полностью перевести на медикаментозный контроль. Всегда обнаруживаются какие-то мелкие недочеты, которые имеют привычку со временем накапливаться. Оно мне надо?

   Я уточнил через сеть местонахождение офиса клиники Инфанты и устремился туда в поисках спасения.

   Офис впечатлял: медики не стали мелочиться и заняли целый уровень - солидная фирма желала сразу показать товар лицом. Потенциальных клиентов вдумчиво окучивали несколько специалистов, проводивших консультации и предварительную диагностику, сомневающихся отводили в демонстрационный зал, где перемигивалось огоньками множество загадочных приборов, а наиболее упертых поджидал самый зловещий врач всех времен и народов - стоматолог. Сделав шаг за порог, я тут же попал в цепкие ручки обаятельного юноши в белом халате а-ля доктор Айболит.

   - Чем мы можем вам помочь? Вас что-то беспокоит?

   - Беспокоит-то меня многое... Обсудим, для начала, ваши возможности.

   Ну, что тут сказать? Давненько не проходил я медосмотров. Радовало, что самых распространенных проблем внеземельщика - деградации костной ткани и общей анемии - мне удалось избежать. Банда врачей оттянулась на мне по полной (других клиентов, что ли, нет?), последовательно опробовав все свои мудреные машинки, набрав крови, мочи и отняв полтора часа жизни на заполнение анкет (в основном, их интересовала длительность воздействия всевозможных вредных факторов). Я заподозрил, что угодил в какую-то программу, и кто-то собирается писать диссертацию за мой счет. Впрочем, денег за осмотр не взяли. Пока лаборатория переваривала полученные от меня жидкости, юноша-Айболит постарался мягко выяснить, что я могу себе позволить по деньгам.

   - Все!