Голый завтрак

Неопрятная Декламаторша в платье двадцатых годов – похоже, она и спит в нем с тех самых пор, – шатаясь, переходит мрачную, освещенную неоном чикагскую улицу… в воздухе неупокоенным призраком повис мертвый груз Славных Прежних Дней. Декламаторша (проспиртованный тенор): «Найдите самого слабого бабуина».

Пограничный салун: Педрила-Бабуин, наряженный в голубое девчоночье платье, поет смиренным голосом на мотив песни «Лазурно-голубое платье»: «Я слабейший из всех бабуинов».

Профессора и юношей разделяет товарный поезд… Когда поезд проходит, у тех уже толстые животы и ответственные должности…

СТУДЕНТЫ: Мы хотим Лотти!

ПРОФ: Это было в другой стране, джентльмены… Как я уже говорил, мною бесцеремонно завладела одна из моих многочисленных личностей… этих маленьких проказников… рассмотрим образ Старого Морехода без кураре, лассо, балбокапнина и смирительной рубашки, хотя посредством всего этого и удается приковывать к себе внимание публики… В чем состоит его, хм-хм, уловка? Хи-хи-хи-хи… В отличие от так называемых художников современности он не удерживает при себе всех подряд, а значит, не дает повода для скуки и редко причиняет неудобство… Он останавливает тех, у кого нет другого выхода, кроме как слушать, вследствие отношений, уже сложившихся между Мореходом (каким бы старым он ни был) и э-э Брачным Гостем…

Неважно, что говорит Мореход на самом деле… Он может говорить бессвязно, невпопад, даже может производить впечатление неотесанного болвана или старого маразматика. Но что-то происходит с Брачным Гостем, как происходит это в психоанализе, когда это происходит, если происходит. Пожалуй, позволю себе небольшое отступление… один мой знакомый психоаналитик говорит только сам – неважно, терпеливо слушают пациенты или нет… Он делится воспоминаниями… рассказывает неприличные анекдоты (старые) и достигает таких контрапунктов идиотизма, которые и не снились Окружному Управляющему. Таким образом он довольно многословно доказывает, что никогда ничего нельзя добиться на словесном уровне… Этот метод он взял на вооружение после того, как заметил, что Слушатель – Аналитик – не читает мыслей пациента… Пациент – Говорящий – читал его мысли… То есть у пациента появляется экстрасенсорная осведомленность о снах и замыслах аналитика, тогда как аналитик контактирует с пациентом только посредством лобных долей мозга… Такой подход характерен для многих агентов – они печально известны как словоохотливые зануды и плохие слушатели…

Джентльмены, я метну бисер: Вы больше сможете узнать о человеке, говоря, нежели слушая.

Отовсюду сбегаются свиньи, а Профессор мечет во все стороны огромное количество бисера…

– Вот это колосс! Я и ноги-то ему лизать недостоин, – говорит самый жирный из боровов.

– Да они же глиняные.

ЕЖЕГОДНЫЙ ПРИЕМ У ЭЙ-ДЖЕЯ

Эй-Джей обращается к гостям:

– Пизды, хуи, а также те, что и нашим и вашим, сегодня я представляю вам всемирно известного импресарио «голубого» кино и коротковолнового телевидения, единственного и неповторимого Великого Бейсуку!

Он указывает на красный бархатный занавес высотой в шестьдесят футов. Сверкает молния, разрывающая занавес сверху донизу. Появляется Великий Бейсуку. Он стоит с совершенно неподвижным лицом, каменным, как погребальная урна чиму. Одет он во фрак с голубой накидкой и голубым моноклем. Кажется, будто из огромных серых глаз с крошечными черными зрачками вылетают иголки. (Его пристальный взгляд способен выдержать лишь фактуалист столь же высокого ранга.) Когда он злится, сила его гнева такова, что монокль улетает в другой конец комнаты. Многим невезучим актерам довелось почувствовать порыв ледяного ветра, вызванный гневом Бейсуку: «Вон из моей студии, бездарный жуликоватый актеришка! Вздумал устроить фальшивый оргазм и надуть меня! ВЕЛИКОГО БЕЙСУКУ! Да мне достаточно посмотреть на большой палец ноги, чтобы понять, кончил ты или нет. Идиот! Безмозглый подонок!! Наглая кошелка!!! Ступай торговать своей жопой и помни: для того чтобы работать на Бейсуку, нужны искренность, преданность и талант. А вовсе не дешевое мошенничество – фонограмма с учащенным дыханием, резиновое говно, пузырьки с молоком, припрятанные в ухе, и уколы йохимбина, украдкой сделанные перед съемкой». (Йохимбин, который получают из коры дерева, растущего в Центральной Африке, является самым безопасным и весьма эффективным половым стимулятором. Он действует, расширяя кровеносные сосуды на поверхности кожи, главным образом в области половых органов.)

Бейсуку отправляет свой монокль в свободный полет, и тот медленно пропадает из виду, а потом бумерангом возвращается к нему в глаз. Он делает пируэты и исчезает в голубой дымке, холодной, как жидкий воздух… затемнение…